Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Living is easy with eyes closed
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:24 

холодно

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
очень холодно... ненавижу холод.. а согреть некому... ну да ничего- прорвёмся=)

17:45 

просто

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
Имя силе, которая влечет тебя к краю… безумие
Холодное и странное, оно отличает тебя от всех других людей. Ты видешь мир с другого угла и со всем подругому, никто не понимает тебя, и ты не понимаешь других. Впрочем, тебя это не очень заботит. Ты можешь стоять на перрилах моста, не потому что ты хочешь спрыгнуть вниз, а потому что город отсюда маленький и смешной, и железная дорога внизу, как две тоненьких ниточки, и тебя забавляет странное ощущение, близости смерти… Только не заиграйся, прогулки по краю не всегда кончаются хорошо. image
Пройти тест
Итак... так какой же яд?..Все говорит о том что Вы - Синильная кислота
Убивать так красиво, с помошью горького миндаля в особо крупных дозах.
Пройти тест

20:55 

парочка любимых песен и клипов:)*

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»













































17:33 

просто:)

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
слушая песню флёр- тёплые коты,хочется тоже потискать кошечку..к сожалею у меян хоть и есть кот,но он увы злюка..как мама говорит весь в меня=(


"пара" фоток моего зверя:)

22:54 

забавно

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
(копирую)
"А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый."

Вик Ларсен

23:21 

завидую

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
завидую людям:

■которые тихие,
■которые не ревнуют,
■которые понимают других людей,
■которые верят в дружбу между мужчиной и женщиной,
■которые не делают из мухи слона
■которые на примирение идут первыми
■которые суют свою гордость куда подальше
■которые ....





меня всё бесит, и по фиг, что я не такая как выше люди..

23:23 

розовые сопли:)

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
...Он: Я тебя люблю
Она: Откуда ты знаешь?
Он: Я чувствую
Она: Чувства могут подвести..
Он: Закрой глаза.. (берет её за руку).. Что я сейчас делаю ?
Она: Держишь меня за руку
Он: А откуда ты знаешь?
Она: Чувствую..
Он: Верь всегда своим чувствам..


16:14 

ага-ага

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
Ваше отношение
к окружающим
Авторитарность

низкая
уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность
высокая
стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия

высокая
требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность

экстремальная
отчужденный по отношению к враждебному и злобному миру, подозрительный, обидчивый, склонный к сомнению во всем, злопамятный, постоянно на всех жалуется, всем недоволен (шизоидный тип характера).
Подчиняемость
низкая
скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость

умеренная
конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность

низкая
дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность

низкая
людишек не любим

Доминирование и дружелюбие
Доминирование-4.9
Дружелюбие-21.9
пройти тест

17:31 

Молитва за Животных

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
Услышь нашу смиренную молитву, Господи!
Мы молим за всех наших друзей-зверей,
Особенно за тех, кто страдает,
За всех, на кого охотятся, кто потерялся,
Кого бросили, кто напуган или голоден;
За всех, кто должен быть усыплен.
Сжалься над ними, будь милостив!
А тем, кто должен о них заботиться,
Даруй сердца, полные сострадания,
Дай им добрые руки, подскажи ласковые слова.
Да будем мы истинными друзьями для зверей!
Да разделим с ними милость твою и благодать!

Аминь!

а вот икона Архангела Рафаила, покровителя и защитника животных в христианской вере!

17:33 

смешные случаи из мед.практики

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
Понос - штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, - начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, - у него вот понос был, так он это и заткнул себе...
«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке члена, то додумался оттаять его кипятком.

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал... натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке.
Пациент признался - живет он один... Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль - он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается!
Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, «чтоб она впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг с мамой что-то неладно?

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

У нашего следующего дуралея обострилась аденома предстательной железы, что вызвало задержку мочи. 86-летний дедок (видимо в прошлом сантехник) сообразил, что член - это своего рода труба, по которой жидкость выводится из организма. Если жидкость не проходит, значит труба засорилась! А что делают, когда засоряются трубы? Правильно, их прочищают.
Дедок решил прочистить себе уретру! Он вытащил из веника прутики, взял до кучи тонкую проволоку и давай наяривать. В итоге сильно разодрал себе слизистую, да так, что врачи надолго запомнили «трубочиста».

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

30-летний москвич так переутомился на работе, что ночью не смог исполнить супружеский долг. Расстраивать жену не хотелось, поэтому он решил вставить себе в уретру (мочеиспускательный канал)... градусник! «Достоинство» после этой процедуры приобрело весьма внушительный вид, и мужик показал супруге все прелести секса. Однако, получив удовольствие, заботливый муж неожиданно почувствовал резкую боль. Как оказалось, во время секса градусник сместился в мочевой пузырь. Прямо с брачного ложа пострадавшего на «скорой помощи» увезли в больницу, где и прооперировали.

Сексуальное удовлетворение - штука приятная, но опасная. Молодой парнишка придумал занимательную игру - засовывал себе в пенис толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил он пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что только несколько миллиметров в пальцах осталось. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке - на операции извлекли из мочевого пузыря около 5 метров проволоки!

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.
– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, «чтобы отвлечься от боли». Не самая лучшая идея.

В приемное отделение столичной больницы доставили 60-летнего москвича, страдавшего от невыносимой боли. Пациент признался, что несколько часов назад якобы случайно поместил в задницу репу, собственноручно выращенную в огороде. Все попытки самостоятельно извлечь овощ успехом не увенчались - пришлось вызвать «скорую». Проктологи, осмотревшие пациента пришли в ужас - репа была размером с голову новорожденного и заняла всю полость прямой кишки.
Сначала врачи безуспешно пытались ухватить и вытащить чужеродное тело при помощи хирургических инструментов, которые обычно используют при родах. Ни в какую. Тогда пришлось проявлять смекалку - репу извлекли при помощи обычного... штопора. Доктор за штопор, штопор за репку, репка за дедку... Как оказалось, дуралей постоянно экспериментировал со своей задницей, засовывая в нее различные предметы. Вот и натренировал анус, что в него даже репа со свистом пролетела...

Я не виновата, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.

Наряд «скорой помощи» принял невнятный вызов, мол, срочно приезжайте! Прибывшая бригада медиков обнаружила квартиру с компанией нетрезвых мужиков голубой ориентации. Те, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному из них досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой куклы. Ввести куклу себе в задний проход он как-то сумел, но вот «родить» оказалось для него задачей непосильной... Дело пахло «кесаревым», и как последнюю надежду играющие решили вызвать «скорую».

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.

Кстати, любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что, введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

17:49 

о.0

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
21:36 

Венди Норткат – Премия Дарвина. Эволюция в действии

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
ПРИЛОЖЕНИЯ



I. ИСТОРИЯ САЙТА


Архив «Премия Дарвина» родился в 1994 году на веб-сервере Стэнфордского университета. Сервер начал выпускать некое подобие газеты, которая и по сей день рассылается по электронной почте. Информация о веб-сайте получила широкое распространение, и отовсюду так и посыпались предложения о новых номинациях. По мере роста числа историй на сайте возрастала и его популярность.

«Премия Дарвина» стала пользоваться даже большим успехом, чем веб-страницы Стэнфордского университета, посвященные научным исследованиям. В конце концов системный администратор начал прозрачно намекать на необходимость сменить «крышу». Так родился «Ошибка! Закладка не определена». www.DarwinAwards.com является главным хранилищем «Премии Дарвина» и связанных с ней историй о различных злоключениях. А новые истории, надо сказать, поступают ежедневно, и читатели могут ознакомиться с ними (а также прокомментировать их) в Slush Pile. Веб-сайт пестует общество свободных мыслителей, которые обсуждают достоинства кандидатов на Философском форуме. Форум также служит местом для общения на философские, политические и другие темы. Посетители веб-сайта могут подписаться на бесплатную рассылку и зарегистрироваться, чтобы выиграть дарвиновские футболки и другие сувениры.

Некоторые истории с помощью гиперссылки адресуют вас на веб-страницу, содержащую более подробную информацию по обсуждаемой теме. Вы можете «пройтись» по всем содержащимся в этой книге ссылкам, начав со следующего портала:

Darwin Awards:

Evolution in Action www.DarwinAwards.com/book/



В адрес «Премии Дарвина» прозвучало немало комплиментов от различных знаменитостей, от сексуальной мисс Shea Marks до мрачноватого David Boze.



— «Спасибо Провидению за настоящий справочник по тому, чего не следует делать, если хочешь дожить до старости».

Chuck Shepherd, News of the Weird



— «Хорошая, безобидная забава. Во всяком случае — для читателей! Премия Дарвина вносит оживление в монотонность повседневной жизни».

Shae Marks, Мисс Май-1994



— «Пожалуй, только какой-нибудь обезьяне не понравилась бы «Премия Дарвина». Щекочет нервы, хотя и несколько подрывает веру в человечество».

David Boze, продюсер, The Weissbach Show



— «USA Today Hot Site: Лауреаты… гм… Хоть посмертно повезло».

Sam Meddis, технический редактор, USA Today



— «Один из самых странных культов, порожденных Интернетом, — «Премия Дарвина» являет собою великолепный пример его динамизма и способности объединять людей».

Libby Jeffery, Web Wonders



— «Одно из маленьких запретных удовольствий. Это как сидеть с пинтой мороженого и смотреть по телику порнушку».

Jules Allen, St. Petersburg Times Site Seeing Pick



— «Благодаря лауреатам Премии Дарвина человечество может смело двигаться вперед по пути эволюции. Блестяще!»

Danielle Buhagiar and Meagan Loader, Kgrind Live Online Radio



— «Один из самых забавных, изобретательных и, бесспорно, интересных сайтов, которые я когда-либо встречал».

Greg Smith, Cool Site of the Year



— «Читайте «Премию Дарвина», и вы почувствуете себя гением!»

Sena Baligh, College Broadcast, Inc.




II. ХАЙКУ ОТ ДАРВИНА


Вы уже слышали о спам-хайку. Теперь познакомьтесь с дарвиновскими хайку с Философского форума.

Шляпа на рельсах?
А-а, черт с ней.
Жизнь стоит дороже.

Dev
Я сам себе господь.
Простое слово «стоп»
— Не для бессмертных.

haiku
Обыкновенная глупость лишает настоящего, абсолютная — будущего.

Silverback



III. БИОГРАФИЯ АВТОРА


Уэнди Норткатт изучала молекулярную биологию в Калифорнийском университете в Беркли, затем работала в Стэнфордском университете в лаборатории, занимающейся исследованиями в области анатомии, физиологии и биохимии нервной системы. Она создала архив «Премия Дарвина» на веб-сайте Стэнфордского университета и занималась рассылкой историй ограниченному кругу своих друзей. Когда ей наскучила академическая наука, она перешла в только что созданную компанию по разработке методов лечения рака и диабета и продолжала работать над раскруткой своего сайта.

В конце концов ей стало все труднее противиться чарам Интернета, и хобби стало ее работой. Теперь она — свободный художник, оттачивающий мастерство на собственном сайте. Сегодня на «Ошибка! Закладка не определена» представляются для голосования и обсуждения номинации, присылаемые его поклонниками из самых разных уголков мира.

Идеи, легшие в основу концепции сайта, Уэнди почерпнула у своего двоюродного брата Йэна — немного эксцентричного философа, который впоследствии, работая на предприятии по производству пиццы, изобрел свою собственную религию, чтобы избежать необходимости брить бороду. В настоящее время Йэн трудится над диссертацией по археологии, так что проблема наличия растительности на его лице потеряла актуальность.

В свободное время Уэнди занимается изучением поведения человека, пишет для своего сайта, читает, путешествует и работает в саду.

Нет дронта.
Исчезают носороги.
Кто дальше?
Мы?
Подумай, человек!

ddiggler
К кому-то смерть сама приходит, а кто-то в дверь стучится к ней.

Tardis
Канада вся в снегу.
Для снегоходов — рай.
Вот дуракам раздолье!

ddiggler
Глупость рубит сук, на котором сидит.
Эволюция побеждает.

haiku
У парня не хватало винтиков?
Какое счастье, что у него не было детей.

ddiggler

21:38 

Венди Норткат – Премия Дарвина. Эволюция в действии

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
ГЛАВА 11



Идиотская изобретательность




Считайте это эволюцией в действии.

Надпись на знаке, установленном в месте, откуда неоднократно прыгали желающие свести счеты с жизнью в книге Ларри Найвена и Джерри Пурнелла «Клятва на верность».


Эволюция в действии

Бесконечная череда деяний во имя Премии Дарвина, описанная в этих главах, поневоле наводит на мысль: а не «завис» ли процесс эволюции за последние 2000 лет? Если число любителей рискнуть собственной жизнью неуклонно сокращается вследствие совершаемых ими глупостей, почему до сих пор среди нас есть люди, видящие забаву в том, чтобы поцеловать в морду кобру или подняться чуть ли не в стратосферу на садовом стульчике, привязанном к баллонам с гелием?



Опрос читателей:

Сколько времени потребуется людям, чтобы эволюционировать до такой степени, что номинанты на Премию Дарвина просто перестанут появляться?



Мы уже достаточно поумнели для этого 1 %

Еще одно или два поколения 1 %

По меньшей мере 1000 лет 2%

Более 10000 лет 2%

Более 100000 лет 1 %

Миллионы лет, если вообще это возможно. 8%

Этого не случится никогда! 84%



Не стоит глумиться над эволюцией, ссылаясь на ее неэффективность. Порой действительно кажется, что она буксует, однако на то есть весомая причина. Некоторые гены задерживаются в генофонде потому, что они оказывают определенное положительное влияние, которое компенсирует отрицательное. Рассмотрим для примера такую хорошо изученную генетическую болезнь, как гемолитическая анемия.

Она вызывается мутацией, в результате которой частицы, разносящие кислород по кровеносной системе, перестают нормально функционировать: они становятся как бы липкими, склонными склеиваться между собой. Если ребенок унаследовал гемолитическую анемию от обоих родителей, весь его гемоглобин приобретает эту склонность к слипанию. Когда уровень кислорода в его крови понижается — как, например, во время физических нагрузок, — образуются длинные гемоглобиновые цепочки, которые могут тянуться через все кровяное тельце. Эти поврежденные клетки более хрупки, несут меньше кислорода и забивают кровеносные сосуды. Гемолитическая анемия — это болезнь, весьма неприятная во многих отношениях.

И все же она очень часто встречается в странах, где широко распространена малярия. Как же может столь глубокое генетическое заболевание сохраняться в генофонде? А дело в том, что она защищает своих «хозяев» от малярии. У тех, кто унаследовал гемолитическую анемию только от одного из родителей, ее симптомы проявляются в гораздо меньшей степени, однако и эти люди менее подвержены малярии.

Они защищены потому, что их кровяные тельца начинают деформироваться только в условиях, когда уровень кислорода крайне низок. А в клетках, пораженных малярией, этот уровень исключительно низок, потому что малярийный плазмодий, размножаясь, «съедает» весь наличный кислород. Это означает, что повреждаются только клетки, зараженные малярией, а когда погибает клетка, вместе с ней приходит конец и «гостившей» в ней малярии.

Этот защитный эффект гемолитической анемии показывает, как вредоносный ген может являть собою фактор, спасающий жизнь. А еще он помогает объяснить, почему люди с, казалось бы, роковыми наклонностями до сих пор находятся среди нас. Возможно, именно свойство забывать об опасности (во многих случаях грозящее смертью) придавало нашим предкам храбрость, необходимую для того, чтобы вонзить копье в несущегося на них бизона.

Может быть, невероятно низкая способность мыслить разумно, демонстрируемая героями следующих историй, порождена геном, чей побочный положительный эффект просто еще не выявлен. Мы можем только надеяться на это.


Ларри-Летун



Подтверждено Дарвином


2 ИЮЛЯ 1982 ГОДА, КАЛИФОРНИЯ



Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса — один из немногих претендентов на Премию Дарвина, который остался жив, чтобы поведать нам обо всех подробностях своего приключения.

— Я осуществил свою двадцатилетнюю мечту, — сказал он. — Это не было пустой фантазией. Я доказал, что мое изобретение работает.

Ларри с детства мечтал летать, однако судьба упорно не пускала его в небо. Он пошел было в военную авиацию, но не смог стать пилотом из-за недостаточно хорошего зрения. Он стал работать водителем грузовика в компании, делающей рекламные ролики для телевидения, а в свободное время сидел в заднем дворе своего дома на садовом стульчике, наблюдая, как высоко в небе проплывают реактивные самолеты.

За долгие часы, проведенные на складном алюминиевом стуле из магазина «Сир'з», он и разработал свой грандиозный план. В армейском магазине списанного обмундирования и оборудования он приобрел 45 метеорологических зондов диаметром 4 фута (более 1,2 м), привязал их к упомянутому стулу и наполнил гелием. Своей конструкции он дал имя «Вдохновение-1». Затем он сам пристегнулся ремнями к стулу, прихватив с собой несколько сандвичей, пиво «Миллер Лайт» и ружье-дробовик.

Ларри планировал подняться на высоту около 30 футов (около 10 м), лениво поколыхаться несколько часов над своим двориком, выпить пива, закусить, а затем, прострелив несколько зондов, мирно и неторопливо опуститься на землю. Но все получилось немного иначе.

По команде Ларри его друзья перерезали веревку, которой «Вдохновение-1» было привязано к его джипу. Однако вместо того чтобы плавно подняться на намеченную высоту, отважный покоритель пятого океана устремился в небо Лос-Анджелеса подобно артиллерийскому снаряду, выпущенному из мощного орудия. И немудрено: сила тяги «Вдохновения-1» создавалась 45 воздушными шарами, содержавшими по 33 кубических фута (немногим менее.1 м3) гелия каждый. Ларри не остановился ни на 30-футовой, ни на 100-футовой высоте. Его буквально вознесло на высоту около 16 000 футов (немногим меньше 5 км).

Осмыслив происшедшее, Ларри не решился стрелять по шарам: он побоялся, что нарушит равновесие и вот тогда уж действительно начнутся проблемы. Так он и болтался там, вместе со своим пивом и сэндвичами, размышляя, что делать дальше. Течением воздуха его занесло в «коридор», которым пользуются подлетающие к Лос-Анджелесу самолеты, и не один пилот недоуменно радировал на землю о замеченном странном объекте.

В конце концов Ларри все-таки решился прострелить несколько зондов и стал опускаться. Было уже темно. Свисающие стропы простреленных зондов перепутались и зацепились за провода линии электропередачи, на 20 минут погрузив во мрак весь Лонг-Бич. Ларри все же удалось благополучно достигнуть земли, где он был тут же арестован уже поджидавшими его представителями департамента полиции Лос-Анджелеса. Когда его уводили в наручниках, репортер одной из газет, присланный для освещения дерзкого эксперимента, спросил его, почему он это сделал.

— Мужчине не к лицу просиживать штаны, — небрежно ответил Ларри.

Однако Управлению федеральной авиации эта история вовсе не кажется забавной. Инспектор по вопросам безопасности Нил Сэвой сказал по этому поводу:

— Мы знаем, что он нарушил какую-то часть Закона о федеральной авиации. Как только мы решим, какую именно, он будет немедленно привлечен к ответственности.

Источник: Associated Press, Los Angeles Times, New York Times, UPI, Crest REACT (a C.B. radio club), «Stabbed with a Wedge of Cheese» by Charles Downy, «All I Really Need to Know I Learned in Kindergarten» by Robert Fulghum.



Эксперимент Ларри принес ему штраф на сумму 1500 долларов от Управления федеральной авиации, приз от клуба «Боунхед» (Даллас, Техас), рекорд высоты в управляемом полете на связке воздушных шаров и дарвиновское Почетное упоминание. Свой знаменитый алюминиевый стул Ларри подарил соседским ребятишкам, оставил свое место водителя грузовика и занялся чтением лекций, которые пользовались определенным успехом. Его новаторский полет не сделал его богатым; он так и не обзавелся семьей. В один прекрасный день, уже в возрасте 44 лет, он отправился в поход в лес и там застрелился. Это произошло б октября 1993 года.


Последний Ужин



Лауреат Премии Дарвина за 1993 год

Не подтверждено Дарвином


25 МАРТА 1993 ГОДА



Неудачный подбор продуктов, съеденных на ужин, и отсутствие вентиляции в спальне стали причиной смерти некоего мужчины, найденного мертвым в собственной постели. На его теле не было обнаружено никаких следов насилия, но вскрытие показало, что в его крови растворено большое количество метана.

Он поужинал накануне бобами и капустой, и это сочетание породило настоящую газовую атаку. Судя по всему, он скончался во сне, надышавшись ядовитыми «выхлопными газами», тучей нависшими над его кроватью.

Будь в спальне открыта хотя бы форточка, все кончилось бы хорошо. Однако окна были закрыты практически герметично, а пострадавший был человеком тучным, с неограниченными возможностями производства метана. Это обстоятельство вкупе с нелюбовью к свежему воздуху и оказалось для него роковым.



Ученый Карл Саган считает, что обитатели иных миров могут прийти к выводу о существовании жизни на нашей планете исходя из спектрального анализа земной атмосферы — по наличию в ней метана. Его молекулы в присутствии кислорода быстро разрушаются. Отсюда вывод: раз он есть, значит, он постоянно воспроизводится биологическим путем. Ученый приводит весьма наглядные доказательства того, что источником метана является крупный рогатый скот: очень высокая концентрация этого газа в атмосфере наблюдается над скотоводческими регионами США и Аргентины. Один-единственный «выхлоп газа», произведенный коровой, значительно превышает всю дневную «продукцию» человека. Один читатель возражает на доводы Сагана: «Исследование в области объема и количества образующихся в организме газов, проведенное Йорком, а также тот факт, что молекулы метана быстро разрушаются в присутствии кислорода, делают эту историю невозможной. Если умножить объем воздуха в средней спальне на 21 % — это содержание в нем кислорода, — то получается, что его там было гораздо больше, чем потребовалось бы для нейтрализации б литров чистого метана. А ведь газообразная продукция нашего кишечника отнюдь не состоит из метана на все 100%».


Чистота Требует Жертв



Не подтверждено Дарвином


29 ИЮЛЯ 1998 ГОДА, АНГЛИЯ



Маркус, 17-летний житель Манчестера, был найден его сестрой Натали мертвым в ванной, в окружении аэрозольных баллончиков с дезодорантами. Попытки вернуть его к жизни успеха не имели. Что же убило этого молодого человека?

Похоже, что Маркус чересчур буквально понимал афоризм «Быть чистым значит быть почти богом». Он посещал душ по четыре раза на дню и, по словам его отца, как минимум дважды в день поливал все свое тело несколькими разными дезодорантами. Это началось примерно за полгода до его смерти.

Родители Маркуса часто жаловались, что даже на первом этаже дома их преследует «не только запах, но и вкус» дезодорантов. Но парень не обращал внимания ни на вредные пары, ни на сопровождавшиеся кашлем сетования. Его отец вспоминает:

— Когда мы говорили ему, что он злоупотребляет дезодорантами, он отвечал, что просто хочет пахнуть хорошо. Похоже, чистота тоже требует жертв.

Пропан и бутан, преимущественно используемые в аэрозолях в качестве пропеллентов, день за днем, месяц за месяцем аккумулировались в теле Маркуса. Содержание каждого из этих токсичных веществ в его крови составляло 0,37 мг/л — это почти 10-кратное превышение смертельной дозы. И наступил момент, когда его сердце просто остановилось. Судебный медицинский эксперт подтвердил вывод, что смерть юноши произошла в результате «чрезмерного применения антиперспирантов в закрытом помещении». Ничто не говорит за то, что он был токсикоманом.

Мать Маркуса требует, чтобы на баллончиках с дезодорантами помещались более доходчивые предупреждения об их опасности для жизни и здоровья.

— Мы знаем, что он не был токсикоманом, — говорит она. — Он просто очень тщательно следил за собой.

Британская ассоциация производителей аэрозолей выразила свое сожаление по поводу смерти Маркуса, однако подчеркнула, что аэрозольные дезодоранты совершенно безопасны, если пользоваться ими в соответствии с инструкциями.


Выстрел В Ночи



Лауреат Премии Дарвина за 1992 год

Не подтверждено Дарвином


21 ДЕКАБРЯ 1992 ГОДА, СЕВЕРНАЯ КАРОЛИНА



Джейкоб, 47-летний житель Ньютона, совершенно непреднамеренно застрелился. Среди ночи на тумбочке возле его кровати зазвонил телефон. Разбуженный этим, он протянул руку, но вместо телефона ему подвернулся лежавший рядом его «Смит энд Вессон Спешл» 38 калибра. К несчастью, он оказался заряжен и выстрелил, когда Джейкоб поднес его к уху.

Источник: Hickory Daily Record.


Любите Книгу — Источник Знаний



Лауреат Премии Дарвина за 1993 год

Подтверждено Дарвином


МАРТ 1993 ГОДА, ФЛОРИДА



24-летний продавец из Хайэли разбился насмерть неподалеку от Лантаны, когда его машина на полном ходу врезалась в столб на шоссе «Интерстейт-95». Согласно информации, полученной от полиции, молодой человек, мчась на скорости 80 миль {около 130 км) в час, читал руководство для работников торговли. Он так и не выпустил из руки книгу, которую нашли раскрытой у него на груди.

Источник: News of the Weird, Universal Press Syndicate, San Jose Mercury News.


Умный В Горы Не Пойдет



Подтверждено Дарвином


22 СЕНТЯБРЯ 1999 ГОДА, ШОТЛАНДИЯ



«Заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет». К сожалению, эта пословица верна и по сей день. Некая последовательница учения, известного под названием «бретарианизм», продемонстрировала свое абсолютное невежество в области биологии, добровольно уморив себя голодом, холодом и жаждой. 48-летняя Верити сделала попытку «жить со светом» (таков лозунг бретарианцев), для чего удалилась в горы и обрекла себя на медленное умирание. Рядом с ее телом был найден дневник, в котором неоднократно упоминается женщина-гуру с экзотическим именем Джасмахин. Эта самозваная наставница, австралийка по национальности, в прошлом именовавшаяся Эллен Грив, утверждает, что у нее имеется 5000 последователей в разных странах мира. Правда, она при этом не уточняет, меняется ли их состав или речь идет об одних и тех же людях.

Из дневника Верити можно судить, что ее уединение было попыткой пройти 21-дневный курс духовного очищения, во время которого в течение первой недели не полагается брать в рот ни крошки съестного, ни капли воды, а в последующие 2 недели все же дозволяется пить, хотя и по минимуму. Предполагается, что за это время последователь учения овладевает искусством «пранического питания» на основе углерода, азота и кислорода, получаемых непосредственно из воздуха. По утверждению Джасмахин, после этого ее адепты вообще перестают нуждаться в пище и питье, что — опять же по ее словам — является идеальным средством для борьбы с анорексией и булимией.

Люди, страдавшие этими болезнями, уже предпринимали подобные попытки «очищения», и результаты этих попыток достаточно печальны. Специалисты в области питания говорят, что человеческое тело способно выдержать без жидкости не более 6 суток. Однако даже это не смогло остановить Верити. Она отправилась в горы, имея при себе только палатку и собственную решимость. Согласно информации, полученной из полицейских источников, она умерла от переохлаждения и обезвоживания, усугубленных длительным голоданием.

Сама Джасмахин, размера одежды которой установить не удалось, гордо заявляет, что на протяжении вот уже 6 лет питается только воздухом, хотя изредка все же нет-нет да и позволяет себе немного травяного чая и шоколадного печенья. Что же касается смерти Верити, основательница культа говорит, что она скончалась не из-за физической потребности в пище, а скорее из-за неудачи в удовлетворении потребностей духовных, порожденных борьбой со своим собственным «я».

Источник: The Scotsman, UK Independent, London Guardian, London Times, Australia Sun Herald.


История О Красной Шапочке



Подтверждено Дарвином


1998 ГОД, КАЛИФОРНИЯ



Один джентльмен средних лет пришел поразвлечься в парк аттракционов города Санта-Клара. Он с восторгом покатался на американских горках, но вот незадача: во время поездки с его головы слетела красная бейсболка и приземлилась под самой конструкцией аттракциона. В принципе всем и так должно быть понятно, что соваться под американские горки не стоит, но — так сказать, на всякий случай — вся окружающая их ограда была увешана табличками «Опасно — вход воспрещен». Однако нашего джентльмена такая мелочь не смутила: едва сойдя с платформы, он, презрев и здравый смысл, и предупреждающие знаки, полез за своим законным имуществом. Он успел преодолеть две ограды, когда нога одной из пассажирок несущегося на полном ходу поезда с размаху ударила его по шее… В общем, бейсболка ему больше не понадобилась.

Женщина сломала ногу и потеряла туфлю. Она обратилась в суд за возмещением понесенного, физического, морального и материального ущерба.

Источник: New York Times, Washington Post, San Jose Mercury News.


Затмение Разума



Подтверждено Дарвином


11 АВГУСТА 1999 ГОДА, ГЕРМАНИЯ



42-летний мужчина разбился на своей машине близ Кайзерелатерна, пытаясь на полном ходу наблюдать солнечное затмение. Один из свидетелей происшедшего рассказал, что этот человек все время ерзал за рулем, стараясь рассмотреть частично затемненный солнечный диск. Потом он вдруг прибавил скорость и врезался в опору моста. Судя по всему, он как раз надел специальные темные очки, сквозь которые невозможно увидеть ничего, кроме солнца.

Источник: SWR-Online.de, CNN, Der Spiegel, WorIdOnline.nl.


Велосипедиста Задавил… Самолет



Не подтверждено Дарвином


ДЕКАБРЬ 1997 ГОДА, БРАЗИЛИЯ

Как случилось, что велосипедист оказался на взлетно-посадочной полосе аэропорта в Сорокабе (Сан-Паулу), выяснить теперь вряд ли удастся. Но как бы то ни было, он оказался именно там и был задавлен приземляющимся самолетом. По словам полицейских, 25-летний Габриэл не услышал шума приближающегося самолета потому, что на голове у него были наушники от плеера, а в них грохотала музыка.

Источник: Reuters.


Что Такое «Не Везет»



Не подтверждено Дарвином


18 АПРЕЛЯ 1999 ГОДА, ГЕРМАНИЯ



В городе Бонне произошел несчастный случай со шпагоглотателем. Во время выступления он взялся заглотить зонтик, через горло ввел его в пищевод — и случайно нажал на раскрывающую его кнопку.

Источник: UK News of the World, KCBS News Radio.


Не Сообразили



Подтверждено Дарвином


20 МАЯ 1999 ГОДА, ИНДИЯ



Пять человек, один за другим, погибли от удушья в колодце деревни Таласкар. Для его осушения использовался дизельный насос. Выделявшиеся в процессе его работы окись углерода и другие газы постепенно заполняли колодец, вытесняя оттуда воздух, и в конце концов насос перестал качать.

Молодой рабочий, забравшийся в колодец, чтобы выяснить, в чем дело, погиб, надышавшись смертоносными газами. Выждав некоторое время и видя, что парень так и не появляется, в колодец полез другой человек, который в итоге тоже не появился. Тогда спустился третий. Потом четвертый. Потом пятый.

Пары и газы, образующиеся в результате работы дизельных моторов, весьма пагубно воздействуют на живые организмы. Даже не слишком образованным людям известно, что они крайне опасны как для легких, так и для жизни вообще. Но в Таласкаре никому не пришло в голову, что, выясняя причину отказа насоса и исчезновения все большего числа людей, следовало бы хотя бы задержать дыхание.

После исчезновения в колодце пятого рабочего оставшиеся двое заглянули было туда, но, поняв, что произошло, поспешили отойти подальше. Они оповестили о случившемся полицию, и в деревню была направлена команда пожарных, чтобы извлечь на поверхность тела пятерых номинантов на Премию Дарвина.

Источник: Indian Express.


Не Хлебом Единым



Подтверждено Дарвином


ЯНВАРЬ 1999 ГОДА, АНГЛИЯ



Эта история особенно рекомендуется для прочтения обладателям вредных привычек. 17-летняя англичанка по имени Рэйчел была доставлена в больницу с жалобами на сильную боль в животе. Ее срочно оперировали, но, к сожалению, спасти не смогли. Врачи были крайне удивлены, обнаружив в ее брюшной полости плотно спутанную массу волос размером с футбольный мяч.

Оказалось, что еще в раннем детстве у Рэйчел появилась привычка жевать концы своих косичек (кстати, став старше, она пошла учиться на парикмахера). Доктор Эндрю Стирмэн, сотрудник больницы «Пул Дженерал Хоспитал» в Дорсете, заметил по этому поводу:

— Биохимический состав человеческих волос таков, что не поддается воздействию желудочного сока. Поэтому волосы, оказавшиеся в желудке или кишечнике, скапливаются там — точно так же, как различный мусор скапливается в сливной трубе ванны или раковины, — собирая вокруг себя другие попавшие туда волосы и частицы пищи.

Подтвердив заключение о смерти девушки в результате несчастного случая, следователь Алэн Крейз сказал:

— У Рэйчел была привычка время от времени откусывать и жевать собственные волосы. По-видимому, она думала — если только она вообще об этом задумывалась, — что они проходят через всю пищеварительную систему и естественным путем удаляются из организма. Однако, к сожалению, дело обстоит совсем не так, и за многие годы волосяной шар достиг прямо-таки огромных размеров.

Патологоанатом Нера Пейтел обмерила это необычное образование, известное под названием «трихобезоар». Оказалось, что оно имеет 1 фут (30 см) в длину, 10 дюймов (25 см) в ширину и 4 дюйма (10 см) в высоту.

— Он был очень плотно сбит и имел форму футбольного мяча, — сказала доктор Пейтел. — Никому из наших врачей не доводилось прежде видеть ничего подобного.

Мать Рэйчел, увидев фотоснимок того, что погубило ее дочь, ограничилась всего несколькими словами:

— Это похоже на дохлую крысу, — сказала она.

Источник: Clobeandmail.com, Reuters, Wired News, the Mirror (UK), the Sun (UK), The Mammoth Book of Tasteless Lists.



Безоары могут образовываться почти из чего угодно, но все же по большей части — из волос. Колдуны и шаманы очень высоко ценят их, считая, что они обладают способностью защищать человека от воздействия ядов. В свое время Амбруаз Паре, цирюльник и лекарь, живший в XVI веке, поставил эксперимент, целью которого было подтвердить или опровергнуть наличие у безоаров магических медицинских свойств. Он предложил осужденному на смерть преступнику выбор — быть публично задушенным или принять смертельный яд, проглотив вместе с ним безоар. Приговоренный выбрал второй вариант и скончался в мучительной агонии. Король Карл IX, свято веривший в магию безоаров, узнав об этой истории, оскорбился, от своего мнения не отказался, а упомянутый безоар объявил поддельным.


Смерть Дракулы



Не подтверждено Дарвином


Наступал Хэллоуин. Для участия в праздничной вечеринке парень-старшеклассник надумал одеться Дра-кулой. В качестве завершающего штриха он решил украсить свою грудь воткнутым в нее настоящим ножом — вместо знаменитого осинового кола, якобы обладающего способностью убивать вампиров. Подложив себе под рубашку кусок доски, он начал загонять в нее нож с помощью молотка. Однако наш оригинал не учел того, что доска не слишком толстая, да к тому же сосновая. Под сильным ударом молотка острое лезвие раскололо мягкую древесину и, пробив грудь парня, вонзилось в сердце. Злосчастный Дракула, окровавленный, все же умудрился добраться до гостиной, где и предстал взорам окаменевших от ужаса родных и друзей. Он еще успел прошептать:

— Я правда сделал это… — после чего упал и испустил дух.

Источник: Dead Men Do Tell Tales by William R. Maples, Ph.D., 1994.


Лес Рубят — Щепки Летят



Подтверждено Дарвином


1 МАРТА 2000 ГОДА, МЭН



Владелец небольшого лесопильного предприятия «Кэрри Чиппинг, Инк.», что в городе Скаухеган, по собственной халатности воплотил в жизнь леденящую кровь сцену из фильма «Фарго».

Среди оборудования предприятия одна из главных ролей принадлежит агрегату, который рабочие ласково прозвали «Боровом». Его задача — превращать березовые и кленовые бревна до 24 дюймов (60 см) в диаметре в щепки длиной 3/4 дюйма (чуть больше 0,5 см).

В тот день с утра техника барахлила, пришлось заниматься приведением ее в порядок, и, чтобы наверстать потерянное время, люди продолжали работать до позднего вечера. В какой-то момент «Боров», так сказать, подавился: куча готовых щепок росла, но дальше не проходила. Тогда Майкл вскочил на конвейер, подающий бревна к «Борову», и с помощью грабель попытался протолкнуть готовую продукцию в нужном направлении.

С. Уильям Фримэн, руководитель Бэнгорской Администрации по вопросам производственной безопасности и здоровья, сказал в связи с происшедшим:

— На основании накопленного нами опыта (я имею в виду несчастные случаи, связанные с этими машинами) могу сказать, что основных причин две: недостаточный присмотр за техникой и отсутствие точной программы действий на случай, когда кто-нибудь занимается прочисткой.

По-видимому, Майкл не был сторонником разработки такой программы: ведь она обязательно предусматривала бы выключение станка перед тем, как начать что-либо делать с ним. Беда Майкла заключалась в том, что он сунулся в самую пасть «Борову» во время его работы.

Что от него осталось после этого, лучше не описывать. Шеф полиции Бутч Эсселин сообщил, что извлеченная из останков ДНК будет подвергнута анализу с целью установления личности погибшего, и прибавил:

— Надеюсь, что мне больше никогда, никогда не придется увидеть ничего подобного.

Источник: Blethen Maine Newspapers, Kennebec Journal.


Индейка К Рождеству

25 ДЕКАБРЯ 1998 ГОДА, КАНАДА



Генри Бейкер, 31-летний ночной сторож телефонной компании, погиб в ночь под Рождество. Судя по всему, он решил погреться в непосредственной близости от микроволнового генератора, при помощи которого осуществляется дальняя телефонная связь.

По словам Тани Кук, представителя компании «Нозерн Манитоба Сигнал Рилей», Генри однажды был отстранен от работы за нарушение правил техники безопасности. Тогда, отключив сигнализацию, он прошел в запретную для всех, кроме специалистов, зону и приблизился к генератору чуть ли не вплотную. Потом он объяснял, что для него это единственный способ согреваться во время круглосуточных дежурств на станции, где зимой температура порой опускается до — 40°.

Микроволны способны нагревать молекулы воды в тканях человеческого тела точно так же, как они нагревают еду, поставленную в микроволновую печь. Как стало известно, в рождественский вечер, отправляясь на дежурство, Генри прихватил с собой упаковку пива, состоявшую из 12 банок, и пластмассовый садовый стул. Стул он поставил как раз там, где проходил самый мощный поток микроволн. Генри не знал, что в связи с праздниками в эту ночь мощность генератора была увеличена в 10 раз — ведь ожидался целый шквал поздравительных звонков.

Тело Генри было обнаружено дневным сторожем Джоном Бернсом, пришедшим сменить его. Открыв дверь, Берне немедленно ощутил запах, который он принял за запах запеченной рождественской индейки, и подумал, что, должно быть, сменщик приготовил ему праздничный сюрприз. Однако это была не индейка. Поняв, в чем дело, Берне вызвал представителей администрации компании. Среди прочего он сообщил им, что банки с недопитым Генри Бейкером пивом также взорвались.

Источник: Hoax perpetrated by NMSR (New Mexicans for Science and Reason).


Машина Работала Как Надо

1998 ГОД



В Шарлоттсвилле 39-летний мужчина погиб из-за того, что неудачно… постирал белье. По информации, полученной от полиции, Нед Хэрт, занимаясь стиркой у себя дома, решил ускорить процесс и принял для этого чрезвычайные меры.

Пытаясь затолкать в стиральную машину 50 фунтов (20 кг) белья разом, он забрался на машину сверху и принялся утрамбовывать его ногами. При этом он случайно наступил на кнопку включения. Когда стиральный бак начал заполняться водой, Нед потерял равновесие, обе его ноги оказались в баке и застряли там.

Машина приступила к циклу стирки. Неду никак не удавалось высвободить ноги, и, когда активатор пришел в движение, его начало колотить обо все, что находилось поблизости. Его голова ударилась о полку; с полки свалилась бутылка жидкого отбеливателя, и едкая жидкость, пролившись ему на лицо, попала в глаза. По информации судебного медэксперта, Нед также проглотил некоторое количество отбеливателя, отчего его вырвало. Ему никак не удавалось высвободиться из цепкого захвата машины.

На запах извергнутых Недом остатков пищи прибежала его собака. И тут большая коробка питьевой соды, сорвавшись с полки, свалилась ей прямо на спину. От испуга и неожиданности пес обмочился. Кислота, содержавшаяся в его моче, бурно вступила в реакцию с содой, в результате чего, по словам полицейских, «произошел маленький взрыв».

Тем временем машина, все еще державшая Неда в своем плену, перешла на максимальную скорость. По заключению экспертов, Неда начало крутить со скоростью около 70 миль (112 км) в час. Он ударился головой о железный брус, находившийся за машиной, и погиб практически мгновенно. Соседка, услышав встревожившие ее шумы, вызвала 911, но было уже поздно. Приехавшим спасателям оставалось только констатировать смерть.

Собака Неда отделалась легким испугом.


О Невезучем Муже И Любящей Жене



Эта история приводится в двух версиях, отстоящих друг от друга на один год


1996 ГОД КАЛИФОРНИЯ



Дело было в Лос-Анджелесе. Некий местный житель смертельно боялся высоты, но в один прекрасный день ему все же пришлось полезть на крышу, чтобы поправить телевизионную антенну. Опасаясь свалиться оттуда, он принял меры предосторожности — обвязался вокруг талии прочной веревкой, а другой ее конец привязал к бамперу своей машины. Только об одном он забыл: предупредить об этом жену.

А дама как раз составляла список предстоящих покупок. Покончив с этим делом, она села в машину и отправилась в магазин, даже не подозревая о том, что тащит за собой все-таки упавшего с крыши мужа. Она успела проехать с четверть мили, прежде чем обратила внимание на знаки, подаваемые ей перепуганным соседом. Подобрав избитого и исцарапанного спутника жизни, она тут же отвезла его прямо в больницу, где ему пришлось провести немало дней, леча сломанные ребра и другие серьезные повреждения.

Однако история на этом не кончается. Жена, чувствуя себя виноватой, решила в день выписки мужа устроить ему сюрприз — вечеринку, на которую пригласила нескольких близких друзей. Поскольку и они с мужем, и их друзья были заядлыми курильщиками, в каждой комнате дома имелись настольные зажигалки. Будучи заботливой хозяйкой, женщина перед приходом гостей наполнила их — аккуратно, над унитазом, чтобы нигде не накапать.

Догадываетесь, что произошло дальше?

Муж приехал из больницы, и ему потребовалось незамедлительно посетить туалет. Решив совместить приятное с полезным, он взял с собой журнал, выкурил сигарету, а окурок бросил в унитаз…


Буммммм!

1997 ГОД, КАЛИФОРНИЯ

Это произошло в Сан-Франциско. Одному человеку потребовалось прочистить двигатель своего мотоцикла. На улице было холодно и туманно, поэтому он решил закатить машину в дом, в гостиную. Вооружившись тряпками и бутылкой бензина, он принялся за дело, а закончив, уселся на мотоцикл и газанул — так, ради проверки. Однако машина, по-видимому, неправильно истолковала действия хозяина и, рванув с места, пробила собой (и своим седоком) стеклянную дверь, ведшую во внутренний дворик.

Хозяйка дома в это время находилась на кухне. Услышав грохот и крики, она прибежала во дворик и увидела мужа — окровавленного, осыпанного осколками стекла. Она вызвала 911, и медики отвезли бедолагу в больницу, где ему наложили множество швов.

Спустя несколько часов жена, забрав свое заштопанное сокровище из больницы, привезла его домой, уложила в постель, а сама пошла прибираться в развороченной гостиной. Тряпки она выбросила, а остатки бензина в сердцах вылила в унитаз.

Догадываетесь, что произошло дальше?

Вскоре после этого муж проснулся, закурил сигарету и отправился в уборную — природа уже давно давала о себе знать. Он сел, докурил сигарету и бросил окурок в унитаз, в котором поверх воды находился слой бензина…

Короче, взрывом его выбросило через дверь уборной.

Однако история на этом не кончается. Прибежав на грохот и крики, жена застала его на полу холла со спущенными штанами и обгоревшими ягодицами. Она бросилась к телефону и снова позвонила по номеру 911.

Вскоре прибыла машина «Скорой помощи» — та же самая, с теми же самыми двумя медиками, что приезжали днем. Положив пострадавшего на носилки, они направились к выходу. По дороге к дверям один из них поинтересовался у хозяйки дома, что произошло на этот раз. А когда она рассказала, обоих медиков охватил такой приступ хохота, что они уронили носилки и пациент сломал себе ключицу.


Жить Надоело



Две истории, из которых одна является апокрифом, а вторая произошла на самом деле


1999 ГОД, ФРАНЦИЯ



Некий Пьер Мюрар решил покончить с собой. Решение было бесповоротным, поэтому он принял все меры для того, чтобы успешно воплотить его в жизнь. Он забрался на высокий обрыв над морем, надел себе на шею петлю, а другой конец веревки привязал к большому камню. Затем он выпил яд, поджег свою одежду, а в последний момент, когда прыгал с обрыва, выстрелил в себя из пистолета.

Однако, как говорится, человек предполагает, а бог располагает. Пуля не попала в Пьера, но зато перебила веревку у него над головой. Смерть от удушения ему больше не грозила, и он упал в море. Горящая одежда, естественно, погасла; вдобавок Пьер наглотался горько-соленой воды, и его вырвало, т. е. яд тоже «выбыл из игры». Какой-то добросердечный рыбак вытащил самоубийцу-неудачника из воды и доставил в больницу, где тот все-таки умер, но от последствий переохлаждения.



Подтверждено Дарвином


28 ИЮЛЯ 1999 ГОДА, МАДРИД



Разочарованный жизнью 38-летний испанец сделал подряд две попытки стать лауреатом Премии Дарвина, т. е. лишить себя жизни, и оба раза безуспешно. Сначала он выбросился из окна собственной квартиры, расположенной на третьем этаже, но остался целехонек — даже не ушибся. Тогда, нетвердо ступая, он снова поднялся к себе и перерезал себе горло, однако тут подоспела полиция. Крепкие ребята в форме вышибли дверь квартиры и доставили ее хозяина в больницу. Рану ему зашили, а его самого отпустили восвояси, предварительно надавав советов, как бороться с депрессией. Все это произошло в городе Мерида.

Источник: Reuters, Europa Press, Houston Chronicle.


Ради Любимой Команды

1998 ГОД ФЛОРИДА



Флорида кишмя кишит фанатами бейсбола. За несколько дней до большой игры с участием «Марлинз» двое ее болельщиков решили продемонстрировать свою преданность любимой команде, изготовив огромный бумажный транспарант с соответствующей надписью. Конечно, столь грандиозная вещь требовала надлежащего размещения, и болельщики решили повесить свое изделие в арке под переходом, возвышающимся над рельсами метро.,

К несчастью, они недостаточно продумали свой план. Они даже не позаботились о том, чтобы узнать расписание движения поездов метро, и именно это обстоятельство сыграло роковую роль. Транспарант как раз был только что повешен, когда ведомый автоматикой поезд налетел на обоих энтузиастов, убив на месте одного и тяжело ранив другого.

Транспарант, по словам свидетелей, остался невредимым.

Источник: сообщение частного лица, пожелавшего остаться неизвестным.


Двойка По Химии

1999 ГОД ВАШИНГТОН



В жизни каждого человека, имеющего дачу, а на ней, естественно, туалет, наступает момент, когда его охватывает желание почистить его. Наступил такой момент и в жизни одного владельца химического туалета марки «Open Road RV», которым не пользовались уже несколько лет — со всеми вытекающими из этого обстоятельства последствиями. Впрочем, о вытекании не могло быть и речи, поскольку трубы основательно «заросли».

Всесторонне обдумав проблему, хозяин понял, что ему требуется какая-нибудь жидкость, способная расчистить многолетние напластования. В порыве вдохновения он схватился за бутылку отбеливателя для белья — жидкости, содержащей хлорную известь и практически неизвестной в качестве средства для прочистки засорившихся канализационных труб. Что выбор был неудачным, стало ясно уже через несколько секунд, когда кабинка туалета начала заполняться все увеличивающимся облаком хлора.

Незадачливый химик едва не задохнулся насмерть, потому что задвижка на двери, также заржавевшая от долгого неиспользования, никак не желала поддаваться его усилиям. Однако в конце концов, буквально за секунду до того как потерять сознание, он все же ухитрился открыть дверь и мешком вывалился наружу, судорожно хватая ртом воздух.

Он выжил и, надеемся, усвоил важный урок касательно того, что продукты жизнедеятельности человеческого организма, особенно моча, разлагаются, образуя аммиак, который, в свою очередь, просто создан для бурной реакции с хлорной известью, сопровождающейся выделением целой тучи смертоносного газа.

Источник: сообщение частного лица (David «Who, Me?» Вrager).

21:38 

Венди Норткат – Премия Дарвина. Эволюция в действии

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
ГЛАВА 10



Любимая игрушка мужчины




Глупость неизлечима. Глупость являет собою величайшее в мире уголовное преступление, и приговор за него — смерть. Он не подлежит обжалованию, а казнь происходит автоматически и безо всякой жалости.

Высказывание Лазаруса Лонга из книги Роберта Хайнлайна «Time Enough for Love»


Утрата фамильных ценностей

Следующие тринадцать историй посвящены редкой разновидности лауреатов Премии Дарвина — тем, кто все-таки выжил. Ведь смерть — не единственный путь к этому титулу; потеря орудия воспроизводства также служит поводом для номинации. И вот тут оказывается, что мужчины отличаются прямо-таки поразительной склонностью приводить свою любимую игрушку в полную или частичную негодность. А лишившись гениталий, мужчина лишается и возможности передать свои безалаберные гены грядущим поколениям.

Многие возражают против присуждения Премии Дарвина мужчинам, потерявшим свое мужское достоинство. Если представитель сильного пола утрачивает только пенис, его яички не перестают вырабатывать сперму, способную оплодотворить яйцеклетку in vitro. Если речь идет о потере яичек, то ведь остаются другие клетки, а учитывая темпы развития науки о клонировании, можно предположить, что ее объектом вскоре станут не только подопытные животные. Таким образом, задача безвозвратного уничтожения генов еще более осложнится.

А кто может с абсолютной уверенностью утверждать, что мистер Такой-то никогда не делал взносов в банк спермы и его послание в будущее не дремлет где-то, замороженное, грезя о подходящем инкубаторе?

Эта глава посвящена мужчинам, лишившимся возможности производить потомство. Однако мы достаточно мудры, чтобы рассмотреть и прямо противоположный вариант, т. е. когда мужчина тем или иным образом многократно увеличивает свои шансы на воспроизведение..Такого человека можно считать чем-то вроде антидарвиновского лауреата.

Недавно один врач, сотрудник лаборатории искусственного оплодотворения, был осужден за тайное использование собственной спермы, так сказать, в служебных целях. В большинстве стран это считается неэтичным. Международный Комитет по изучению этических аспектов репродукции человека заявляет, что представители медицинского персонала, работающего в подобных лабораториях, не должны выступать в качестве доноров. Однако упомянутый врач заявил в свое оправдание, что его свежая сперма куда более эффективна, чем замороженная, а посему и процент успеха в его клинике гораздо выше, чем в других.

Конечно, его понятия о врачебной этике оставляют желать лучшего, но в отличие от большинства из нас он славно потрудился для того, чтобы его гены были широко представлены в следующем поколении. Поэтому ему присуждается наша первая антидарвиновская премия.


* * *

Лауреаты же Премии Дарвина, о которых сейчас пойдет речь, к сожалению, лишили себя шансов на участие в появлении на свет следующего поколения.

Почему среди лауреатов Премии Дарвина так мало женщин? Связан ли этот факт с тем, что в их организме куда меньше тестостерона? Или он обусловлен свойствами одного из немногочисленных уникальных генов Y-хромосомы? А может, женщины просто более благоразумны? Как бы то ни было, численное преимущество номинантов-мужчин просто поразительно.


Горячий Новозеландский Парень



Подтверждено Дарвином


7 ИЮНЯ 1999 ГОДА, НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ



Томас, будущий оператор компьютера, нашел оригинальный способ выиграть 500 новозеландских долларов (около 250 долларов США) плюс бонус на ту же сумму для бесплатного питания в баре.

Дело в том, что новозеландские пивоваренные заводы спонсируют проведение в барах и кафе различных сомнительного свойства конкурсов для постоянных посетителей. В одном из таких конкурсов под названием «Насколько далеко ты готов зайти?», проводившемся в таверне «Трейдер Мак-Кендри'з» города Крайстчерч, принял участие и Том. Пришпилив свое мужское достоинство к белому распятию, он щедро полил его жидкостью из зажигалки и… поджег.

Он получил главный приз, который использовал для оплаты занятий в тренажерном зале, а также для регистрации своей машины и своей собаки — бладхаунда по кличке Пусс. Пострадавший член Тома бесплатно подлечили в студенческой больнице. По словам владельца, на другой день он чуть-чуть побаливал, но теперь, по прошествии двух недель, он почти в полном порядке. Том ничуть не раскаивается в содеянном.

Он говорит, что не является мазохистом:

— Я еще учусь, так что любая мелочь приходится кстати. Игра стоила свеч — тем более что сейчас все в порядке. Я так и знал, что меня никто не переплюнет.

Свой бонус он собирается использовать, чтобы каждый день покупать себе на обед гамбургеры и пирожки.

Мать Томаса, присутствовавшая при его «подвиге», рада успеху своего чада.

— Он взрослый мужчина, — говорит она, — и я испытала большое облегчение, когда он выиграл. Ведь правда ужасно, когда человек проделывает такое и не добивается своей цели?

Источник: Sunshine Coast Daily, Queensland, Australia; NZPA,


Коварная Секс-Машина



Подтверждено Дарвином


13 МАЯ 1998 ГОДА, НЬЮ-ДЖЕРСИ



Похоже, что теплыми майскими вечерами у жителей Лонг-Бранча не так уж много развлечений. Во всяком случае, один мужчина 51 года от роду не придумал ничего лучше, чем заняться любовью с… собственным пылесосом. Большинство мужчин крепко поразмыслили бы, прежде чем доверить наиболее ценную часть своего тела подобному партнеру, однако наш герой был оптимистом, а кроме того, вопрос о последующей уборке отпадал сам собой.

Изобретательный сластолюбец не подозревал, что в его ручном пылесосе «Зингер А-6» тяга создается винтом с острыми лопастями, расположенным в непосредственной близости от места соединения шланга с пылеприемником. Спустя пару секунд после того, как он засунул свою мужскую гордость в пылесос, эксперимент закончился. Шатаясь, мужчина добрел до телефона и позвонил в полицию, сказав, что кто-то ударил его ножом, пока он спал.

Прибывшие полицейские догадались, что произошло, но даже перед лицом неопровержимых улик он продолжал настаивать, что ничего не помнит.

Хирургам Монмутского медицинского центра удалось остановить кровотечение, однако пришить на место утраченные полдюйма (около 1,5 см) они не смогли. Пострадавший остался жив, но лишился репродуктивных способностей — из-за полученной травмы и чрезмерной любви к домашним электроприборам.

Источник: Associated Press, USA Today, UPI,Wausau Daily Herald, KROG Los Angeles, The Star-Ledger (New Jersey).


О Вреде Наркотиков



Подтверждено Дарвином


Медики бьют тревогу: изобретен новый — и весьма опасный — способ злоупотребления кокаином. Врачи Корнеллского медицинского центра сообщили о следующем случае: у 34-летнего мужчины, впрыснувшего себе кокаин непосредственно в мочеиспускательный канал, начались сильные подкожные кровотечения. В результате возникших осложнений он лишился пениса, девяти пальцев на руках и обеих ног.

— Эти умники наполняют пипетку или шприц раствором кокаина и вводят его в пенис, — рассказал доктор Сэмюэл Перри, профессор клинической психиатрии.

Мужчина, о котором идет речь, ввел себе кокаин перед романтическим свиданием, чтобы, как говорится, не ударить в грязь лицом. Через три дня он был госпитализирован по поводу продолжающейся эрекции и связанных с ней болезненных ощущений при мочеиспускании. На медицинском языке подобная затянувшаяся эрекция именуется приапизмом.

На третий день пребывания в больнице эрекция у пострадавшего внезапно прекратилась, а в ткани его гениталий, ступней, рук, спины и груди начала просачиваться кровь. Это длилось 12 часов. Затем кровь свернулась и на обширных участках тела пациента началось омертвение тканей. Он был перевезен в» ожоговое отделение больницы «Нью-Йорк Хоспитал».

Там, чтобы остановить распространение гангрены, ему пришлось ампутировать обе ноги и все, кроме одного, пальцы на руках. Пенис отвалился сам. В настоящее время пациент находится в реабилитационном отделении.

Это уже далеко не первое сообщение об использовании кокаина в качестве сексуального стимулятора. Обычно его применяют наружно: представители обоих полов втирают его в кожу гениталий, чтобы усилить ощущения. Мужчины делают это во избежание преждевременной эякуляции, а те из них, кто вводит кокаин непосредственно в пенис, утверждают, что это многократно усиливает наслаждение. Касательно же вышеописанного случая врачи заявили:

— Мы сообщаем о нем, имея целью проинформировать своих коллег об этом новом методе злоупотребления кокаином и описать его последствия, о которых до сих пор не имелось никаких сведений.

Источник: «Intraurethral Cocaine Administration» J. С. Mahler, S. Perry, B. Sutton, JAMA 1988 Jun 3; 259(21):3126.


История С Водопроводом



Лауреат Премии Дарвина за 1997 год

Подтверждено Дарвином


5 ДЕКАБРЯ 1997 ГОДА, КАЛИФОРНИЯ



48-летний Алэн был найден без сознания на газоне перед домом его брата в Фэрфилде через восемь часов после того, как его мужское достоинство было отрезано, что называется, под самый корень. Медики доставили его в медицинский центр «Норт Бэй», но хирурги оказались бессильны.

Поначалу Алэн обвинял в содеянном некую женщину по имени Бренда, с которой он якобы познакомился на местной заправочной станции. Он заявил, что привел Бренду в свой трейлер, припаркованный возле дома брата, и занялся с ней любовью. Проснувшись около 3 часов утра, он услышал, что женщина ругается, говоря что-то о мести. В результате она острым как бритва ножом отхватила ему пенис и, бросив его, убежала.

Пострадавший был скуп на подробности, и полицейские недоумевали, почему он не сумел защититься.

Начались активные поиски Бренды. А между тем Алэн, выписавшись в понедельник из больницы, прицепил трейлер к своему пикапу и укатил в неизвестном направлении. Детективам очень хотелось снова пообщаться с ним, но это было трудно сделать из-за его кочевого образа жизни.

Мало-помалу вырисовывались все более интригующие детали.

Оказалось, что в 70-х годах Алэн подвергался аресту за хранение наркотиков и вождение автомобиля в нетрезвом состоянии. В 1982 году он попал в тюрьму за то, что вывез из штата свою малолетнюю дочь. Его бывшая жена отзывалась о нем как о бродяге, обожающем мотаться по стране вместе со своим трейлером.

В 1983 году Алэн был осужден за преднамеренное убийство 23-летней женщины из города Сьюсан-Сити, которая была найдена задушенной в машине, припаркованной перед местным рестораном «Денн». Алэн признал свою вину, заявив: она насмехалась над ним за то, что, пытаясь заняться с ней любовью, он не сумел достичь эрекции. Его заявление, однако, не было принято во внимание, и суд приговорил его к 6 годам лишения свободы. Алэн отсидел три.

Полиция предположила, что искалечившая его Бренда в свое время была подругой этой женщины и вот теперь, спустя 14 лет, отомстила за нее. Однако истина оказалась еще более невероятной.

Когда в конце концов удалось найти Алэна и еще раз побеседовать с ним, он сознался, что искалечил себя сам. Анализатор голоса показал, что он говорит правду.

— На данный момент нет никаких доказательств того, что было совершено преступление, — заявил представителям прессы лейтенант полиции Уильям Грешэм. — Сейчас мы переводим это дело из разряда уголовных в разряд сообщений о телесных повреждениях.

Не исключено, что Алэну придется отвечать за дезинформацию полиции.

По иронии судьбы, по профессии он является водопроводчиком — по крайней мере, согласно тому, что он сообщил о себе представителям власти. Что ж, остается надеяться, что с другими трубами он обращается менее легкомысленно.

Источник: San Francisco Chronicle, San Jose Mercury News, Contra Costa Times.


Сердце Как Средоточие Любви



Не подтверждено Дарвином


МАРТ 1998 ГОДА, ТЕННЕССИ

Тинэйджер из Ноксвилла прочел в каком-то «взрослом» журнале, что если подсоединить коровье сердце к электрической батарее, то получается замечательная сексуальная игрушка. В надежде усовершенствовать исходную модель парень подключил его к одной из розеток в доме. В результате сам он погиб от электрошока, а в доме возник пожар.



1997 ГОД, ИТАЛИЯ



Аналогичная история произошла со вполне взрослым мужчиной. Он был найден без малейших признаков как жизни, так и одежды, с каким-то непонятным предметом — точнее, бесформенной массой — в районе причинного места. Полицейский медэксперт терялся в догадках, но все же докопался до истины. Оказывается, пострадавший приладил к коровьему сердцу электрические провода, подсоединил этот агрегат к обычной 220-вольтовой розетке, а потом попытался вступить с этим подобием насоса в интимные отношения. Он был убит мощным разрядом, полученным от предмета своих желаний.

Источник: журналы X-Factor и Hobby amp; Work, Fortean Times.


Вперед, Скауты!



Подтверждено Дарвином


1999 ГОД ФЛОРИДА



В полицию обратилась молодая женщина с заявлением, что ее муж, вожатый отряда бойскаутов, не вернулся с велосипедной прогулки. Более 40 человек разыскивали Хэнка пешком, верхом и с вертолетов. В какой-то момент люди услышали доносящиеся издалека крики о помощи, пошли в этом направлении и нашли Хэнка, висящего вниз головой на дереве в 12 футах (более 3,5 м) от земли. Его лодыжки туго стягивала спускавшаяся откуда-то сверху веревка, из одежды на нем были только ботинки. А поблизости была установлена видеокамера — для запечатления того, ради чего Хэнк, так сказать, удалился от мира.

По догадкам полиции, он пытался заснять некую «аутоэротическую ситуацию», однако во время исполнения ритуала изнемог настолько, что у него уже не хватило сил подтянуться на исходную ветку и развязать себе ноги. Он провисел так около полутора суток. В результате его лишенные притока крови ноги пострадали до такой степени, что левую пришлось ампутировать.

Один из сотрудников местной шерифской службы мудро заметил по этому поводу:

— Есть вещи, которыми лучше заниматься дома.

Источник: Associated Press, InsideCentralFIorida.com, MSNBC.com, Fort Lauderdale Sun-Sentinel, APB News.


Мастер — Золотые Руки



Подтверждено Дарвинам


1991 ГОД, ПЕНСИЛЬВАНИЯ



Все, что описано в этой истории, действительно имело место. Она основана на информации, полученной от больничных врачей, и содержит малоприятные подробности. Поэтому предупреждаем: если вы все же будете читать ее, то только на свой собственный страх и риск.

Как-то утром одного из врачей вызвали в отделение «Скорой помощи». Там старшая медсестра показала ему мужчину, который, по ее словам, отказался точно сообщить причину своего обращения, сказав только, что ему нужен «доктор, который занимается мужскими проблемами». Даже на первый взгляд было ясно, что пациенту не по себе: он был бледен, его лихорадило. Впрочем, вид того, что оказалось под его осторожно расстегнутыми и приспущенными брюками, говорил сам за себя.

Медсестра оставила мужчин наедине. Врач помог пациенту снять брюки и размотал два или три ярда (2-3 м) покрытого пятнами, отвратительно пахнущего бинта, стягивавшего его мошонку. Она представляла собой нечто бесформенное, ярко-красно-черно-синее, распухшее до размеров грейпфрута. Слева зияла рваная рана, из которой сочились кровь и гной.

Среди этой ужасающей мешанины врач заметил несколько каких-то узких темных полосок, наполовину утопленных в искалеченную плоть, и спросил у пациента, что это такое. Тот сказал, что несколькими днями раньше поранился на работе, в мастерской, и зашил рану при помощи технического степлера. Темные полоски оказались дюймовыми (2,5 см) скобами для крепления обшивки.

Медики сделали рентгеновский снимок мошонки пациента, чтобы уточнить местонахождение скоб, ввели ему противостолбнячную сыворотку и антибиотики широкого спектра действия и подготовили к операции.

На следующее утро все восемь уже успевших заржаветь скоб были извлечены. Левое яичко у пациента отсутствовало, однако оборванный семенной канатик удалось обнаружить и зашить. Выздоровление прошло без осложнений; через неделю пациент выписался, а перед уходом из больницы поведал врачу, что же случилось на самом деле.

Одинокий холостяк, он редко обедал вместе с товарищами по работе. Они в полдень расходились перекусить, а он оставался в мастерской один. И придумал себе развлечение: стал ублажать себя, прикасаясь пенисом к брезентовому передаточному ремню большого станка. И вот однажды, чувствуя уже подступающий оргазм, он настолько потерял контроль над собой, что оказался чересчур близко от него. Его мошонку затянуло ремнем, а его самого подбросило в воздух и отшвырнуло на несколько футов. Он так и не понял, что лишился одного яичка, и был слишком травмирован, чтобы испытывать сильную боль. Он зашил рану и вернулся к работе.

Мы можем только предположить, что он отказался от этого метода самоудовлетворения.

Источник: Medical Aspects of Human Sexuality, July 1991.


Лошадиная Доза



Не подтверждено Дарвином 1999 год,


ГАЙАНА



Слишком длительное состояние эрекции мужского полового члена, как известно, называется приапизмом. Это подлинное несчастье, причиняемое невозможностью нормального оттока крови. Иногда оно провоцируется заболеваниями крови — например, лейкемией. Но бывает, что винить за временные неудобства владельцу вышеупомянутого органа приходится только самого себя.

Одна из гайанских газет опубликовала следующую историю. Некий молодой человек, готовясь к предстоящей встрече с подружкой, решил «подстраховаться» с помощью кантардена — препарата, в просторечии именуемого конским возбудителем. Средство произвело желаемый эффект, но, поскольку принятая доза была поистине «лошадиной», этот эффект продлился куда дольше, чем предполагалось.

Промучившись несколько дней, молодой человек все же обратился — с великой неохотой — за медицинской помощью. Он надеялся, что эта история не получит огласки, однако ему и тут не повезло. Он моментально сделался посмешищем всего города и получил среди местных жителей весьма обидное прозвище.

После трех недель боли и унижения он согласился на хирургическое вмешательство. Но теперь у него возникла проблема совершенно противоположного свойства. Тем же, кто будет читать эту историю, мы напоминаем, что лучше учиться на чужих ошибках, чем совершать собственные. А экспериментами пусть занимаются профессионалы.


Случай На Охоте

25 ИЮЛЯ 1996 ГОДА, АРКАНЗАС



Двое местных жителей получили серьезные телесные повреждения в ночь с четверга на пятницу, когда их машина врезалась в дерево на шоссе № 38, неподалеку от городка Коттон-Пэтч. Об этой аварии вскоре после полуночи сообщил Доуви Снайдер, шериф графства Вудрафф.

Тэрстон Пул из Де-зарка и Билли Рэй Уол-лис из Литтл-Рок (им обоим по 30 с небольшим) были доставлены в баптистский медицинский центр. Авария произошла, когда приятели возвращались в Дезарк после охоты на лягушек.

Ночь была темная, небо покрыто тучами. И вот в такой ситуации фары грузовичка Пула начали мигать. Парни пришли к заключению, что перегорел предохранитель, старенький, как и сама машина. Запасного под рукой не оказалось, но Уоллису пришло в голову, что патрон от его пистолета 22 калибра идеально укладывается в гнездо, соседствующее с рулевой колонкой. Его идея тут же была претворена в жизнь, фары заработали как надо, и приятели продолжили свой путь на восток, к мосту через Уайт-Ривер.

Проехав около 20 миль, они уже приближались к реке, когда патрон, перегревшись, выстрелил и пуля попала Пулу в правое яичко. Грузовик резко свернул вправо и врезался в дерево, росшее на обочине. Пул получил только несколько порезов и ссадин, но его ранение требует хирургического вмешательства. У Уол-лиса оказалась сломана ключица; ему оказали соответствующую помощь и отпустили домой.

— Слава богу, что мы еще не въехали на мост, когда Тэрстону отстрелило причинное место, — сказал он, а то нас обоих, пожалуй, сейчас не было бы в живых.

— Я на службе уже десять лет, но такое на моей памяти случилось впервые, — прокомментировал событие шериф Снайдер. И добавил: — Вот уж не думал, что ребята расскажут все как было.

И последняя деталь: когда жене Пула сообщили об аварии, она спросила:

— А сколько лягушек они поймали?

Вначале публикация этой истории ошибочно приписывалась Arkansas Democrat Gazette, но ее руководство заявило, что никогда не печатало ничего подобного, и 17 октября 1996 года опубликовало решительное опровержение. В нем указывалось на целый ряд неточностей: например, что в графстве Вудрафф нет города с названием Коттон-Пэтч, что в этом графстве никогда не было шерифа по фамилии Снайдер, а попытки выяснить, существуют ли на самом деле Тэрстон Пул и Билли Рэй Уоллис, успехом не увенчались.



Снаряжение для охоты на лягушек включает в себя нечто вроде остроги с крюком и пару болотных сапог. Любители лягушачьих ножек бродят ночами по ручьям и болотам сельского Юга, прислушиваясь — не раздастся ли где характерное кваканье лягушки-быка. Определив по звукам ее местонахождение, они наносят удар. Если набрать целое ведро лягушек, то можно на славу угоститься во французском стиле. Эта информация получена от одного из местных жителей.


Допрыгался

1999 ГОД



Я работаю в медицинском центре, и мне часто приходится помогать хирургам во время операций. Однажды к нам поступил парень с острой болью в нижней части живота. Раздев его, мы заметили, что из его мочеиспускательного канала торчит что-то голубое, круглого сечения. Ощупав его мочевой пузырь, доктор сказал, что там внутри действительно находится нечто странное. Было произведено вскрытие брюшной полости; пришлось рассечь и мочевой пузырь — процедура достаточно серьезная, потому что последующее наложение швов не всегда обеспечивает герметичность. Так вот, внутри действительно оказался перепутанный клубок чего-то голубого. Лишь после извлечения непонятного предмета мы догадались, что это нейлоновые прыгалки длиной около 6 футов (1,8 м).

Судя по всему, парень, пытаясь ублажить себя, отрезал от прыгалок ручки и ввел шнур себе в уретру. Когда пара футов (около 60 см) упругого нейлона оказалась внутри мочевого пузыря, шнур, естественно, начал изгибаться, образовывая петли. В одну из них попал конец шнура.

Когда парень потянул за другой конец, чтобы извлечь свою «игрушку» обратно, вся эта перепутанная масса колец и петель стянулась в огромный узел. Если не верите, проверьте сами: моряки и рыбаки знают как минимум несколько подобных узлов, образующихся, когда веревку сматывают кольцами и пропускают сквозь них свободный конец.

Излишне говорить, что этот молодой человек дорого заплатил за свой небольшой эксперимент в области самоудовлетворения. Скорее всего, в дальнейшем он будет использовать прыгалки исключительно по их прямому назначению.

Источник: сообщение частного лица, пожелавшего остаться неизвестным.



Мораль:

1. Прыгалки не всегда способствуют укреплению здоровья.

2. Неправильное использование спортивного инвентаря может стать причиной серьезных телесных повреждений.

3. Мочеиспускательный канал — это выход, а не вход.


Жертва Тщеславия

ИЮНЬ 1999 ГОДА, ЮТА

По телефону 911 позвонили из дискотеки города Солт-Лейк-Сити, где один молодой человек в разгар танцев упал на пол без чувств. Очевидцы сообщили, что «он танцевал, танцевал, а потом вдруг — раз! — свалился на пол и посинел». Кожные покровы пострадавшего были мертвенно-бледного цвета. Решив, что у него случился сердечный приступ, медики погрузили его в машину и повезли в больницу. По дороге он скончался.

В отделении «Скорой помощи», когда его раздели, выяснилась истинная причина смерти. Видимо, желая впечатлить окружающих размерами своего мужского. достоинства, он привязал к нему плотно скатанный рулончик из небольших листков бумаги. А чтобы прикрепить его ненадежнее, воспользовался резиновой трубкой — из тех, что применяются в медицине для перетягивания конечностей. Трубка достойно справилась со своей задачей — кровообращение в одной из ног оказалось нарушенным. Отсутствие притока крови плюс физическая нагрузка от танцев спровоцировали сердечный приступ.

Мораль этой истории такова: действительно, чем больше, тем лучше. Будь у этого парня побольше мозгов, он здравствовал бы и поныне.

Источник: сообщение частного лица (Сагу К. Shane). Копирайт У 1999—2000. Публикуется с разрешения информанта.


Ночной Полет

ОКТЯБРЬ 1999 ГОДА

На свете бывают просто недоумки, а бывают недоумки высшей категории — например, те, кто забавляется, сбрасывая с эстакад и путепроводов тяжелые предметы на проходящие внизу автомобили. К недоумкам высшей категории относится и Гектор, герой этой истории и претендент на Премию Дарвина.

Как-то поздно вечером он обнаружил особенно подходящее место для своей забавы: только что построенный новый путепровод. То, что осталось от старого, еще не было вывезено. Гектор нашел бетонную глыбу, из которой в разные стороны торчали толстые ржавые железные прутья. Пользуясь ими как ручками, он выволок свою находку на новый мост, взгромоздил на невысокие перила и затаился, высматривая потенциальную жертву.

Глыба находилась в состоянии неустойчивого равновесия, так что все внимание Гектора было направлено на то, чтобы удержать ее на месте. Поэтому он не заметил, что один из торчащих из нее прутьев, изогнутый наподобие крюка, находится в непосредственной близости от наиболее ценной части его тела.

Внизу, на шоссе, показалась очередная машина. Рассчитав момент, Гектор столкнул глыбу с перил. В этот момент острый ржавый крюк пропорол его джинсы и вонзился в находившуюся под ними плоть. Прежде, чем наш герой успел хоть как-то отреагировать, камень потащил его за собой.

Гектор ухитрился было уцепиться руками за перила, но, к несчастью, ни его джинсы, ни его тело не могли сопротивляться весу рушащейся вниз массы бетона. Джинсы с него просто содрало — вместе с некоторыми частями этого тела, — так что ноги оказались заблокированы узкими штанинами. Его обессилевшие руки разжались, и он полетел вниз. Он упал прямо на рухнувшую глыбу с торчавшими из нее прутьями.

За рулем приближающейся машины сидела женщина. Когда свет фар выхватил из темноты неожиданное препятствие, она резко затормозила и вывернула руль. На человека она не наехала, но «когти» бетонной глыбы вцепились в бампер автомобиля, и он волок ее за собой — вместе с прикованным к ней собственными джинсами человеком — почти 90 футов (27 м), пока не остановился окончательно.

Какие после всего этого у Гектора остались возможности внести свой вклад в генофонд человечества, объяснять не приходится. Его самого врачам кое-как удалось собрать, что называется, по кусочкам, однако все остальное погибло безвозвратно: дело довершили попавшие в рану ржавчина и грязь.

Едва успев выйти из больницы, Гектор оказался в другом малоприятном месте — тюрьме, и притом надолго. Человечество избавилось от его генов, а более разумные его представители — от воплощавшейся в нем угрозы их выживанию.

Источник: сообщение частного лица, пожелавшего остаться неизвестным.


Нам Стихии Нипочем

1998 ГОД АРИЗОНА



Некий житель Таксона, приехав на Маунт-Леммон, вскарабкался на Уинди-Пойнт — вершину отвесного утеса. Это весьма популярный туристический объект, поэтому из соображений безопасности он огражден сварной железной решеткой.

Погода была ужасная. Впрочем, в конце лета грозы — обычное явление. Других желающих насладиться открывающимся с Уинди-Пойнт видом не наблюдалось, и турист из Таксона решил воспользоваться удобным случаем — гордо помочиться сквозь прутья ограды на круто уходящие вниз скалы.

Когда он воплощал свою великую идею в жизнь, в ограду ударила молния. Крупная металлическая конструкция, находящаяся на такой высоте, является идеальным громоотводом. Мощный поток электронов ринулся к земле по пути наименьшего сопротивления, а струя мочи послужила отличным проводником. Впрочем, турист остался жив. Он потерял лишь то, чем воспользовался столь неразумно.

Источник: сообщение частного лица, пожелавшего остаться неизвестным.

21:39 

Венди Норткат – Премия Дарвина. Эволюция в действии

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
ГЛАВА 9



Вода, вода, кругом вода…




Проблема с генофондом заключается в том, что генов море, а спасателей нет.

Афоризм Стивена Райта


Расходящиеся пути эволюции

Не кажется ли вам, что идиоты размножаются быстрее и начинают это делать в более раннем возрасте, чем среднестатистические представители человечества? И не создалось ли у вас впечатления, что гении размножаются куда реже и приступают к этому процессу позже, чем обычные, рядовые экземпляры нашего вида? А если это действительно так, то к каким изменениям в популяции землян это может со временем привести?

Возьмем в качестве наглядного примера двух, так сказать, экстремалов эволюции — кроликов, плодовитость которых вошла в поговорку, и панд, размножающихся медленно и в естественных условиях, а уж в неволе-то зачастую и вообще остающихся без потомства. А теперь представим себе, что эти животные решили поиграть между собой в перетягивание каната.

Если пара кроликов за 25 лет своей жизни произведет на свет всего 5 детенышей, а пара панд за 45 лет — троих, то какая картина будет наблюдаться через несколько поколений? Если для начала взять, как Ной в свой ковчег, «всякой твари по паре», то за 225 лет (5 поколений) популяция панд возрастет до 15 голов. Число же кроликов за тот же самый период (для них это будет 9 поколений) достигнет впечатляющей цифры 7600.

Для потомков изначальной пары панд окажется довольно проблематично тягаться с таким количеством длинноухих соперников. Но откуда берется столь гигантская разница? Может быть, мы чего-то не учли?

Вы испытаете облегчение, узнав, что такой неучтенный фактор и в самом деле существует. Вспомните, что чуть выше говорилось о кроликах: эти не отличающиеся особым умом зверьки размножаются поразительно быстро. Но если они глупы, то они должны и гибнуть быстрее. Предположим даже, что один из 5 кроликов подвергся опасности и погиб, не успев произвести потомства. Однако и в этом случае через 225 лет кроликов останется более 1000. Совершенно очевидно, что природа благосклонна к тем, кто размножается быстрее.

Число лет Число детенышей панды Число лет Число крольчат

0 2 0 2

45 3 25 5

90 5 50 13

135 7 75 31

180 10 100 78

225 15 125 195

150 488 175 1221

200 3052 225 7629



Число лет Число выживших кроликов

0 2

25 4

50 8

75 16

100 32

125 64

150 128

175 256

200 512

225 1024



Если применить эту модель к людям, то получится, что уже много поколений назад нашу планету заполонили представители глупого, но быстро размножающегося контингента. Возможно, именно поэтому соискатели Премии Дарвина прямо-таки косяком плывут навстречу своей судьбе, как в тех историях, которые вам сейчас предстоит прочитать.


И Стены Не Помогли



Подтверждено Дарвином


15 АВГУСТА 1969 ГОДА, АЛАБАМА



Ураган «Камилла», прошедшись в 1969 году по дельте реки Миссисипи и прилегающим берегам Мексиканского залива, унес 143 жизни. Единственная вина большинства жертв заключалась в том, что они оказались в неподходящее время в неподходящем месте. Однако в их число не входят 20 человек, устроивших в доме на самом берегу вечеринку с пивом и барбекю по случаю приближения урагана.

Несмотря на многочисленные убедительные просьбы спасателей эвакуироваться, эти самонадеянные люди продолжали веселиться. А спасателям они заявили, что никакой опасности не подвергаются, поскольку находятся на втором этаже, а дом стоит на бетонном основании.

Теперь уже никто не узнает, что они подумали и почувствовали, когда 24-футовой (7,5 м) высоты волна буквально вломилась в квартиру, круша все и вся на своем пути. Дом сильно пострадал, а ураганопоклонники, унесенные в ревущий океан, в большинстве своем погибли. Немногочисленные выжившие были позже выловлены из воды в нескольких милях от берега. Капризная госпожа Фортуна избавила их от звания лауреатов Премии Дарвина.

Источник: Mobile (Alabama) Press Register.


А Все Из-за Рыбки



Подтверждено Дарвином


25 МАЯ 1999 ГОДА, УКРАИНА



В городе Киеве, на самом берегу реки Теребля, жил-был человек. И вот однажды ему взбрело на ум полакомиться свежей рыбкой. Однако он не полез доставать удочку: вместо этого он взял провода, подключил их к самому мощному источнику электричества в своем доме и, подтянув это оригинальное орудие лова к реке, другой его конец опустил в воду. Естественно, рыба всплыла брюхом кверху, а человек, только что продемонстрировавший глубокое понимание смертоносного воздействия электричества на живые организмы, забыв от жадности обо всем, ринулся ее собирать… Результат был вполне предсказуем: его постигла та же участь, что и убитую им рыбу.

Источник: Deutsche Press-Agentur, Bloomberg News Source.


Хорошо Быть Белым Медведем



Подтверждено Дарвином


1 ЯНВАРЯ 2000 ГОДА, КАНАДА



Хотите верьте, хотите нет, а все же есть люди, находящие удовольствие в том, чтобы «освежиться» в океане в первый день Нового года. Этот безумный с точки зрения большинства людей ритуал именуется «купанием белого медведя». Все, кто смотрел фильм «Титаник» или читал что-нибудь об эскимосах, наверняка знают, что пребывание в ледяной воде чревато быстрым переохлаждением и смертью. Однако наш 38-летний герой Эйдриен, будущий специалист по лесному хозяйству, был не из тех, кто опускается до столь тривиальных мелочей.

Играя в хоккей с друзьями на озере Кингсмир-Лейк, он вдруг решил, что неплохо бы окунуться. Во льду, на расстоянии 2 м друг от друга, имелись проруби. В 1.30 ночи 1 января Эйдриен нырнул в одну из них. Он так и не вынырнул.

Общеизвестно, что, находясь подо льдом, почти невозможно отыскать в нем не слишком большое отверстие. Особенно когда гипотермия уже дает себя знать.

Друзья Эйдриена попрыгали в воду, но так и не смогли найти его. Тогда они направили на прорубь свет автомобильных фар, чтобы обозначить ему путь к спасению, однако и это не дало результата.

— Глубина-то там была всего по пояс, — говорил потом брат погибшего. — Наверное, он просто не сориентировался.

Окоченевшее тело Эйдриена было обнаружено пожарными — совсем недалеко от роковой проруби.

Источник: Toronto Sun, Ottawa Citizen, Montreal Gazette.



Один читатель из Скандинавии сообщил нам:

«В Финляндии купание в проруби — самое обычное дело. Конечно, трагедии время от времени случаются, но никому и в голову не приходит подвергать сомнению положительное воздействие этой процедуры как на здоровье, так и на эмоциональное состояние человека. Купание в проруби доставляет радость, веселит душу, а кроме того, замечательно улучшает кровообращение и укрепляет сердце. Однако никоим образом не рекомендуется нырять в прорубь, потому что подо льдом очень легко заблудиться. И еще: по возможности следует избегать погружений с головой. Во-первых, кожа у нас на макушке наиболее чувствительна к изменениям температуры, а во-вторых, от холода она начинает болеть».


В Тихом Омуте…



Подтверждено Дарвином


9 ОКТЯБРЯ 1999 ГОДА, МЭН



Каждому пришедшему в этот мир предстоит рано или поздно расстаться с ним, однако у всех это происходит по-разному: у одних тихо и благостно, в собственной постели, у других же — в куда менее приятных обстоятельствах. — 23-летнему Бенджамену довелось окончить свои дни так, что, как говорится, врагу не пожелаешь: он утонул в отстойнике сточных вод, содержавшем 400 000 галлонов (более 1 500 000 л) сами понимаете чего. По версии полицейских, его «Мазда»-пикап 1998 года ехала слишком быстро, чтобы справиться с крутым правым поворотом перед упомянутым очистным сооружением.

Судя по всему, Бенджамен значительно превысил установленную скорость: силой инерции его машину швырнуло через цепной барьер, какую-то пристройку и не слишком высокую ограду отстойника. Ныряльщикам пришлось погружаться в разлагающиеся нечистоты на глубину 16 футов (более 4,5 м). Там, на дне, и был обнаружен стоявший торчком на капоте пикап, а рядом с ним — тело водителя. Результаты вскрытия не дали однозначного ответа на вопрос, что, собственно, явилось причиной смерти, так что каждый волен выдвигать свою версию.



3 МАРТА 2000 ГОДА, ПЕНСИЛЬВАНИЯ



На ферме Крукт-Крик произошел несчастный случай: некий Эндрью провалился в резервуар навозоразбрасывателя. Спасателям не удалось вернуть его к жизни (впрочем, стоит ли винить их за это?). В качестве же официальной причины смерти была указана «травма, нанесенная тупым предметом».

Источник: Bangor Daily News; WTAJ TV, Altoona, PA.


Поохотились



Не подтверждено Дарвином


18 МАРТА 2000 ГОДА, АВСТРАЛИЯ



С открытием сезона утиной охоты в штате Виктория число желающих пострелять по безобидным водоплавающим птицам частенько начинает сокращаться, и притом безо всякого участия воинствующего лобби, ратующего за запрещение этой жестокой забавы.

В центральной части штата расположено водохранилище Кэрн-Каррэн. Именно туда и направилась группа охотников из Мельбурна, взяв с собой в качестве плавсредства небольшую — всего лишь 3 м в длину — и легкую алюминиевую лодочку. Такие лодки, в просторечии именуемые «жестянками», рассчитаны на трех взрослых пассажиров.

В «жестянку» были погружены 6 охотничьих ружей и 3 ящика патронов по 25 кг каждый. Затем в нее сели некий Ринго с сынишкой, его друг Джон и еще трое их приятелей. Общий вес людей и груза превысил 500 кг.

Конечно, следовало бы прихватить и спасательные жилеты, но для них места в перегруженной лодчонке уже не нашлось, поэтому их оставили в машине. Следует прибавить, что Джон и Ринго были в болотных сапогах: вещь это, в общем-то, полезная, однако, наполнившись водой, они превращаются в свинцовые гири, и плыть в них абсолютно невозможно.

Одним словом, никогда не забывайте надевать спасательный жилет. Даже если эта поучительная история внушит вам только эту мысль, мы будем считать, что поведали вам ее не напрасно.

Отдалившись от берега метров на 300, «жестянка», как и следовало ожидать, перевернулась, и все ее содержимое оказалось в воде.

Видевшие это люди спасли троих из ее пассажиров. Джону и Ринго повезло меньше: налитые водой сапоги утянули их на дно.

К сожалению, утонул и сын Ринго, уж никак не повинный в глупости взрослых.

Источник: сообщение частного лица (Тот Croft) и Melbourne Herald Sun.


Мокрое Дело



Подтверждено Дарвином


10 ИЮЛЯ 1999 ГОДА, КАЛИФОРНИЯ



Дело было в субботу. Сиддик и трое его друзей проводили уик-энд в Йосемитском национальном парке, бродя его туристскими тропами и карабкаясь на скалы. Когда они оказались на берегу реки Мерсед, Сиддик решил остудить свои натруженные ноги в ее холодной воде. Разувшись, он ступил на обросшие водорослями камни, поскользнулся, и течение мигом унесло его к Невадским водопадам, обрушивающимся вниз с 594-футовой (181 м) высоты.

Возле водопадов на каждом шагу можно видеть таблички с написанным на разных языках предупреждением: войдешь в воду — погибнешь! А для тех, кому лень читать, имеются еще и иллюстрации — изображение человеческой фигурки, падающей с обрыва.

Сиддик не внял предостережениям. Пока вода несла его к водопадам, его друзья наперебой вызывали по своим мобильным телефонам спасателей. Однако помощь опоздала — резерв времени был ничтожным. Лишь спустя несколько часов спасателям удалось достать из воды изувеченное тело при помощи вертолета.

По словам представителя администрации национального парка Кристин Каулз, это уже четвертый случай гибели людей в Невадских водопадах за последние 5 лет.

Источник: Associated Press.


Поспешишь — Людей Насмешишь



Подтверждено Дарвином


23 АВГУСТА 1999 ГОДА, ВАШИНГТОН



Родни бороздил на скутере воды Вашингтонского озера, наслаждаясь солнцем, скоростью и бьющим в лицо ветром. Покатавшись некоторое время, он заметил, что аккумулятор скутера начинает садиться. Добравшись до пристани неподалеку от Хуанита-Бич-Парк, он зачалил скутер, сбегал к своей машине за за-рядником, подсоединил его к 110-вольтовой розетке и, держа провод в руке, вновь оседлал скутер.

Вечером того же дня безжизненное тело Родни, колышущееся на воде лицом вниз, было обнаружено под досками причала.

Источник: Seattle Times.


Производственная Травма



Подтверждено Дарвином


8 ФЕВРАЛЯ 1999 ГОДА, ДЖОРДЖИЯ



Фред, 46-летний слесарь из Форест-Парк, был занят поисками работы. Поэтому, поняв по некоторым безошибочным признакам, что поблизости произошел засор канализации, он не стал сидеть сложа руки. Раздобыв пару лопат, он с их помощью поднял крышку уличного люка и погрузился в благоухающие недра. Возможно, он надеялся, что подобная демонстрация профессионального рвения и мастерства обратит на него внимание потенциальных работодателей. Однако, торопясь поскорее обнаружить место засора, Фред забыл выставить вокруг открытого люка предупреждающие знаки — ярко-оранжевые пластиковые конусы. Когда он уже выбирался из отверстия, на него наехала мчавшаяся по улице машина, и работа старательному слесарю больше не понадобилась.

Источник: Associated Press; WSB TV, Atlanta, Georgia.


Чистый «Лох»-Несс



Не подтверждено Дарвинам


ИЮНЬ 1999 ГОДА, КАЛИФОРНИЯ

Это случилось летом на озере Изабелла, расположенном в восточной части Бейкерсфилда. Владелица новенького 22-футового (6,5 м) катера «Бэйлайнер» долго и тщетно пыталась прокатиться на своем приобретении, которое всячески этому сопротивлялось и, что называется, еле тянуло. Промучившись более часа, женщина, наконец, решила обратиться за помощью к обитателям расположенного поблизости поселка на воде.

Поверхностный осмотр не выявил никаких неполадок. Мотор работал отлично, гребной винт был подходящих размеров и вращался как по маслу.

Недоумевая, один из работников причала прыгнул в воду, чтобы осмотреть катер снизу. Он вынырнул, фыркая, кашляя и отплевываясь; он чуть не захлебнулся от хохота. Под катером, накрепко сцепленный с ним, находился стапель-прицеп, на котором его доставили на озеро.

Источник: Big Pig mailing list, Deseret News Online, Associated Press.


Соло Под Водой

11 ОКТЯБРЯ 1998 ГОДА, АВСТРАЛИЯ



Женщина утонула во время сеанса орального секса.

В Верховный суд Северной территории было передано дело, касающееся гибели 25-летней женщины на одном из пляжей в районе города Дарвина: она утонула во время сеанса орального секса. Дама и ее партнер, 34-летний мужчина по фамилии Пейн, занимались любовью в воде близ пляжа Пи-Уи-Кэмп-бич. Они испробовали множество различных вариантов, после чего женщина по доброй воле погрузилась в воду, чтобы продолжить дело при помощи рта.

Обвинитель Майкл Кэйри поведал суду, что в процессе этого сеанса «мистер Пейн, сильно возбудившись, положил руки на голову партнерше и удерживал ее в этом положении». По его словам, Пейн заявил полиции, что он заметил, что что-то не так, когда она перестала делать свое дело. Пытаясь понять, что происходит, он отпустил ее.

— Он говорит, что она не делала попыток выпрямиться, не вырывалась и не сопротивлялась и что он просто отпустил ее, когда она перестала ласкать ртом его член, — сказал суду обвинитель Кэйри. И добавил: — Поняв, что она мертва, Пейн вылез из воды, оделся и уехал.

Пейн, взятый под стражу через два дня после случившегося, признал себя виновным в совершении действий, опасных для жизни партнерши. Его адвокат миссис Кокс сказала судье сэру Уильяму Кэрни, что ее клиент до сих пор «мучается кошмарами» по поводу происшедшего на пляже.

— По ночам, пытаясь заснуть, он видит эту картину, — сообщила она. По ее словам, психиатр находит, что Пейн испытывает глубокое чувство стыда, а в прошлом году ему 12 раз пришлось подвергаться лечению по поводу нервных срывов.

По информации той же миссис Кокс, прежде чем войти в воду, Пейн и его подруга выпили 11 бутылок пива емкостью 0,75 л. Вскрытие показало, что содержание алкоголя в крови женщины в 6 раз превышало официально допустимый в Австралии уровень для лиц, садящихся за руль автомобиля.

— Она могла просто умереть под водой, — заявила суду миссис Кокс. — Возможно, именно поэтому она и не сопротивлялась.

Согласно данным, собранным адвокатом, несмотря на склонность Пейна время от времени баловаться алкогольными напитками, его друзья, коллеги и работодатели считают его спокойным, деликатным — даже застенчивым — и добродушным человеком. По мнению миссис Кокс, сама необычность происшедшего инцидента говорит о том, что судье Кэрни не следует настаивать на суровом наказании во избежание других могущих последовать неприятностей.

Судья Кэрни приговорил Пейна к четырем с половиной годам лишения свободы.

— Это весьма необычный случай, поэтому он потребовал от всех нас особой тщательности и осторожности, — так прокомментировал дело Пэйна судья Кэрни.

Источник: ААР Darwin Australia, World Weekly News



Один австралийский читатель заметил по поводу этой истории:

«Австралийские девушки вообще скромны — сначала сделают дело, а потом уж поднимают голову». Тем не менее мы относим ее к категории городского фольклора, поскольку она маловероятна. Человек, удерживаемый под водой, не расстается с жизнью безропотно, без сопротивления, и к тому же это дело не одной-двух секунд. Далее, аборигены считают пляжи в районе Дарвина непригодными для купания. И последнее: название «Пи-Уи-Кэмп» и имя «миссис Кокс» несут скрытый, весьма непристойный смысл, да и фамилия «Пейн», созвучная английскому слову pain, т. е. «боль», выглядит слишком уж нарочито.


Немного Солнца В Холодной Воде

ИЮНЬ 1985 ГОДА, ВИРДЖИНИЯ

Имя Лу, старшеклассника одной из школ города Крисченберг, что в графстве Монтгомери, попало в газетные заголовки по печальному поводу: парень утонул в залитом водой каменном карьере. Случай, в общем-то, ничем не выдающийся, если не считать некоторых подробностей, сообщенных друзьями Лу.

Учебный год подходил к концу. Лу и трое его друзей решили отметить это событие, сыграв шутку над своими «товарищами по несчастью». Как-то ночью они обошли дома нескольких десятков учеников своей школы и сняли с их машин номерные знаки. По словам одного из участников этой операции, в общей сложности они выкрали около полусотни пар номеров.

На следующее утро школьный телефон буквально раскалился от звонков: ребята сообщали, что не успели на школьный автобус, а воспользоваться своими машинами не могут по причине отсутствия номеров. Администрация школы обратилась в полицию; полиция попросила созвать общее собрание, на котором школьникам было объяснено, что речь идет об уголовно наказуемом деянии и что разбираться будут с каждым.

Лу и его приятели быстро сообразили, что они влипли, и притом гораздо серьезнее, чем планировали. Той же ночью они взяли свою добычу, сложенную в спортивную сумку, отправились к соседнему карьеру и поразвлекались напоследок, одну за другой пуская таблички по воде.

Через пару дней, выйдя из школы, ребята решили еще раз посетить место преступления и распить там упаковку пива. День был теплый, солнечный, и, к своему вящему ужасу, они увидели, что все дно карьера блестит от покрывающих его табличек: в большинстве своем они лежали лицевой стороной вниз и солнце так и играло на их алюминиевых «спинках».

Немного подумав, Лу представил на рассмотрение друзей хитроумный план.

Ребята отправились домой, взяли надувной плот и коробку пластиковых мешков для мусора и вернулись в каменоломню. Выбрав пару глыб весом фунтов по 40 (16 кг), Лу погрузил их на плот, наполнил воздухом один из мусорных мешков и направил свое плавсредство туда, где на дне лежало больше всего табличек.

План состоял в следующем: при помощи камня, имея при себе мешок с воздухом, Лу собирался быстро опуститься на дно и перевернуть таблички блестящей стороной вниз, пополняя запас воздуха в легких из мешка. Затем он планировал бросить камень, с помощью того же мешка всплыть на поверхность и при необходимости повторить погружение.

Однако нырять во второй раз ему не пришлось. Вода была очень прозрачной, и парень никак не мог подумать, что глубина ее достигает 70 футов (21 м). Камень тянул его вниз до тех пор, пока мешок с воздухом не лопнул от давления воды, а вынырнуть с такой глубины Лу не сумел.

К тому времени, как к месту происшествия прибыла команда водолазов, а также представители властей, солнце уже садилось и освещало дно лишь косыми лучами. Тело Лу было найдено, а в сообщении о его смерти в качестве ее причины был указан «несчастный случай: на воде».

Номерных же табличек так никто и не заметил.

Источник: сообщение частного лица (Trey Howell) и Roanoke Times (Virginia).



Эта история является наиболее спорной из всех имеющихся в наших анналах. Достаточно ли веса такого камня для того, чтобы увлечь под воду мешок с воздухом? Лопнет ли такой мешок, оказавшись под водой на определенной глубине? Как себя поведет тело человека, утонувшего при таких обстоятельствах: всплывет или погрузится на дно? Что на самом деле явилось причиной смерти — термошок или декомпрессия? И какое отношение могло иметь положение солнца в небе к обнаружению табличек с номерами?


Купание Железного Коня

1 АПРЕЛЯ 1999 ГОДА, ВИСКОНСИН



В Висконсине, как и во многих других местах, где зимы бывают достаточно холодными, распространено следующее своеобразное развлечение: на лед замерзшего озера выкатывают отслуживший свое автомобиль и заключают пари по поводу того, когда он провалится в воду. (Чтобы успокоить ревнителей экологии, уточним, что для этого выбираются места, где не слишком глубоко, т. е. лед тает быстрее, а машину можно вытащить без особого труда.) Так вот, некий Клинтон, незадолго до того ушедший на покой после того, как 58 лет из своих 75-ти отдал нелегкому труду фермера, решил тоже поучаствовать в этой забаве. Вот только время он выбрал неудачно: весна уже наступала по всем фронтам, и сезон пари, в общем-то, Закончился в силу вполне естественных причин.

Транспортное средство Клинтон выбрал не совсем традиционное: это был трактор марки «861-Интер-нэшнл». Почему? Возможно, просидев на тракторе всю жизнь, на нем же он решил и умереть, а может, жар, исходящий от разгоряченного работой железного коня, подогрел в нем манию величия; но как бы то ни было, теперь мир уже никогда не узнает об этом.

В тот день Клинтон вознамерился покрасить свой лодочный сарай. Выехав на лед на тракторе, он подогнал его вплотную к стене сарая и, встав на капоте во весь рост, принялся красить. В какой-то момент лед, таивший под собой 30-футовую (9 м) глубину, провалился. Под него ушли и трактор, и человек. Клинтон появился на поверхности лишь на следующий день — с помощью команды водолазов.

Заголовок репортажа, посвященного этому событию, гласил: «Озеро требует жертв», что само по себе довольно забавно, если вспомнить, что озеро сыграло в этой драме, в общем-то, относительно пассивную роль. Эта история являет собой пример естественного отбора, основанного на смене окружающей среды. Чарлз Дарвин отнес бы Клинтона к виду, более приспособленному к жизни на кукурузном поле, чем на тающем озерном льду.

Источник: сообщение частного лица, пожелавшего остаться неизвестным, и Ladysmith (Wisconsin) News.


Два Мудреца В Одном Тазу

ДЕКАБРЬ 1997 ГОДА

Как-то раз 17-летние Ронни и Стив заскучали и принялись ломать голову, как бы немного развлечься. Шаря глазами вокруг в поисках возможного источника забавы, они заприметили старую ванну: отец Стива уже установил в доме новую, а эту вывезти не успел. Недолго думая, приятели решили переплыть на ней находившийся неподалеку от дома канал. Между прочим, судоходный, шириной как минимум 200 ярдов (180 м), да к тому же с очень сильным подводным течением.

Дотащив ванну до канала, Ронни и Стив спустили ее на воду и, увидев, что она плавает, очень обрадовались. Забравшись в нее, они принялись грести и таким образом умудрились проплыть около четверти ширины канала. Однако во время этого рейса через борт ванны захлестывала вода; в конце концов ее набралось так много, что у ребят стали мерзнуть ноги и они решили избавиться от нее.

Ход их рассуждений был прост: если вода попадает в ванну через борт, значит, нужно вытащить затычку, и вода уйдет через низ. Именно так они и поступили — вытащили затычку. Что произошло далее, представить себе нетрудно. К счастью, в этот день движение по каналу было не слишком оживленным. Через час береговая охрана спасла незадачливых мореплавателей. Они отделались только испугом и простудой.

Источник: сообщение частного лица, пожелавшего остаться неизвестным.


Подловил Момент

1998 ГОД ЛОНДОН



В восточной части Лондона бывшую школу перестраивали под жилой дом. Первая фаза работ завершилась: треть здания была превращена в частные квартиры, и в них уже жили люди.

Теперь строители работали в средней части. Среди прочих дел им предстояло убрать большую бетонную плиту, служившую верхней площадкой главной лестницы школы. Они решили, что лучше всего сделать это следующим образом: разобрать большинство опор плиты, а затем, подождав, когда все жильцы уйдут на работу, убрать оставшиеся опоры, чтобы она просто рухнула вниз.

И вот великий день наступил. Удостоверившись, что на парковочной стоянке не осталось ни одной машины, руководитель строителей приказал снять крышки с люков, имевшихся в цокольном этаже. Для чего? А для того, чтобы поднявшаяся при падении плиты пыль не распространялась по помещениям, а тихо и мирно ушла в канализацию.

Рабочие позвонили в двери всех квартир, чтобы удостовериться, что там никого не осталось. Затем все не задействованные в операции люди были удалены с места события, прозвучал приказ, и плита со страшным грохотом рухнула. Все прошло гладко. Начальник, обратившись к подчиненным, выразил свое облегчение и радость по этому поводу и поблагодарил всех за четкую и слаженную работу.

Не успел он закончить, как откуда-то появился источающий весьма неаппетитные запахи джентльмен в мокром, грязном халате и начал громко выражать свое недовольство. Как оказалось, в этот день его одолела диарея (а проще говоря — понос), поэтому он остался дома и не вылезал из туалета, расположенного как раз за стеной холла, куда должна была обрушиться упомянутая плита.

Вот тут самое время вспомнить об открытых крышках канализационных люков. Падая, плита сработала наподобие гигантского насосного поршня, т. е. резко закачала в люки под большим давлением массу воздуха. Воздух, естественно, рванул по трубам, которые, по несчастному стечению обстоятельств, сообщались с туалетом страдающего джентльмена. А в результате под столь мощным напором находившаяся в сливной трубе унитаза вода вместе с ее содержимым взметнулась в воздух высокой струей, окатив джентльмена и испортив ему халат.

Источник: сообщение рабочего-строителя.



Так называемый туалет бесклапанного спуска, изобретенный Томасом Крэппером, является простым и изящным примером использования силы тяжести и давления воды. Единственное условие его безупречной работы заключается в том, что спуск не должен производиться, когда в трубах возникает встречный напор. По сообщению одного читателя, этот принцип хорошо знаком жителям Сиэтла (Вашингтон), где в свое время была построена деревянная система канализации, использующая силу тяжести для сброса нечистот в океан. Сиэтл расположен на холме вблизи берега Пьюджет-Саунд — поистине идеальные условия для применения системы мистера Крэппера. И поначалу все действительно обстояло прекрасно — до тех пор, пока жители города не поняли, что отлив, уносящий в бескрайние дали продукты человеческой жизнедеятельности, точно в положенное время сменяется приливом, загоняющим их обратно в трубы, вследствие чего в воздухе долго витают ароматы, далекие от французских. А приливы создают в трубах такой обратный напор, что каждому желающему предоставляется возможность оказаться в положении вышеупомянутого джентльмена в халате. Поэтому многие жители Сиэтла завели привычку вешать на дверь туалета с внутренней стороны расписание приливов и отливов. А то, не дай бог, спустишь не вовремя!


Без Долгих Размышлений

ИЮЛЬ 1999 ГОДА, АЛЯСКА

Герой этой истории жительствует на ферме по соседству с поселком лесорубов. Любопытно, что, прожив много лет рядом с портом, он так и не усвоил разницы между приливами и отливами. И вот в один прекрасный день, во время отлива, он крепко-накрепко привязал свою лодку подальше от дома и от глаз мальчишек, всегда готовых покататься на чужой собственности. А потом, как, в общем-то, и следовало ожидать, вода начала прибывать; лодка, привязанная к неподвижному предмету, сначала встала торчком, а потом затонула.

Хозяин, естественно, захотел вернуть свое плавсредство. «Позаимствовав» соседский ялик, он облачился в найденный в нем спасательный костюм, доплыл до места, где была привязана его лодка, и попытался донырнуть до нее.

Однако он не учел плавучести костюма. Обозленный и расстроенный, он вернулся на берег, загрузил в ялик два больших камня и снова отправился в своему затопленному сокровищу. Там он привязал обе глыбы к поясу и прыгнул в воду, очевидно собираясь позже, когда доберется до лодки, перерезать веревки и освободиться от груза.

Уже погружаясь, он вдруг вспомнил, что оставил свой нож в ялике. Все кончилось бы трагично, если бы, к счастью для него и к несчастью для уже почти доставшегося ему звания лауреата Премии Дарвина, за ним уже некоторое время не наблюдали бы с берега пятеро мужчин. Его суета привлекла их внимание, но, видя, как он совершает глупость за глупостью, они были настолько удивлены, что даже не сразу сообразили, что делать.

Впрочем, все обошлось: они подоспели вовремя. А лодку он потом продал.

Источник: сообщение частного лица, пожелавшего остаться неизвестным.



Спасательные костюмы отличаются ярко-оранжевым цветом, заметным с большого расстояния, плавучестью, водонепроницаемостью, а также высокими теплоизоляционными качествами, позволяющими избежать переохлаждения в очень холодной воде.

21:40 

Венди Норткат – Премия Дарвина. Эволюция в действии

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
ГЛАВА 8



Опасные связи. С сексом шутки Плохи




Услышав о книге Чарлза Дарвина «Происхождение видов», встревоженная жена епископа Вустерского воскликнула:

— Произошли от обезьян! Дорогой мой, будем надеяться, что это неправда, но если это все-таки правда, помолимся, чтобы это не получило широкой огласки.



У позорного столба эволюции

Премии Дарвина, о которых идет речь в этой главе, присуждены людям, оказавшимся в разного рода компрометирующих ситуациях. Да еще каких! Одержимость нашего вида сексом особенно громко заявляет о себе тогда, когда она приводит к особо унизительным публичным разоблачениям.

Страсть к сексу толкает нас к деяниям, имеющим весьма печальные последствия для генофонда.

Так, одна из премий этого раздела присуждена двум жителям Калифорнии — матери и сыну, состоящим, как недавно стало известно, в кровосмесительной связи. У них к тому же есть и ребенок — девочка, а женщина беременна вторым.

Инцест приводит к весьма серьезным последствиям. Когда родители состоят между собой в близком родстве, у их детей гораздо больше шансов родиться с различными генетическими дефектами.

Упомянутая история выплыла на свет божий, когда девочка сказала в школе, что больше не хочет жить дома, потому что мать заставляет ее называть брата папой. Судя по всему, связь между этой 43-летней женщиной и ее 23-летним сыном длится уже несколько лет. Женщина пыталась убедить полицию в том, что живущий в ее доме молодой человек не является ее сыном, однако метрики подтвердили их родство.

Школьные власти обратились в суд: слишком уж высок риск генетических нарушений у детей, рожденных от кровных родственников.

— Они продолжают производить на свет детей и, похоже, вовсе не собираются прекращать это занятие, — сказал заместитель окружного судьи, твердо намеревающийся не спускать на тормозах подобные случаи. — Именно это возмутило меня больше всего.

Многие генетические нарушения имеют рецессивный характер. Это означает, что здоровый ген, унаследованный от одного из родителей, как бы маскирует присутствие нездорового гена, унаследованного от другого. Считается, что каждый из нас носит в себе 7 потенциально смертоносных рецессивных мутаций. Выживаем мы потому, что у отца и матери рецессивные мутации различны, так что «хороший» ген защищает нас от «плохого».

Ребенок же, рожденный от матери и сына, подвержен гораздо большему риску иметь как бы копии-близнецы рецессивных генов, что ведет к серьезным заболеваниям генетического характера. Вот почему браки между членами одной и той же семьи запрещены у большинства народов.

Об этом должны знать все, и прежде всего сами партнеры по инцесту: может быть, хоть это заставит их одуматься.

Источник: San Francisco Chronicle, San Jose Mercury News, Contra Costa Times.


Под Колеса Ради Любви



Подтверждено Дарвином


ИЮНЬ 1999 ГОДА, ФЛОРИДА



Полиция графства Окичоби полагает, что смерть 28-летнего Брайана связана со странным занятием, которому имела обыкновение предаваться его жена, 29-летняя Стефани: ради получения сексуального удовольствия она затаптывала насмерть кроликов и мышей. Стефани была приговорена к двум годам общественно полезных работ в связи со смертью ее мужа, найденного раздавленным под задним колесом своей спортивной машины. Он лежал в специально сделанном в земле углублении, накрытый доской.

Стефани не отрицала, что она задавила своего спутника жизни, но в свое оправдание предоставила в распоряжение полиции видеокассеты, на которых снято, как она топчет до смерти мелких млекопитающих. Ее было легко опознать по характерной татуировке в нижней части ноги.

Такие записи охотно покупают люди, получающие сексуальное удовольствие от созерцания смерти, особенно смерти от руки (а в данном случае от ноги) женщины.

— Это было ужасно, отвратительно и жестоко, — сказал заместитель прокурора Бернард Ромеро. — Моим первым порывом было потребовать для нее максимально возможного наказания.

Сама Стефани утверждала, что ей вовсе не хотелось сниматься в такой роли и что ее к этому принуждал муж — якобы даже бил ее. В июле она предстала перед судом по обвинению в преступно жестоком обращении с животными. Впрочем, позже эта формулировка была заменена на другую: проступки против общественного порядка.

Что же касается ее мужа, то его смерть предположительно произошла в результате несчастного случая при совершении любовного акта — между двумя вполне совершеннолетними людьми, по обоюдному согласию. Но нет ничего удивительного в том, что мужчина, укладывавшийся в специальную яму в ожидании момента, когда на него наедет любимая женщина, достиг одновременно и пика наслаждения, и звания лауреата Премии Дарвина.

Источник: Fort Lauderdale Sun-Sentinel, CNN.


Прямиком В Рай



Подтверждено Дарвином



7 МАЯ 2000 ГОДА, ИТАЛИЯ

Полный вперед! В автомобильной катастрофе, случившейся в Кьети, погибла молодая пара. Джермано и Франческа были обнаружены почти совершенно раздетыми: по предположениям полиции, они занимались любовью в своей небольшой машине итальянского производства, пока она летела по дорогам Абруцци со скоростью более 80 миль (около 130 км) в час.

Обычно свои машины используют для таких целей юные итальянцы, когда родители запрещают им плотские отношения до свадьбы. Однако остается загадкой, почему эта пара решила заняться сексом в автомобиле, несущемся по сельским дорогам, да еще на такой скорости. На одном из изгибов дороги 27-летний Джермано потерял контроль над машиной. В результате столкновения и он, и его 20-летняя подруга погибли.

Источник: Basler Zeitung, Corriere del Ticino.


В Пылу Страсти



Подтверждено Дарвином


21 МАРТА 1999 ГОДА, БУХАРЕСТ



24-летнему румынскому футболисту Марио и его подруге Миреле так не терпелось заняться любовью, что они предались своей страсти, едва успев загнать машину в гараж. Даже мотор они забыли выключить, вследствие чего вскоре и погибли, отравившись угарным газом. Злополучная пара была обнаружена на следующий день отцом Марио.

— Похоже, они не знали, что с угарным газом шутки плохи, — сказал по поводу случившегося полковник полиции Думитру Секриеру.



9 МАЯ 1999 ГОДА, МЕКСИКА



Молодая мексиканская пара была найдена без признаков жизни в задней части похоронного автобуса, в каких доставляют на кладбище покойников и их близких. 23-летний Хосе, сотрудник фирмы ритуальных услуг Переса Диаса в городе Кампече, пригласил свою подружку Ану-Марию на романтическое свидание в своем автобусе. Он завел автобус в здание склада и оставил мотор включенным, чтобы работал кондиционер. В условиях закрытого помещения выхлопные газы, одной из главных составляющих которых является угарный газ, не могли не проникнуть внутрь автобуса, и молодые люди погибли, так сказать, прямо на рабочем месте. Их тела обнаружила там мать Аны-Марии, начавшая разыскивать свою исчезнувшую дочь.

Источник: Notimex, Reuters, Fox News.


Неудачное Выступление



Подтверждено Дарвином


16 ДЕКАБРЯ 1997 ГОДА, ТЕХАС



Как-то вечером далласская полиция получила сообщение о том, что на одной из улиц на железнодорожной эстакаде стоит абсолютно голый мужчина, демонстрируя свои достоинства людям в проезжающих мимо машинах. Когда полицейские прибыли на место этого импровизированного представления, они увидели, что эксгибиционист, по-прежнему голый, отдыхает под эстакадой. Заметив приближающихся стражей порядка, он подхватил свою одежду и побежал назад, на эстакаду. Затем он спрыгнул с моста, по-видимому рассчитывая приземлиться на широкое основание бетонной опоры, но промахнулся и грохнулся об асфальт с высоты 35 футов (10,5 м). Час спустя он скончался в больнице «Парклэнд Хоспитал». Как выяснилось, его звали Ричард, и ему было 47 лет.

Источник: Dallas Morning News.


Дело Труба



Подтверждено Дарвином


9 МАЯ 2000 ГОДА, КАЛИФОРНИЯ



Между 30-летним Шоном и его 50-летней подругой произошел конфликт, и дама запретила ему появляться в ее доме. Настойчивый молодой человек, наплевав на запрет, все-таки сделал попытку появиться, пробравшись в дом через каминную трубу. Однако на законы физики не наплюешь: он плотно застрял на глубине 12 футов (около 3,5 м) в трубе размерами всего 12 х 15 дюймов (30 х 37,5 см) и пробыл там несколько часов в положении на корточках, с поднятыми над головой руками.

Через некоторое время соседка возлюбленной Шона, обратив внимание на доносящиеся откуда-то сверху пронзительные крики, решила выяснить, в чем дело. Она последовала указаниям таинственного голоса и вскоре обнаружила Шона, застрявшего в трубе наподобие Санта-Клауса.

— Вот уж никогда не думала, что туда кто-нибудь может поместиться, — говорила она потом.

Команда лос-анджелесских пожарников долго пыталась вытащить пленника при помощи веревки, но это им не удалось. Тогда была призвана бригада рабочих с отбойным молотком; все время, пока он крушил кирпичи, зажатый среди них Шон вопил от страха. В конце концов бедолагу вызволили, и тут же его окружили репортеры, успевшие собраться на месте происшествия за время этой затянувшейся спасательной операции.

— Я настолько глуп, что, пожалуй, получу Премию Дарвина! — победоносно заявил Шон журналистам. Буквально несколько минут спустя он был арестован по подозрению в проникновении в чужое жилище с целью ограбления, так что ему недолго пришлось наслаждаться только что обретенной свободой. Поскольку Шон до сих пор здравствует, он не может претендовать на звание лауреата Премии Дарвина, но, вне всякого сомнения, будет рад узнать, что заслужил Почетное упоминание. Так что не упускайте из виду этого будущего победителя: у него все еще впереди!

Источник: San Diego Union Tribune.


Пожар Страстей, Огонь Желаний



Подтверждено Дарвином


30 АПРЕЛЯ 1999 ГОДА, ГЕРМАНИЯ



Однажды ночью в кельнском отеле «Хайетт-Ридженси» возник пожар, который начал быстро распространяться. При его тушении пожарные спасли в одном из номеров немецкого миллиардера. «Ну и что? — спросите вы. — В конце концов, в этом и состоит работа пожарных». Но дело в том, что они вызволили бизнесмена не только из огня, но и из весьма щекотливой садо-мазо-ситуации, словно бы взятой из книги рецептов маркиза де Сада.

Эта история началась вскоре после полуночи, когда в стоивших 400 долларов в сутки апартаментах магната появилась 28-летняя «госпожа», отзывавшаяся на имя Рамона. По его собственному желанию она связала его, заткнула рот кляпом и принялась охаживать плеткой. Вообще говоря, Рамона ничем не отличалась от других своих коллег: на ней были традиционные чулки в сеточку, бюстгальтер из металлических колечек и каблуки-кинжалы в 6 дюймов (15 см) высотой. При ней имелось обычное в таких случаях снаряжение: плетка-многохвостка и другие устрашающие секс-игрушки. Все шло как по маслу до тех пор, пока в соседнем номере не вспыхнул пожар.

В этих апартаментах ценою 1700 долларов за сутки жил другой магнат — на сей раз компьютерный. В это время он наслаждался жизнью в сауне. Не зная, что в номере его соседа происходит сеанс садо-мазо, он выскочил из сауны и поднял тревогу, крича всем попадающимся ему на глаза людям, чтобы они спасались бегством.

Услышав вопли «Пожар!», Рамона уронила свою плетку и сбежала, тем самым продемонстрировав полное отсутствие профессиональной этики: ведь она оставила своего клиента привязанным к кровати и с заткнутым ртом. Остается только задаться вопросом, какие качества продемонстрировал он, позволив абсолютно незнакомому человеку привязать себя к кровати.

Когда служащие отеля вместе с пожарными принялись обшаривать номер за номером, ища пострадавших, они вошли и в покои резвого бизнесмена. Там они увидели странную сцену, напоминавшую кадр из какого-нибудь порнографического фильма. Лицо жертвы было уже ярко-красным. Едва сдерживая смех, пожарные начали бороться с огнем, а кто-то побежал добывать какой-нибудь режущий инструмент, чтобы освободить любителя экзотических удовольствий.

Его одежда пришла в полную негодность. Голый, как новорожденный младенец, лишь кое-как прикрывшись простыней, он выскочил из номера, пронесся через весь отель и выбежал на улицу.

— Люди провожали его криками и смехом, что наверняка приводило его в еще большее смущение, — рассказывал представитель пожарного департамента.

Власти признали в потерпевшем «бизнесмена высокого ранга», имеющего жену и двоих детей (впрочем, не исключено, что долго это не продлится). А вообще говоря, эта странная забава вполне могла стоить ему жизни.


Сгорая От Любви


1998 ГОД АРИЗОНА

Как-то вечером в пятницу один молодой человек, студент Аризонского университета, встречался со своей приятельницей. В надежде сломить, наконец, ее затянувшееся сопротивление он решил отвезти ее в уединенное место — на Маунт-Леммон, откуда открывается замечательный вид на город Таксон. Приехав туда на машине студента, парочка поднялась пешком на одиноко возвышающийся холм и стала любоваться огнями города.

Под влиянием романтической обстановки дама наконец уступила страстным мольбам своего воздыхателя. Молодые люди разделись и на ложе, сделанном из собственной одежды, предались любви. Им дела не было до быстро сгущавшихся тяжелых грозовых туч. Не обратили они внимания и на обугленные остовы деревьев поблизости.

Их идиллия была нарушена мощным грозовым разрядом. Ослепительная молния с грохотом ударила в самую высокую точку холма, которой, по роковой случайности, оказались ягодицы студента. Невероятно, но факт: обожженный, обезумевший от адской боли, он все-таки каким-то чудом остался жив.

Жар электрического разряда сплавил воедино плоть и латекс, так что несчастные любовники оказались накрепко спаяны наиболее интимными частями своих столь жестоко пострадавших тел. К несчастью, девушка не пережила удара грома небесного. Когда студент взглянул в ее пустые глаза и понял, что она мертва, инстинктивное отвращение заставило его рвануться прочь, но у него ничего не вышло. От дикой боли и тошноты его вырвало прямо на лицо девушки, в ее открытый рот. Охваченный ужасом, он потерял сознание.

Вскоре появился медведь, привлеченный резким запахом, и принялся слизывать с лица мертвой женщины полупереваренные остатки пиццы и острых куриных крылышек а-ля Буффало. Очнувшийся студент, поняв, что происходит, окаменел от еще большего ужаса, но все же сообразил, что из этого состояния ему лучше не выходить.

А медведь, неудовлетворенный столь легкой закуской, начал грызть лицо девушки — всего в нескольких дюймах от уха студента. Обнюхал он и парня, даже куснул его за шею, но потом удалился.

На следующее утро, в 11.35, группа девочек-скаутов обнаружила у подножия холма одиноко стоящую машину. А еще через несколько минут девочки завопили от страха, когда их взорам открылось кошмарное зрелище. Студент, к которому в течение ночи несколько раз возвращалось сознание, умудрился доползти почти до самой дороги, волоча объеденное медведем тело подруги. После долгих трудов врачам все-таки удалось разъединить их.

Один из возившихся с парнем медиков говорил потом, что мужская краса и гордость бедняги в состоянии покоя напоминала своим видом «кочешок цветной капусты». Первая же попытка эрекции вызвала такую боль, что студент не смог и не захотел продолжать. Поскольку его травмированный орган неспособен более выполнять свои функции по продлению рода, этот молодой человек вполне заслуживает выдвижения кандидатом на Премию Дарвина.



Немного О Тушканчиках

— Сейчас-то я понимаю, что сделал огромную глупость: не надо было зажигать спичку. Но я просто пытался найти тушканчика, — объяснял Дик Грэйсон старающимся скрыть улыбку сотрудникам «Скорой помощи». Грэйсон и его партнер Тони Мэлони были доставлены туда для оказания срочной медицинской помощи после неудачно прошедшего сексуального сеанса.

— Я засунул ему в прямую кишку картонную трубку и запустил туда Рэггота, нашего тушканчика, — рассказывал он медикам. — Как обычно, Тони закричал: «Армагеддон!» — это знак для меня, что он уже получил свое. Я начал выманивать Рэггота обратно, но он никак не выходил. Тогда я решил заглянуть в трубку и зажег спичку — думал, что он выйдет на свет.

Во время весьма сдержанно освещавшейся пресс-конференции представитель больницы поведал репортерам, что произошло дальше:

— От зажженной спички воспламенился пузырь содержавшегося в кишечнике мистера Мэлони газа. Огонь полыхнул из трубки; у мистера Грэйсона загорелись волосы, и ему обожгло лицо. Шерсть находившегося внутри прямой кишки мистера Мэлони тушканчика тоже загорелась, а от нее, в свою очередь, воспламенился еще более крупный пузырь газа, находившийся глубже в кишечнике. В результате тушканчика выбросило из прямой кишки мистера Мэлони, как пушечное ядро.

Результат Грэйсона — ожоги второй степени и сломанный от столкновения с тушканчиком нос. Мэлони получил ожоги ануса и нижней части кишечника первой и второй степени.

Дальнейшая судьба тушканчика неизвестна.


Полный Улет!

16 АПРЕЛЯ 1997 ГОДА



— Правительство должно принять меры, чтобы в корне пресечь это безумие, — сказал репортерам представитель больницы «Накхон Ратчасима». — Если это извращение распространится еще больше, оно уничтожит весь цвет мужского населения Таиланда.

Эти взволнованные слова были произнесены на пресс-конференции, созванной после того, как фрагментированные останки 30-летнего Чарнчая Пуанмуангпака были доставлены в вышеупомянутую больницу. А относилось это высказывание к оригинальному способу доставлять себе сексуальное удовольствие, который начали практиковать многие местные мужчины.

— Большинство из них пользуется обычным велосипедным насосом, — просвещал журналистов врач. — Они вставляют наконечник себе в прямую кишку, и поток воздуха мгновенно доводит их до оргазма. Это грех перед лицом господа. Однако Чарнчай пошел еще дальше. Сначала он стал использовать двухцилиндровый ножной насос, но и этого ему было мало. Он похвастался друзьям, что подумывает испробовать шланг со сжатым воздухом на ближайшей бензоколонке.

Друзья поддержали его идею, и вот под покровом ночи он забрался на бензозаправочную станцию. Видимо, не представляя себе мощности компрессора, он вставил себе наконечник шланга глубоко в прямую кишку и сунул монету в щель. В результате он погиб практически мгновенно. Оказавшиеся там в это время прохожие до сих пор пребывают в состоянии шока. Одна женщина подумала, что это фейерверк, и начала хлопать в ладоши.

— Мы собрали еще не все фрагменты его тела, — сообщил представитель полиции. — Когда такое количество воздуха вступило во взаимодействие с находившимся в кишечнике газом, этот человек просто взорвался, как атомная бомба.

— Это баловство с насосом — дьявольское измышление, — заявил, заканчивая свое выступление, представитель больницы, — и все мы должны сказать сатане «нет». Накачивай шины каким угодно способом, но потом уж лучше спрячь свой насос подальше, чтобы он не искушал тебя.



История эта — вымышленная, но то, что в ней описано, имеет место в действительности. В этой истории имеется несколько моментов, явно указывающих на ее неправдоподобность. Прежде всего, находящийся в прямой кишке человека метан не взрывается при соприкосновении с воздухом. Возможно, давление воздуха разорвет толстую кишку, но взрыва не произойдет. А один читатель, искушенный в богословии, отметил, что слова о господе боге и сатане вряд ли мог произнести врач-таиландец — представитель страны с практически поголовно буддистским населением.


Ромео И Джульетта?

АПРЕЛЬ 1999 ГОДА

Юноша и девушка, оба учащиеся, полюбили друг друга и обручились. К несчастью, родители обоих были против их брака и угрожали суровыми мерами, если влюбленные сбегут вместе. Перед лицом жестокой необходимости сделать выбор между своей любовью и своими семьями они решили, подобно шекспировским Ромео и Джульетте, вместе покинуть этот мир.

Одна из подруг девушки работала в аптеке. Наша Джульетта пожаловалась ей, что якобы страдает бессонницей перед экзаменами, и попросила какого-нибудь сильного снотворного. Подруга вручила ей небольшой флакончик, весь обклеенный предупреждениями: «Опасно!», «Использовать строго по назначению!», «После приема воздержаться от вождения автомобиля!».

Молодые люди пришли в дом кого-то из друзей, заперлись в спальне и выбросили ключ в окно. Они распили бутылку вина, позанимались любовью, затем приняли снотворное и поцеловались на прощание. Спустя полчаса оба начали испытывать странные ощущения в кишечнике. И вскоре поняли, что вместо снотворного подруга Джульетты дала ей слабительное!

Они были заперты в маленькой спальне, ключ от двери валялся где-то десятью этажами ниже, а под рукой не было ни туалета, ни даже обычного ночного горшка…

Просочившаяся из-под двери вонь быстро распространилась по всему зданию. Встревоженные жильцы вызвали охранника, который взломал замок и просунул голову в дверь. Ему ударило в нос такое «амбре», что он чуть не потерял сознание и снова захлопнул дверь. Несчастную парочку извлекала из добровольного заточения команда спасателей в противогазах. Обоих тут же отправили в больницу и стали лечить от сильнейшего обезвоживания.

Оказалось, что подруга-аптекарша, услышав просьбу о снотворном, но не увидев никакого рецепта, заподозрила неладное и связалась по телефону с обеими семьями. Переговорив между собой, родители ребят поняли, что нужно что-то делать. В результате этой хитроумной интриги помолвка сама собой расстроилась, обоих учащихся временно отстранили от занятий, а старшее поколение вздохнуло с облегчением.

Один из читателей сообщил, что эта история имеет большое сходство с книгой русского писателя Михаила Веллера «Отравление». Только конец там другой: юноша записывается в армию и с позором уезжает, а девушка постепенно сближается с тем самым врачом, который дал ей «снотворное».

21:41 

Венди Норткат – Премия Дарвина. Эволюция в действии

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
ГЛАВА 7



Тестостерон-убийца: Ох уж эти мачо!




Даже если все остальные средства достижения бессмертия не дают результата, его всегда можно обеспечить себе, совершив какую-нибудь эффектную ошибку.

Замечание экономиста Джона Кеннета Гэлбрейта


Несколько замечаний касательно потомства

Все истории, собранные нами в этой главе, объединяет один общий элемент: тестостерон. Действия номинантов до такой степени недальновидны, до такой степени противоречат здравому смыслу, что объяснить их можно, наверное, лишь некой врожденной потребностью в повышенном риске. Знакомясь с этими историями, невольно задаешься вопросом: а что, если эти люди уже успели обзавестись потомством?

Должен ли номинант быть автоматически дисквалифицирован, если у него есть дети? Поскольку в определении нашего поведения и наших решений в тех или иных ситуациях играют свою роль факторы как генетические, так и связанные с окружением, нам придется рассмотреть в качестве источника потенциальных кандидатов на Премию Дарвина и те и другие, а уж потом попытаться ответить на этот вопрос.

Чтобы облегчить самим себе поставленную задачу, рассмотрим следующий конкретный пример. Представим себе, что единственной причиной того, что человек становится лауреатом Премии Дарвина, является наличие у него гипотетического гена подрывника-неудачника — гена, заставляющего его игнорировать потенциальные неприятные последствия несерьезного обращения с минами и гранатами.

Человек, обладающий этим воображаемым геном, склонен преуменьшать опасность, считая, что «умеет обращаться со взрывчаткой», а посему ему ничто не грозит. Сколько бы ему ни довелось видеть на кино или телеэкране кадров с разлетающимися в разные стороны частями человеческого тела, скольких бы он ни знал лично людей, пострадавших при взрывах, он все равно будет мнить себя большим докой в этом деле, а следовательно, неуязвимым.

И вот в один прекрасный день ему придет в голову поиграть в русскую рулетку с противотанковой миной, как это пришло в голову трем парням, о которых вы прочтете в истории «Роковой пинок», и его сыну придется предавать земле то немногое, что от него осталось.

Сын этого человека унаследовал половину генов отца и половину — матери. Он должен быть попросту благодарен судьбе за то, что у него вдвое меньше шансов носить в себе папин роковой ген подрывника-неудачника. Поскольку есть большой процент вероятности того, что дети не заполучили этот малоприятный ген, наличие потомства никак не мешает родителю-подрывнику стать лауреатом Премии Дарвина.

Однако генетическая сторона дела — это лишь часть обсуждаемой проблемы. Наше окружение также играет свою роль в склонности того или иного индивидуума рисковать собственной жизнью и здоровьем. Это разделение известно как конфликт «природа против природы», и специалисты регулярно высказывают противоречивые мнения по этому вопросу. Давайте посмотрим, как фактор окружения может повлиять на получение человеком Премии Дарвина.

Если отец ребенка обладает геном подрывника-неудачника, этот ребенок под влиянием папы может усвоить, что играть со взрывчаткой — дело вполне нормальное. Даже если сам ребенок не носит в себе упомянутого гена, он имеет серьезные шансы сделаться лауреатом Премии Дарвина, потому что его окружение внушает ему мысль: ты умеешь обращаться со взрывчаткой. Пока рядом папа, вдохновляющий своего отпрыска на рискованные действия, можно считать, что само социальное окружение сына прямо-таки подталкивает его навстречу опасности.

Но предположим, что папа бросает сигарету в ведро с тротилом, как детективы в истории «К вопросу о вреде курения» (глава «Семь пядей под козырьком»), и взлетает на воздух. В этом случае в высшей степени маловероятно, что ребенок последует по его стопам. Влияние фактора окружения отрицается действием, повлекшим присуждение Премии Дарвина. И снова нам приходится сделать вывод, что мужчины, имеющие потомство, могут на равных участвовать в борьбе за эту награду.

И наконец, отпрыск, унаследовавший злополучный ген, рано или поздно и сам «отличится». Так что правила не дисквалифицируют тех из номинантов, кто уже успел стать отцом.

Роль тестостерона в воспроизводстве рода человеческого давно и хорошо известна, однако он играет значительную роль и в проявлениях глупости в различных ситуациях. Это показывают следующие восемнадцать историй.


Ты Лети, Моя Ракета!..



Премия Дарвина за 1995 год

Развенчано Дарвином


Дорожный патруль, несший службу на одном из шоссе Аризоны, был немало озадачен, обнаружив за крутым поворотом груду тлеющего искореженного металла, буквально впечатанного в возвышающуюся над дорогой скалу. Это походило на обломки рухнувшего самолета, но при ближайшем рассмотрении оказалось останками автомобиля, марку и конструкцию которого на месте определить не удалось.

Лишь спустя некоторое время сотрудники лаборатории умудрились сделать это и восстановить цепь событий, приведших к трагическому концу.

Судя по всему, некий отставной сержант ВВС каким-то образом раздобыл JATO — небольшую ракету на твердом топливе. Они используются в военной авиации для того, чтобы облегчать тяжелым транспортным самолетам взлет с небольших аэродромов.

В Аризонской пустыне немало пересохших озер, твердое и гладкое дно которых так и манит любителей автогонок попробовать побить мировой рекорд скорости. Погрузив ракету в свой «Шеви-импала» 1967 года выпуска, бывший сержант направился в пустыню. Найдя длинный прямой участок дороги, он установил ракету на машине, снова сел за руль, дал газ и включил запуск.

Далее, насколько удалось установить, произошло следующее. Ракета была активирована менее чем в 4 милях (около 6 км) от места катастрофы — это удалось определить по полосе сильно оплавившегося асфальта. Машина быстро разогналась до 250—300 миль (400—500 км) в час и продолжала нестись на этой скорости еще в течение 20—25 секунд. Водитель при этом испытывал такие перегрузки, каким обычно подвергаются только летчики-истребители во время воздушных схваток.

«Шеви-импала» мчался по прямому участку дороги около 2,6 миль (4 км) — по времени это 15—20 секунд. Лишь после этого бывший сержант нажал на тормоза, которые тут же расплавились, а от покрышек остались лишь черные следы на полотне дороги. Далее машина, оторвавшись от асфальта, пролетела по воздуху еще 1,3 мили (2 км) и ударилась о скалу на высоте 125 футов (37,5 м), оставив в ней черную дыру диаметром более 3 футов (около 1 м).

От сидевшего за рулем человека не осталось почти ничего. Из воронки были извлечены только мелкие фрагменты костей, зубов и волос, да на одном из обломков — предположительно остатках «баранки» — обнаружили пару осколков кости и ноготь.

По иронии судьбы, на искореженном заднем бампере сохранилась наклейка: «Вам нравится, как я вожу машину?».



Это самая популярная из всех историй о лауреатах Премии Дарвина. Много лет считавшаяся правдивой, позже она была переведена в категорию городского фольклора на основании данных, полученных от аризонского Департамента общественной безопасности. Однако тогда, в 1995 году, ее герой был признан вполне достойным звания лауреата.

Об истории с ракетой рассказывает Боб Стайн, офицер аризонского Департамента общественной безопасности:

— Ко мне часто обращаются с вопросами по поводу аварий, наркотиков, расследований и т. п. Около двух лет назад в один прекрасный день я поднял телефонную трубку и начал разбираться с тем, что теперь стало аризонским мифом. До сих пор раз по пять в месяц мне звонят люди, желающие узнать, произошло ли все это на самом деле.


Роковой Пинок



Премия Дарвина за 1999 год

Подтверждено Дарвином


22 МАРТА 1999 ГОДА, ПНОМПЕНЬ



Десятилетия вооруженных конфликтов буквально нашпиговали землю Камбоджи неразорвавшимися снарядами и другими боеприпасами. Власти регулярно обращаются к населению с призывами держаться подальше от этих опасных предметов.

И вот на днях в юго-восточной провинции Свай Риенг в одном из местных кафе собрались трое друзей. Пропуская рюмку за рюмкой и переругиваясь, они просидели там несколько часов. Затем в какой-то момент один из собутыльников извлек откуда-то противотанковую мину двадцатипятилетней давности, которую накануне обнаружил на заднем дворе своего дома.

Он положил ее под стол, и трое приятелей принялись играть в русскую рулетку: по очереди, приняв очередную дозу выпивки, пинать мину ногой. Остальные посетители, мигом сообразив, что ничем хорошим эта затея не кончится, в ужасе разбежались. Через несколько минут страшный грохот подтвердил, что они поступили правильно. От веселой же троицы не осталось практически ничего.

«Их женам ничего не пришлось хоронить, потому что взрыв уничтожил все», — отмечалось в сообщении газеты Rasmei Kampuchea.

Источник: Rasmei Kampuchea, Electronic Telegraph, Reuters, Daily Telegraph (London).


Новая Сказка О Рыбаке И Рыбке



Премия Дарвина за 1998 год

Не подтверждено Дарвином


29 ЯНВАРЯ 1998 ГОДА, ОГАЙО



Среда оказалась роковым днем для Майкла. Вместе с двумя приятелями он пошел навестить общего друга. Компания расположилась на травке, наблюдая, как хозяин дома чистит свой бассейн с рыбками. В процессе работы любитель водной фауны пожаловался, что одна из рыб сильно выросла и принялась поедать своих соседей.

Майкл вызвался помочь «разобраться» с агрессором. Собственноручно отловив 5-дюймовую (около 25 см) рыбину, он вознамерился проглотить ее. Но все сложилось неудачно: верная своим хищническим повадкам, она сама «разобралась» с ним, накрепко застряв у него в глотке. Размахивая руками, Майкл безуспешно пытался вздохнуть, потом, посинев, упал на колени. Лишь тогда его трое приятелей сообразили, что с ним что-то не так. Они позвонили по номеру 911 и сообщили диспетчеру, что Майкл съел рыбу и теперь ему трудно дышать.

Срочно прибывшие к месту происшествия парамедики обнаружили, что изо рта жертвы все еще торчит рыбий хвост. Несмотря на все их усилия, им не удалось спасти ни рыбу, ни 23-летнего парня, оказавшегося последней жертвой рыбы-убийцы.

— Если я начну подзуживать человека прыгнуть с моста и он это сделает, значит, он полный идиот, — заметил майор полиции Майк Мэтьюлэвич.

По-видимому, покойный Майкл был не жертвой, а просто очередным претендентом на Премию Дарвина.


Проиграл Всухую



Подтверждено Дарвином


26 ИЮЛЯ 1991 ГОДА



Наверное, Патрик успел проклясть тот день, когда ему впервые пришло в голову совершить рекордный 20-мильный (более 32 км) марш-бросок через солончаки Бэдуотер-Солт-Флэтс — самое жаркое место на Земле. Ему удалось преодолеть 19,5 мили, прежде чем он упал на раскаленную землю, чтобы больше не подняться. Рядом с его телом были обнаружены видеокамера и сумка с пустыми бутылками от воды общей емкостью 3 кварты (около 3,5 л).

Спасательная команда из Чайна-Лейк нашла иссохшее тело Патрика как раз в его сорок первый день рождения, почти через две недели после того, как он отправился в свой поход через пустыню. Он лежал всего лишь в полумиле от своей красной грузовой «Тойоты», в которой его ждали галлоны свежей воды. Патрик, здоровый, спортивного склада мужчина, при жизни весил 165 фунтов (66 кг). Его иссушенный страшной жарой труп весил всего 90 фунтов (36 кг). Что же привело его к столь плачевному концу?

Обычно Бэдуотер привлекает любителей острых ощущений возможностью напрямую попасть из наиболее низко расположенного места Северной Америки в наиболее приподнятое над уровнем моря место Соединенных Штатов. Этот нелегкий путь — из Бэдуотера в Маунт-Уитни — составляет 150 миль (240 км).

Особо отчаянные предпринимают поход через Бэдуотер; на финише их ждут друзья и много воды. И только Патрик, наш кандидат на Премию Дарвина, решился проделать этот путь в одиночку, да еще всего с 3 квартами воды в запасе.

По словам местного спасателя Марка Мэсиха, в Бэдуотере постоянно на 5- 10° жарче, чем в расположенном поблизости Фернис-Крик, где в 1913 году была зарегистрирована температура 134° F (56,6° С). Летом солнце накаляет почву почти до 200° F (90° С), а влажность воздуха приближается к 0%. Невозможно найти какого-либо разумного объяснения тому, что, отправляясь в роковой поход, Патрик взял с собой так мало воды. По подсчетам, чтобы выжить в подобной передряге, шлепая по соляному месиву, необходимо иметь с собой как минимум 12 кварт (немногим меньше 14л).

Вскрытие показало, что смерть Патрика не явилась результатом убийства; самоубийство же представляется маловероятным, поскольку это была уже третья его попытка пройти через Бэдуотер. Скорее всего, он хотел заявить о себе как о первом человеке, совершившем этот переход без какой-либо посторонней помощи. Один из его друзей поведал, что Патрик намеренно скрывал свои планы от спасателей, понимая, что они наверняка будут следить за ним.

А лишняя вода весит так много!

Перед походом он хвастался друзьям, что точно рассчитал, сколько воды ему потребуется, и что, не желая тащить лишнего, не возьмет с собой ни единой капли сверх этого количества. К сожалению, его расчеты оказались неверными: 3 кварт ему не хватило, да и не могло хватить в подобных условиях.

После вскрытия доктор Милтон Джонс выдвинул следующую теорию: возможно, Патрик, уже завидя вдали свою «Тойоту», решил присесть отдохнуть перед последним броском, но его организм потерял так много жидкости, что сердце уже не справлялось с доставкой неестественно вязкой крови к головному мозгу. Патрик потерял сознание и умер.

Он был крепким, здоровым человеком, отнюдь не домоседом, и хорошо знал пустыню. Его отец вспоминал: — Он тратил деньги только на две вещи: на электронную аппаратуру и на походы в пустыню.

Видеокамера, найденная рядом с телом Патрика, запечатлела первую половину его похода, а затем у нее «сели» батарейки. Съемка заканчивается его словами:

— Единственная проблема состоит в том, что потом тебе приходится идти назад… Таков реальный мир. Один лишь неверный ход — и ты пропал.

Источник: журнал Los Angeles.


Разрезвился



Не подтверждено Дарвином


1998 ГОД, НЬЮ-ДЖЕРСИ



Тот, кто впервые пришел к выводу, что бегай не бегай, а от судьбы не уйдешь, был воистину мудрым человеком. Не ушел от нее и некий молодой человек 29 лет от роду, отправившийся отдохнуть и развлечься в одно из увеселительных заведений Филлипсберга. Придя в полный восторг от исполнительницы экзотических танцев с непритязательным именем Джинджер, он до того возбудился, что зубами сорвал с ее одеяния сверкающую блестку. И задохнулся.

— Вот уж никак не думала, что он собирается проглотить ее, — сказала позже танцовщица. И прибавила: — Он был здорово пьян.

Если бы Джинджер получше приклеивала свои блестки, этот лауреат Премии Дарвина, скорее всего, здравствовал бы и поныне.


Слышал Звон…



Подтверждено Дарвином


28 ФЕВРАЛЯ 2000 ГОДА, ТЕХАС



Как известно, главная часть любого оружия — это голова его владельца. А головы бывают разные. Рашаад, 19-летний житель Хьюстона, находясь в гостях у друзей, объявил им, что собирается продемонстрировать им настоящую игру в русскую рулетку. В руках у него оказался полуавтоматический пистолет 45 калибра. Судя по всему, парню не было известно существенное отличие этого оружия от револьвера, а именно то, что в полуавтоматических пистолетах при каждом взведении курка патрон оказывается в канале ствола… Одним словом, его шансы на благополучный исход рискованного эксперимента изначально были равны нулю, но осознать это он, по-видимому, так и не успел.

Источник: Houston Chronicle.


Победитель Получает… Некролог



Подтверждено Дарвином


АВГУСТ 1999 ГОДА, АВСТРАЛИЯ



Для того чтобы упиться до смерти, требуется не так уж много времени. В баре одного из отелей Сиднея регулярно устраиваются соревнования, известные под названием «Смертельная пятница». Суть их проста: кто больше выпьет. Участникам отпускается на это 100 минут, а за каждую порцию выпитого им начисляются очки: за пиво — 1 очко, за крепкие напитки — 8.

33-летний Аллен, компьютерный техник, рвался к победе изо всех сил. Он беспрерывно пил в течение 40 минут и победил, набрав 236 очков. Узнав о своем результате, он с некоторым трудом поднялся на ноги и выкрикнул: — Победители не сдаются!

Содержание алкоголя в его крови также оказалось поистине рекордным: 353 мг на 10 000 мл крови, что в 7 раз превышает принятый в Австралии допустимый верхний предел для водителей автотранспорта.

Несколько раз пропутешествовав (не без помощи болельщиков) до туалета и обратно, Аллен был доставлен на свое рабочее место, где и уснул, чтобы больше никогда не проснуться.

Судебный медик подсчитал, что после проглоченных 34 порций пива (двойных, за каждую из которых начислялось по 2 очка), 4 порций «Бурбона» и 17 порций текилы уровень алкоголя в крови чемпиона должен был составлять 0,41-0,43%. Но поскольку после окончания соревнования Аллен несколько раз облегчался при помощи двух пальцев, на момент смерти этот уровень оказался немного ниже.

Цена, в которую обошлась Аллену эта победа, оказалась куда выше, чем те 13100 долларов, на которые были оштрафованы владельцы отеля за то, что его сотрудники не предотвратили трагического происшествия.

Потребовалось ли дополнительно бальзамировать тело Аллена, выяснить не удалось.

Источник: Sydney Morning Herald, Reuters.


Я Мужчина, Я Справлюсь Сам



Не подтверждено Дарвином


НОЯБРЬ 1997 ГОДА, ПЕНСИЛЬВАНИЯ



Зайдя навестить приятеля, у которого жила настоящая кобра, 38-летний Кен не придумал лучшего развлечения, чем запустить руку в террариум и схватить ее. Естественно, змея среагировала так, как и следовало ожидать. Укушенный Кен отказался ехать в больницу, заявив:

— Я мужчина, я сам справлюсь.

Трудно представить себе более ошибочное высказывание.

Вместо больницы Кен завернул в бар «Дженкинс Тауншип». Яд кобры воздействует на центральную нервную систему довольно медленно — настолько, что Кен успел пропустить три стаканчика, да еще и похвастаться окружающим, что его укусила кобра. Однако же в конце концов яд сделал свое дело, и через несколько часов Кена не стало.


Последователи Вильгельма Телля



Не подтверждено Дарвином


11 АПРЕЛЯ 2000 ГОДА, КЕНТУККИ



Ларри и его друг Уильям решили сыграть в Вильгельма Телля. Как известно, этому знаменитому лучнику пришлось доказывать свою меткость, стреляя в яблоко, положенное на голову его сына. Однако яблок под рукой у приятелей не оказалось, и они решили воспользоваться пустой банкой из-под пива. Подобные забавы обычно затевают подростки, но на сей раз речь шла о двух вполне взрослых людях: обоим было по 47, и они дружили всю жизнь. Итак, Ларри установил банку у себя на голове и скомандовал Джозефу:

— Стреляй!

Тот выстрелил. Однако, не будучи Вильгельмом Теллем, попал не в банку, а немного ниже, и выстрел оказался роковым. По утверждению властей, оба мужчины были сильно навеселе, а происшествие было несчастным случаем, никак не связанным с перепалкой, имевшей место между ними незадолго до того на парковочной стоянке.



Согласно легенде, швейцарский лучник Вильгельм Телль отказался воздавать почести королевскому штандарту Габсбургов, и за это бейлиф Гесслер заставил его сбить стрелой яблоко с головы собственного сына. Пока стрела летела к цели, Телль мгновенно вложил в лук другую и направил ее прямо в сердце бейлифу, чтобы выстрелить, если окажется, что в первый раз он промахнулся.


Шар В Лузу



Подтверждено Дарвином


ШОТЛАНДИЯ

Этого 23-летнего маляра друзья за глаза называли «Жить надоело». Причиной тому были его регулярные, одна рискованнее другой, выходки: то разобьет у себя на лбу стакан, то проглотит ключ или кусок стекла. По словам полицейских, здоровье у него было отменное, но вот с интеллектом плоховато. Большинство знакомых считало его придурком; возможно, к столь опасному трюкачеству его толкнуло именно желание казаться значительнее.

Частенько он «заглатывал» биллиардный шар, а потом снова извергал его на свет божий. Никто не знает, сколько раз «Жить надоело» проделал этот трюк. Разумеется, на самом деле он не глотал шар, а удерживал его в самой глубине горла — это удавалось ему благодаря размерам шара.

В один ничем не выдающийся день «Жить надоело» был замечен в баре, где он усердно накачивался пивом «Лагер». В установленный час заведение закрылось, однако хозяин позволил маляру и его компании продолжить гулянку. Дальше — больше, и вот в какой-то момент парень положил в рот шар. Это было делом обыкновенным, поэтому никто из присутствующих особенно не обеспокоился. Встревожились они чуть позже, когда поняли, что с их приятелем что-то неладно. Они попытались было помочь, но «Жить надоело» замахал руками, выбежал на улицу, тут же упал, и лицо у него начало синеть. Спасти его не удалось ни друзьям, ни срочно прибывшей «неотложке».

Что же произошло?

Просто на этот раз фокусник-любитель сунул в рот не тот шар. Обычно он пользовался шарами для пула (американского бильярда), а тут ему попался шар для игры в кью, несколько отличающийся от них размерами и потому легко проскочивший ему в глотку. Шары для кью меньше «американских», что автоматически позволяет после попадания их в лузу получать их назад. Судя по всему, злосчастный соискатель Премии Дарвина ничего не знал об этом.

Шар для кью имеет в диаметре 4,75 см, тогда как шар для пула — 5,03 см. Внешне эта разница почти незаметна, но именно она сыграла роковую роль в судьбе парня. Меньше размеры — значит, меньше и объем: шар для кью на 10,52 мл меньше, чем «американский».

В общем, пытаясь доказать, что он не дурак, «Жить надоело» просто загнал шар в лузу. Правда, не в ту.

Источник: «A Case Of Fatal Suffocation During An Attempt to Swallow A Pool Ball» by Cyan C. A. Fernando, MB, BS, MRCPath, DMJ, Forensic Medicine Unit, Department of Pathology, University of Edinburgh. From Medicine, Science and Law, the Official Journal of the British Academy of Forensic Scientists (1989) Vol. 29, No. 4, p. 308.


Завертело-Закружило



Подтверждено Дарвином


МАРТ 1995 ГОДА, МИЧИГАН



34-летний Джеймс погиб в Аламо, прямо на шоссе, во время попытки исправить свою забарахлившую машину — по описанию полиции, «грузовик для использования в сельской местности». Джеймс попросил приятеля сесть за руль, в то время как он сам, держась за что-то, висел снизу, стараясь определить, откуда исходит подозрительный шум. Однако, забираясь под машину, он не позаботился о том, чтобы одеться соответственно. В результате край его свободной рубахи, а затем и сам Джеймс оказались намотанными на одну из вращающихся частей механизма.

Источник: Kalamazoo Gazette.


Дело Мастера Боится



Не подтверждено Дарвином


ФЛОРИДА



20-летний Карл Уэйн был ранен в ногу осколками пули, которую он собственноручно выпустил в выхлопную трубу своей машины. Во время ремонта Карлу зачем-то понадобилось просверлить в трубе отверстие. Но поскольку дрели под рукой не оказалось, он использовал в качестве замены пистолет.


Незабываемый Поцелуй



Подтверждено Дарвином


30 ИЮЛЯ 1999 ГОДА, КАЛИФОРНИЯ



Поддавшись на подстрекательства друзей, некий Кен из Карлсбада поцеловал змею и в результате этого оказался в смертельной опасности. Все началось с того, что он похвастался приятелям новой обитательницей своего дома — молодой гремучей змеей, которую поймал неделей раньше. Парни начали поддразнивать его, спрашивая, как ему живется с новой подружкой, и требуя, чтобы он поцеловал ее.

В конце концов Кен сделал это. В качестве ответной любезности 3-футовая (более 90 см) гремучка вцепилась ему в нижнюю губу и впрыснула туда весь свой запас яда. Голова и горло Кена распухли вдвое. Борясь за его жизнь, сотрудники «Скорой помощи» вводили ему в вену противоядие. Лишь после 25 доз и трехчасовой интубации они смогли сказать, что он находится вне опасности. Этим Кен обязан работникам медицинского центра Трай-Сити.

Вследствие змеиного укуса может развиться некроз (омертвение) пораженных тканей, так что Кен рисковал потерять часть лица. Но ему повезло: лицо у него на месте — правда, изукрашенное синяками и растяжками. Пройдет не одна неделя, прежде чем его организм окончательно справится с последствиями как отравления, так и накачки противоядием.

Доктор Нил Джоубчен, врач «Скорой помощи», принимавший участие в спасении Кена, рассказывал:

— Я работаю здесь уже 26 лет, и это самый тяжелый случай, какой мне довелось видеть. Мышцы этого парня дрожали так, как будто под кожей у него копошились черви.

Источник: San Diego Union Tribune.



Молодые гремучие змеи могут быть гораздо опаснее взрослых, потому что они разом впрыскивают укушенной жертве все содержимое своих ядовитых желез, не оставляя ничего на потом.


Собака И Джип



Классическая городская легенда, одна из наиболее популярных во все времена


Житель Мичигана сделал себе рождественский подарок — новенький джип «Гранд-Чероки» стоимостью в 30000 долларов. Отпраздновал он покупку в своем любимом баре, в компании друзей. Горячительные напитки лились рекой, и в один прекрасный момент как-то сама собой возникла идея проверить джип в деле, отправившись на нем на утиную охоту. Сказано — сделано: пятеро мужчин загрузили в машину ружья, подсадных уток, собаку и изрядное количество пива и поехали к соседнему озеру.

Зима была в разгаре. Озеро, разумеется, замерзло, и нужно было сделать прорубь, чтобы разместить в ней подсадных уток. В Мичигане многие ездят на машинах прямо по льду, да и дырявить его с помощью динамита — дело, в общем-то, обычное (правда, несколько противозаконное). С динамитом у наших героев проблем не было — один из них работал на строительстве и прихватил с собой несколько шашек. Вот только запальный шнур был коротковат — всего на 20 секунд горения.

Все было готово к охоте: винтовки заряжены утиной дробью, собака есть, теплая одежда тоже, пиво — в избытке. Прихлебывая его, друзья принялись обсуждать, как пробить лед наиболее безопасным образом. Кто-то с видом знатока изрек: надо отнести динамит подальше. Другой возразил; подальше-то подальше, а вдруг на обратном пути, когда фитиль уже будет подожжен, поскользнешься и упадешь?.. В конце концов было решено сначала поджечь шнур, потом забросить шашку как можно дальше.

Они проверили, кто как умеет бросать, и оказалось, что лучше всех это делает сам хозяин джипа. Отойдя с одним из приятелей футов на 20 (около 6 м), он изготовил к бою шашку, и приятель поднес к концу шнура огонек зажигалки. Как только шнур зашипел, шашка взметнулась в воздух, а мужчины бросились бежать в противоположную сторону.

К несчастью, находившийся поблизости четвероногий охотник — хорошо обученный черный ретривер — заметил движение хозяйской руки, и инстинкт подсказал ему, что он должен делать. Все ретриверы обожают что-нибудь выискивать и приносить — это у них в крови, — особенно предметы, брошенные хозяином, и пес радостно рванулся вперед, только и мечтая о том, как он сомкнет челюсти вокруг брошенной хозяином палочки.

Все пятеро охотников начали кричать и размахивать руками, приказывая собаке остановиться, но не тут-то было. Они еще продолжали вопить, а верный ретривер уже гордо несся назад с динамитной шашкой в зубах, и фитилю оставалось гореть совсем недолго. Обезумев от ужаса, хозяин собаки схватил свое ружье и выстрелил.

Ружье было заряжено утиной дробью, так что ретривер не столько пострадал, сколько удивился и растерялся. Он продолжал бежать к хозяину с добычей, но тот выстрелил снова. В конце концов, поняв, что хозяин сошел с ума, пес, поджав хвост, ринулся искать какое-нибудь укрытие. А ближайшим укрытием оказался новенький джип «Гранд-Чероки».

Раздался взрыв. То, что осталось от собаки и от машины, ушло на дно, оставив за собой обширную полынью. Пятеро мужчин долго стояли молча, глядя на воду, с глупым выражением на лицах…

Хозяину джипа пришлось объясняться со страховой компанией. И, естественно, ему ответили, что она ничего не выплачивает за машины, утопленные в озере вследствие незаконного использования взрывчатки. Так что бедняга и по сей день ежемесячно вносит по 400 долларов в уплату за свой новенький джип, покоящийся на дне озера.


Память Подвела



Выдержка из письма учащегося выпускного класса колледжа друзьям


ИЮНЬ 1998 ГОДА



Мой последний год в колледже начался как обычно: зубрежка, отметки, проекты… Но два месяца назад все изменилось. Может быть, кто-нибудь из вас слышал об одном необычном несчастном случае, в котором был замешан я. Так вот вам вся правда о нем — для тех, кто хочет ее узнать.

На второй неделе занятий наше физическое общество устроило традиционную вечеринку по случаю начала нового учебного года. Для них мы всегда готовим домашнее мороженое, а для его охлаждения используем жидкий азот. Мы налили немного его на стол и стали смотреть, как малюсенькие капельки подпрыгивают, как будто танцуют. Кто-то спросил:

— Что это они так скачут?

С этого все и началось. По традиции такие объяснения даю я. И вот я начал объяснять, что азот испаряется с поверхности стола; это создает воздушную подушку для капелек, а кроме того, тепловую изоляцию, что резко уменьшает дальнейшее испарение. Поэтому капельки скачут, не закипая, не соприкасаясь со столом и не растекаясь по нему.

Дальше я сказал, что благодаря этому же самому явлению можно спокойно сунуть мокрую руку в расплавленный свинец или выпить жидкий азот. Несколько лет назад я уже проделывал такое в криогенной лаборатории и рассказал об этом.

Конечно, мне не очень-то поверили. Они говорили:

— Ты бы весь заледенел. Помнишь, как в «Терминаторе-2»?

Но я был уверен в себе. Я уже делал это раньше и знал физику этого явления. Поэтому я без колебаний налил себе стакан жидкого азота и выпил его залпом. Проглочу, выдохну носом пар, и все обалдеют.

Но через две секунды я рухнул на пол. Я не мог даже дышать — я не чувствовал ничего, кроме ужасной боли. Приехала «Скорая помощь», приехала полиция. Меня отвезли в больницу. Врачи бегали вокруг меня; я пытался объяснить им, как все случилось, но потерял сознание. Когда я очнулся на следующее утро, я был подсоединен к каким-то гудящим и попискивающим аппаратам. Оказалось, что те, кто говорит, что жидкий азот пить нельзя, действительно правы.

Потом уж я узнал кое-что о жидком азоте. Его можно без проблем держать во рту и выдувать пар аккуратными колечками, но, оказывается, ни за что нельзя глотать. Надгортанник, замыкаясь, перекрывает образующемуся газу путь к выходу, а его ведь становится все больше и больше, и ему ничего не остается делать, кроме как двигаться в глубь тела. А пищевод автоматически сжимается вокруг всего, что находится внутри него, так что, несмотря даже на тонкий защитный слой газа, он все равно ухитрится войти в контакт с жидким азотом.

А еще я понял, что меня подвела память. Проделывая этот трюк шесть лет назад, я только подержал жидкий азот во рту, но не глотал его. Просто со временем это забылось, и из забавы получилась беда.

У меня было серьезно обожжено все, от надгортанника до самого дна желудка. От давления газа, расширяющегося внутри грудной клетки, произошел пневмоторакс одного легкого. Операция шла всю ночь. Мне удалили часть желудка, а всю пищеварительную систему подключили к аппарату. И дышать мне пришлось при помощи искусственного легкого, пока мое собственное не заработало. Было еще много чего «веселого», о чем я уж не буду вам рассказывать. Доктора все удивлялись, как быстро я выздоравливаю. Через несколько дней я смог дышать сам, через неделю — садиться в постели, а через две — есть и ходить. Через восемь недель я совсем поправился, если не считать нескольких безобразных рубцов.

А сейчас хорошая новость! Оказывается, я первый зарегистрированный медициной человек, который выжил после такого. Читайте New England Journal of Medicine. Сейчас готовятся три статьи, которые скоро будут опубликованы.

А я теперь, после моего приключеньица, чувствую, что на наших сборищах буду угощать ребят черным юмором на физические темы.

Источник: сообщение частного лица, пожелавшего остаться неизвестным.


Совсем Потеряли Голову

1997 ГОД ГОЛЛАНДИЯ



Одна компания устроила своим служащим увеселительную поездку за город на автобусе. Был солнечный день, и некоторые из наиболее развеселившихся начали высовывать голову в потолочное окно, наслаждаясь бьющим в лицо теплым ветром.

Водитель автобуса несколько раз пытался образумить их, но безрезультатно. И в конце концов произошло то, что должно было произойти.

Двое мужчин, высунувшись, самозабвенно распевали, когда автобус въехал под путепровод. Треск костей услышали все пассажиры. Правда, обе головы остались на своем месте, но их обладатели рухнули внутрь автобуса со сломанными шеями.

На вопрос, соблюдались ли должным образом правила безопасности, водитель автобуса ответил:

— Я всегда запираю это чертово окно, когда вожу детей, потому что они никогда не делают, что им говорят. Но, ради всего святого, это же были взрослые!

Источник: сообщение частного лица, пожелавшего остаться неизвестным, и The Tonight Show with Jay Lena on NBC.


Сократили Путь

ЗИМА 1996—1997 ГОДОВ, МИЧИГАН



Для многих жителей Мичигана «принятие на грудь» является хобби, а катание в нетрезвом виде на снегоходах считается семейным развлечением. Списки соискателей Премии Дарвина растут по мере того, как пьяные и идиоты изобретают прямо-таки фантастические способы укатить на снегоходе от своих земных забот. Алкоголь и высокая скорость плюс извилистые, окаймленные деревьями дорожки и тонкий лед — одним словом, все условия для этого налицо.

Городок Шарлевуа, стоящий на берегу озера Мичиган, разделен на северную и южную половины судоходным каналом, соединяющим Мичиган с озером того же названия, что и сам городок. Неподалеку от канала расположено озеро поменьше — Раунд-Лейк, впадающее в озеро Шарлевуа через узкий проток. А проток этот знаменит тем, что круглый год в нем очень сильное течение, вследствие чего даже в самые крепкие зимние морозы лед на нем очень тонок или же его нет совсем. И вот что произошло там с двумя братьями.

В декабре в Шарлевуа отмечается местный праздник, предоставляющий людям отличную возможность насладиться одновременно и снегом, и выпивкой, и быстрой ездой. Так вот, упомянутые братья, повеселившись на празднике в северной части городка (и, разумеется, изрядно накачавшись горячительными напитками), решили перебраться в южную часть, чтобы там погулять еще. Но вместо того чтобы выбрать один из многочисленных более длинных, но и более безопасных путей на юг, они рванули напрямую — через Раунд-Лейк, да еще в густой снегопад, при сильном ветре и едва ли не нулевой видимости.

Вскоре после этого женщина, выгуливавшая собаку на берегу, услышала слабые крики о помощи. Сквозь снег она с трудом разглядела человека, барахтавшегося в полынье.

Она побежала в отделение береговой охраны и подняла на ноги ледовую спасательную команду, которая после удачно прошедших учений отдыхала за кружкой кофе с домашней выпечкой.

Команде удалось спасти утопающего, находившегося в состоянии сильного переохлаждения: он был почти без сознания. Его срочно доставили в больницу, где его согрели и вернули к жизни. И тут, придя в себя и оглядевшись по сторонам, он спросил:

— А где мой брат?

Брат?

Спасатели снова бросились к озеру. На дне его они обнаружили оба снегохода, в тонком льду — полынью, но никакого брата так и не нашли. Они искали десять дней: и ныряли, и сквозь специально проделанные отверстия во льду спускали в воду видеокамеру… Безрезультатно. Он объявился только почти два года спустя — вернее, то, что от него осталось внутри кожаного костюма для езды на снегоходе.

Из всех примеров глупости, оснащенной снегоходом и подогретой спиртным, этот вполне «тянет» на звание классического.

Источник: сообщение частного лица, пожелавшего остаться неизвестным.


С Ветерком



Подтверждено Дарвином


14 ИЮЛЯ 2000 ГОДА, КАНАДА



Как-то раз 25-летний Шелдон, поддавшись на уговоры приятелей, рискнул своей молодой жизнью ради потехи. Больше он никогда этого не сделает. Это уж точно.

Дело было в Калгари. В тот вечер Шелдон и его компания, всласть посидев несколько часов в баре, оказались в чьей-то квартире. Именно там был брошен шутливый клич:

— А ну, кто хочет прокатиться по желобу, как в аквапарке?

В качестве желоба фигурировал мусоропровод, но Шелдон решил рискнуть. Он забрался в отверстие мусоропровода и понесся вниз, где, в довершение всех бед, его поджидала встреча с бесстрастным, но весьма эффективным уплотнителем мусора… Словом, когда на место происшествия примчались спасательные команды, оказалось, что они опоздали. Падение с высоты 12-го этажа уже отправило этого претендента на звание лауреата Премии Дарвина на высшую ступеньку пьедестала почета.

Источник: пресс-релизы полицейской службы г. Калгари, Ottawa Citizen, Calgary Herald.

21:42 

Венди Норткат – Премия Дарвина. Эволюция в действии

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
ГЛАВА 6



Семь пядей под козырьком


Когда несут тебя к сырой могиле,
Бедняк ты или рыцарь — все равно.
Нет лат таких, чтоб от судьбы укрыли.
И королям стать прахом суждено.

Джеймс Шерли

Исторические премии Дарвина

Истории, представленные в этой главе, повествуют о злоключениях военных и полицейских. В вооруженных силах бытует огромное количество баек, передаваемых из уст в уста и дошедших до нас сквозь поколения людей, облаченных в форму. Эти рассказы навели нас на мысль о необходимости учреждения ретроспективных Премий Дарвина для тех, кто особо отличился на протяжении нашей двухтысячелетней истории. Вот некоторые из них:

• Аттила, правитель гуннов, является одним из наиболее известных злодеев, каких только знала история человечества. К 450 году до нашей эры он завоевал всю Азию, разграбив и разрушив ее города и веси. Любопытно, что этот кровожадный субъект умер в свою брачную ночь от кровотечения из носа. Оно началось еще во время свадебного пира, где он поднял тост за свою удачу, но, будучи возбужден и пьян, он не обратил внимания на такую мелочь. Кровотечение между тем усиливалось, и все кончилось тем, что он испустил дух, захлебнувшись собственной кровью.

• Тихо Браге, датский астроном XVI века, чьи исследования помогли сэру Исааку Ньютону создать теорию всемирного тяготения, безвременно простился с жизнью из-за того, что вовремя не посетил туалет. В те времена покинуть стол до окончания пира означало нанести тяжкое оскорбление хозяину дома. Забыв облегчиться до начала пира, Браге еще более усугубил проблему принятием слишком большого количества горячительных напитков. Будучи человеком крайне учтивым, он так и не посмел попросить дозволения выйти из-за стола. В итоге его мочевой пузырь лопнул, и, промучившись 11 дней, астроном скончался.

• Фрэнсис Бэкон, влиятельный государственный деятель, философ, писатель и ученый XVI века, умер из-за того, что набивал снегом выпотрошенную курицу. Ему пришло в голову, что для сохранения мяса можно вместо соли использовать снег, и он попытался проверить свою теорию. В результате эксперимента курица так и не замерзла, зато замерз сам Бэкон.

• Жан-Батист Люлли, композитор XVII века, писавший музыку по заказу французского короля, погиб от избытка преданности своему делу. Однажды во время репетиции очередного концерта он так разгорячился, что, стукнув тростью об пол, пробил собственную ногу и умер от заражения крови.

Некоторые из популярных легенд о номинантах на историческую Премию Дарвина являются вымыслом, как, например, та, что касается обстоятельств смерти знаменитой русской монархини:

• Екатерина Великая, правившая Россией в XVIII веке, пользовалась вполне заслуженной репутацией большой любительницы плотских удовольствий. Распространенная байка гласит, что императрица погибла, занимаясь любовью с жеребцом: якобы веревка, удерживавшая его на месте, лопнула, и он рухнул прямо на Екатерину. Однако это неправда. Отличаясь исключительной любовью к сексу, она тем не менее предпочитала двуногих партнеров, а слух этот, возможно, был намеренно распущен недоброжелателями, не одобрявшими ее претензий на место в истории.

Когда-нибудь истории, с которыми вы собираетесь ознакомиться, появятся в домене «Исторические Премии Дарвина», но наш совет: не ждите — насладитесь ими прямо сейчас, когда они еще свежи.


К Вопросу О Вреде Курения



Подтверждено Дарвином


13 АВГУСТА 1999 ГОДА, МАНИЛА



Ужасный взрыв, происшедший в здании филиппинского Национального бюро расследований, поначалу сочли результатом террористического акта. Однако проведенное расследование выявило полное отсутствие каких-либо преступных намерений. Виной всему оказалась беспечность сотрудников бюро, устроивших перекур в непосредственной близости от ведра с толом. Взрыв унес жизни семерых человек, включая непосредственного виновника, и практически не оставил камня на камне от Отдела специальных расследований, поскольку от первоначального взрыва сдетонировали гранаты и другие боеприпасы, хранившиеся в здании НБР. Рассматривается вопрос о выдвижении обвинения против начальника упомянутого отдела, по чьей преступной халатности взрывчатые вещества хранились столь небрежно. Однако безусловным лауреатом Премии Дарвина является, конечно, тот, кому пришло в голову загасить свой окурок в ведре с тринитротолуолом.

Источник: Associated Press.


Не Рассчитал



Подтверждено Дарвином


2 АПРЕЛЯ 1998 ГОДА, ВИСКОНСИН



Многие из «гостей» исправительных учреждений используют любую легальную возможность, чтобы сделать свое пребывание в них более приятным. А Джозеф, 21-летний заключенный тюрьмы Стивенс-Пойнт, решил и вовсе сократить его до минимума. Придуманный им хитроумный план состоял в следующем: Джозеф собирался притвориться сумасшедшим, чтобы его перевели в весьма слабо охраняемую тюремную психушку, а уж там только его и видели.

Как должен вести себя сумасшедший, оказавшийся в тюрьме? Всесторонне обдумав этот вопрос, Джозеф решил, что лучше всего будет имитировать попытку самоубийства, повесившись на разорванной на полосы простыне. Сокамерник вызовет надзирателей, они вынут Джозефа из петли и отправят на больничную койку, поближе к столь желанной свободе.

Однако Джозеф немного не рассчитал. Когда подоспела охрана, душа его уже освободилась от всех тягот, связанных с земным существованием, а на следующий день и его тело покинуло тюрьму, сменив ее на три аршина земли.

Источник: Louisville Eccentric Observer.


Любопытство Сгубило Кошку



Подтверждено Дарвином


9 НОЯБРЯ 1999 ГОДА, МЕКСИКА



Излишнее служебное рвение (а может быть, не только оно) явилось причиной гибели тюремного охранника, надзиравшего за визитом к одному из заключенных его супруги. Стремясь как можно лучше исполнить свои обязанности, Рауль — так звали охранника — взобрался на стеклянную крышу тюрьмы, но, устраиваясь поудобнее на крышке вентиляционного люка, сделал неловкое движение… Пробив стекло, он рухнул с высоты 23 футов (более 7 м) рядом с кроватью, на которой изголодавшаяся пара наслаждалась обществом друг друга.

Глава семьи, возмущенный подобным вмешательством администрации в его личную жизнь, попытался поднять в тюрьме бунт, который, однако, был тут же подавлен.

Это произошло в мексиканском городе Тапачула. По словам заключенных, Рауль и прежде частенько ползал по крыше, высматривая, за кем бы понаблюдать во время супружеских посещений. А по сообщению местных представителей закона, в одной руке погибшего надзирателя был зажат порнографический журнал, в другой — бинокль. Журнал изъяли как вещественное доказательство, бинокль же, из уважения к чувствам родных и близких покойного, передали его семье.

Источник: Lа Сrоnica, Reuters, Le Journal de Montreal, the News (Mexico City), InfoRed Radio.


Переплюнул Всех



Подтверждено Дарвином


15 ИЮЛЯ 1999 ГОДА, АЛАБАМА



25-летний солдат выпал из окна третьего этажа и скончался от полученных травм. Причиной падения стало его участие во вроде бы невинной забаве: соревновании, кто дальше плюнет. Парень так стремился к победе (и был до такой степени накачан алкоголем), что прибег к опасной и еще не отработанной технике. Отступив на несколько шагов от открытого окна, он взял разбег и бросился грудью на укрепленный поперек него в целях безопасности металлический барьер, одновременно выдохнув в ночное небо свой чемпионский плевок.

Однако расчет оказался неточным. Инерция броска перенесла беднягу через барьер; он сделал попытку уцепиться за него, но пальцы его соскользнули, и с 24-футовой (около 7,5 м) высоты он грянулся о бетон. Впоследствии выяснилось, что содержание алкоголя в его крови достигало 0,14%. Похоже, именно этот факт повлиял на его способность мыслить здраво и привел его к званию лауреата Премии Дарвина. Касательно его «спортивных» достижений информация отсутствует.

Источник: Fort Hood Sentinel.


Ради Прекрасных Дам



Подтверждено Дарвином


30 ДЕКАБРЯ 1997 ГОДА, МЕКСИКА



Это произошло в городе Ла-Пас. Дело было в субботу; 21-летний охранник по имени Виктор, зашедший в ресторан быстрого обслуживания съесть пару гамбургеров, познакомился с несколькими девушками. Завязался разговор. Желая поразить воображение новых подруг, Виктор достал свой револьвер 38 калибра и предложил продемонстрировать игру в русскую рулетку. Как и полагается, он приставил дуло револьвера к виску и нажал на спусковой крючок…

Раздался выстрел.

В материалах по данному происшествию отмечается, что покойный Виктор Альба «пытался произвести впечатление на знакомых девушек». Мы уверены, что его бравада произвела на них глубокое впечатление, которое вряд ли скоро изгладится из их памяти.

Источник: Ноу de La Paz, ежедневная газета (La Paz, Mexico).


Сопротивление Бесполезно



Не подтверждено Дарвином


1999 ГОД

Руководство военно-морского флота США регулярно выпускает своего рода учебное пособие по выживанию. В нем описываются случаи, связанные с неразумными действиями отдельных лиц и их последствиями. Одна из этих историй повествует о судьбе моряка, использовавшего технический прибор не по назначению.

Этот моряк был человеком любознательным. В один прекрасный день он задался вопросом, каково сопротивление человеческого тела. Под рукой оказалось и средство для ответа на вопрос: мультиметр «Симпсон-260», знакомый большинству служащих на флоте. Этот небольшой прибор, питаемый всего лишь 9-вольтовой батарейкой, в принципе слишком маломощен, чтобы быть опасным, — но именно таким он и оказался, попав в руки, управляемые неразумной головой.

Вышеупомянутый моряк подсоединил к прибору два зонда и взялся за них руками, намереваясь измерить сопротивление собственного тела от одного большого пальца до другого. Концы у зондов были довольно острыми, и в пылу эксперимента он сжал их так сильно, что они прокололи кожу. Как только соленая электропроводящая жидкость, известная под названием крови, пришла в соприкосновение с потоком электронов, именуемым током, он тут же ринулся по ней прямо через сердце злосчастного исследователя, остановив его биение. Моряк скончался на месте, так и не узнав, на сколько омов «потянуло» его сопротивление.

Урок, который можно извлечь из этой истории, сводится к следующему: приборы, используемые в военно-морском флоте, в общем-то, не предназначены для втыкания в человеческое тело.

Источник: U.S. Navy Safety Publication.


Подождите Меня. Ребята!



Не подтверждено Дарвином


1998 ГОД

Трое морских офицеров с корабля, зашедшего в иностранный порт, сошли на берег в увольнение. Ранним утром, успев за ночь куда больше выпить, чем съесть, они вернулись в свою гостиницу и от нечего делать принялись бродить по ней, обследуя все закоулки. Гостиница была старая, в свое время считалась шикарной и еще сохранила кое-что от своей былой роскоши. Еще не протрезвевшая толком троица бесцельно слонялась по холлам и коридорам, пока один из моряков — назовем его Кэрли — не обратил внимания на вычурные деревянные двери в стиле рококо. Открыв их, он замер в восхищении: это был лифт для подачи еды из кухни в столовую.

— Эй! — окликнул он приятелей (назовем их Мо и Ларри). - Идите посмотрите, какая тут штука. Точно как в старых киношках!

Они подошли и посмотрели. «Штука» и впрямь оказалась точно такой, да к тому же достаточно вместительной — как раз настолько, чтобы навести бравых моряков на мысль покататься на ней.

Эта блестящая идея была немедленно претворена в жизнь.

Вручив Ларри трос, удерживавший лифт на месте, Кэрли забрался вовнутрь и кое-как устроился там, сложившись втрое и подобрав колени под подбородок. Затем Ларри передал ему трос и тоже влез в кабинку. Радостно улыбаясь в предвкушении столь редкостного удовольствия, они отпустили трос, и с громким «шш-ш-ш-ш» лифт исчез.

Мо очень удивился.

Нетвердыми шагами подойдя к распахнутым дверям в стиле рококо, он наклонился, сунул голову в шахту и воззрился в ее темную глубину, где его собутыльники, скорчившиеся в небольшой кабинке, неслись к земле, как десятитонный сейф.

Бумммм!

Ударившись о дно шахты, деревянный ящик взорвался целым ливнем щепок, подняв густую тучу пыли и прочих веществ, скопившихся там за без малого сто лет существования гостиницы.

— Ребята! — в отчаянии заорал Мо. — Вы там в поря?..

Но прежде чем он успел договорить, где-то наверху шахты сорвался освобожденный падением лифта противовес и оборвал вопрос на полуслове.

Источник: Navy Safety Center Summary of Mishaps.


Услужливый Дурак Опаснее Врага

МАРТ 1991 ГОДА



Во время военной операции «Буря в пустыне» происходило относительно мало несчастных случаев. Большинство же из тех, которые все-таки имели место, носило абсолютно «дарвиновский» характер. Впрочем, если поместить не слишком отягощенного интеллектом человека среди орудий, танков, гранат и прочего «благодатного» материала, у него есть все шансы стать лауреатом Премии Дарвина. Примером тому нижеследующая история.

В любом современном вооруженном конфликте применяются мины. Не была исключением и «Буря в пустыне». Во время ее проведения противопехотные мины сбрасывались с самолетов буквально тоннами. Эти небольшие, цилиндрической формы снаряды выглядят вполне безобидно, а уж танкисты и вовсе считали их безвредными, ибо, как известно, танки не боятся почти ничего.

В результате одного из сражений бронетанковая дивизия 3AD 2/67 заняла позиции противника, буквально усеянные такими минами, словно пляж ракушками. Прямо там же был разбит лагерь — как будто в подтверждение популярного тезиса о том, что люди в военной форме и интеллект являются понятиями взаимоисключающими.

Однако взаимоисключающими являются также понятия «мина» и «безвредная». Когда один из танков случайно наехал на такую якобы безвредную мину, его тряхнуло так ощутимо, что заряжающий, грубо говоря, наклал в штаны с перепугу и у всех членов экипажа глаза буквально вылезли на лоб.

Каждая мина была помечена белой тряпочкой и люминесцентной краской, а личному составу было велено обходить их стороной. Эти белые лоскутки встречались в лагере буквально на каждом шагу.

И вот некий трудолюбивый механик, рядовой низшей категории Рок, решил, что валяющиеся повсюду мины являются источником опасности. Поэтому прямо посреди площадки, отведенной для построения личного состава, он выкопал яму и начал сбрасывать мины в нее. Поначалу никто не обращал внимания на его повышенную активность; а когда, наконец, обратили, в яме лежало уже десятка два этих «безобидных» цилиндриков.

— Чем это ты тут занимаешься? — закричал подоспевший сержант.

— Да вот убираю все эти штуки, — ответствовал рядовой Рок, после чего бросил в яму очередной принесенный цилиндрик. Как и следовало ожидать, мины взорвались. На месте, где только что стоял рядовой Рок, образовалась 20-футовая (6 м) воронка, а половина личного состава временно оглохла.

К счастью, уцелевшие сослуживцы рядового Рока отделались лишь телесными повреждениями разной степени тяжести. А его героические усилия по изъятию собственных генов из генофонда человечества не остались без внимания: он посмертно номинирован на получение Премии Дарвина.

Источник: сообщение частного лица, служившего в бронетанковой дивизии 3АD 2/67.



Некоторые военные подвергают сомнению подлинность этой истории. Так, один лейтенант пояснил: «Человек, пришедший служить в армию, является рядовым низшей категории только в течение 4 месяцев — срок, за который он проходит общий курс подготовки и переходит на более высокий уровень. К тому времени, как рядовой Рок оказался в Персидском заливе, он, по идее, уже должен был получить следующую категорию. Кроме того, на военном жаргоне rock означает «придурок» или «дебил», так что это имя — рядовой Рок — звучит довольно странно».


5 Солдат, 6 Полицейских, 0 Мозгов

НАЧАЛО 70-Х ГОДОВ, СЕВЕРНАЯ ИРЛАНДИЯ



Группа военных разведчиков в штатском несла патрульную службу в одном из пользующихся дурной славой районов Белфаста. Вечер выдался не слишком спокойный, ребята притомились и остановились у бензоколонки заправиться и перекурить. Кто-то из солдат спросил у обслуживавшего их парня, где тут телефон-автомат. Получив ответ, он повернулся, чтобы направиться к телефону, и тут парень заметил спрятанный у него под курткой пистолет.

Не иначе как террористы! Испуганный рабочий пробрался в заднее помещение заправочной станции и позвонил в полицейский участок, находившийся в сотне метров оттуда. Однако вместо того чтобы сообщить о своих подозрениях дежурному, располагавшему информацией обо всех военных патрулях в районе, он набрал номер уголовного отдела, где служил его приятель.

Уголовщики, предвкушая, как быстро и изящно они сейчас проведут операцию по захвату террористов, моментально погрузились в машину и ринулись выручать потенциального заложника. Они были так возбуждены, что им и в голову не пришло поставить в известность дежурного.

Солдаты как раз собирались покинуть заправочную станцию, когда через улицу с визгом затормозила машина и из нее высыпали шестеро в штатском, размахивающих разнообразным огнестрельным оружием. Решив, что на них напали террористы, солдаты изготовили к бою собственный арсенал, залегли за своей машиной и открыли огонь. Полицейские, разумеется, в долгу не остались. Случайно оказавшийся поблизости свободный от дежурства полицейский также внес свой вклад в общее дело, сделав четыре выстрела в воздух из своего личного оружия.

Этот взаимный «обмен любезностями» продолжался довольно долго, пока, наконец, чей-то одинокий голос не выкрикнул:

— Прекратить огонь! Полиция!

В ответ с другой стороны прозвучало:

— Прекратить огонь! Армия!

Во время этой перестрелки, ведшейся через оживленный перекресток, с каждой стороны было сделано более сотни выстрелов. Тем не менее ни один человек не пострадал. Было сделано все, чтобы эта история не получила огласки, а средства массовой информации не добрались до ее участников.

Источник: сообщение лейтенанта, хорошо знавшего «героев» этого инцидента.


Солнце, Воздух И Вода

1999 ГОД КАЛИФОРНИЯ



Это произошло тихим, ясным летним днем. В 40 милях (более 60 км) от берегов Южной Калифорнии стоял на якоре военный корабль. На его палубе свободный от дежурства старшина отдыхал, созерцая безмятежный бег волн и предаваясь праздным мыслям. Внезапно эту идиллию прервал непонятно откуда донесшийся вопль:

— В какой стороне Каталина?!

Вздрогнув от неожиданности, старшина принялся оглядывать океанскую гладь, полагая, что речь идет о жертве какого-нибудь кораблекрушения. Однако вскоре, к своему величайшему удивлению, он заметил скутер, несущийся вдоль борта корабля. На скутере восседал мужчина в штатском. Зажав коленями руль и приложив ладони воронкой ко, рту, он продолжал отчаянно взывать:

— В какой стороне Каталина?

Это редкостное зрелище настолько развеселило старшину, что он решил «угостить» им приятелей. Не отходя от поручней, он стал кричать и размахивать руками, чтобы привлечь внимание находившихся на палубе сослуживцев.

Однако эксцентричный любитель водных прогулок неправильно истолковал его жесты. Решив, что ему указывают направление на остров Каталина, он схватился за руль и на полной скорости понесся в сторону Гавайских островов, лежащих во многих сотнях миль оттуда, на другом конце Тихого океана.

Вскоре весть о странном происшествии достигла капитанского мостика. Услышав ее, капитан немедленно отдал приказ сниматься с якоря и ринулся вслед за давно исчезнувшим из виду скутером. Все свободные от вахты члены команды высматривали его в океане, а когда все-таки обнаружили, в корме корабля были открыты ворота, служащие для погрузки и выгрузки боевой техники, и незадачливому путешественнику было велено направить свой скутер прямо на пандус.

И тут, оказавшись на борту, он сообщил нечто, повергшее моряков в еще большее изумление. По его словам, «где-то там», в океане, остался его приятель. Когда он в последний раз видел его, тот, мертвый, покачивался на волнах вместе со своим скутером, у которого кончилось горючее.

Поиски длились всю ночь, но в конце концов, вскоре после того как рассвело, этот бедолага тоже был обнаружен, и притом живым. На вопрос, какие чувства он испытывает, он ответил: — Я счастливый парень.

Да нет, парень, ты не счастливый — ты везучий. Вы с приятелем являетесь весьма убедительным доказательством того, что генофонд человечества ой как нуждается в чистке.

Источник: сообщение частного лица, пожелавшего остаться неизвестным.



Эта история выглядит правдоподобно, но имела ли она место на самом деле? Ведь поиски в океане наудачу обычно не дают результатов. Капитану корабля, вероятно, следовало поставить в известность о случившемся береговую охрану, располагающую судами и вертолетами: с их участием потерпевший был бы найден куда быстрее.


Кое-Что Из Жизни Дятлов

НОЯБРЬ 1990 ГОДА, КАНАДА



Большинство историй, рассказываемых бывалыми моряками, является вполне доброкачественным вымыслом, приправленным большей или меньшей дозой правды. Однако нижеследующая история правдива от начала до конца.

После двухнедельного участия в боевых действиях в Персидском заливе военный корабль «Гурон» вернулся в порт приписки — Эскималт, что в Британской Колумбии. И тут на судно был назначен новый офицер по фамилии Скэркроу. Это был типичный мистер Всезнайка — недавний выпускник, неопытный, но крайне самоуверенный, который за первые же сутки своего пребывания на борту «Гурона» умудрился вызвать антипатию со стороны 90% матросов и офицеров.

В один прекрасный день мистер Скэркроу появился на полубаке, где двое матросов исполняли свои обычные обязанности при 5-дюймовом «Тулио» — главном орудии корабля. Прохаживаясь туда-сюда, он обратил внимание на то, что палубное покрытие испещрено круглыми отверстиями, сквозь которые просматривается лежащий ниже металл. И начал «зудеть». Вынужденные слушать его пустопорожнюю тираду матросы не знали, как избавиться от этого зануды в погонах. Но тут он произнес:

— Откуда, интересно, взялись эти безобразные дырки?

Эта фраза сыграла роль спички, поднесенной к бикфордову шнуру. Матросы наперебой принялись объяснять офицеру, что это работа палубного дятла — крупной темно-серой ночной птицы, распространенной в северной части Тихого океана. Палубный дятел, говорили они, по ночам летает над морем, высматривая корабли, а найдя, опускается на палубу и принимается искать паразитов, гнездящихся под слоем краски. Упомянутые паразиты, в свою очередь, питаются остатками кордита (бездымного нитроглицеринового пороха), изобилующими возле орудий. Круглые же отверстия в палубах военных кораблей образуются оттого, что эта птица имеет привычку долбить клювом вокруг себя, прежде чем переместиться на новое место. А благодаря ночному образу жизни и очень темной окраске палубные дятлы крайне редко попадаются на глаза людям.

Офицер был совершенно захвачен рассказом моряков. Они даже продемонстрировали ему крик редкой птицы — странный хриплый звук, который привлек внимание других членов команды, и они собрались вокруг, чтобы послушать, как двое парней, перебивая и дополняя друг друга, продолжают просвещать мистера Всезнайку. А когда эта импровизированная лекция подошла к концу, мистер Скэркроу, окинув взглядом восхищенных слушателей, произнес:

— А знаете, я где-то читал об этом.

Не прошло и часа, как всей команде, начиная от самого зеленого новичка и кончая капитаном, стала известна эта история. Разумеется, на самом деле упомянутые отверстия в палубном покрытии образуются совсем по другой причине — это следы от снарядных гильз, выбрасываемых из орудия после выстрела. Однако палубный дятел, водящийся в северной части Тихого океана, продолжает жить в моряцких байках.

Источник: сообщение частного лица (William P. Sparling, Sr.).


На Жилет Надейся…

1999 ГОД



Много лет назад среди прочих материалов, используемых при подготовке полицейских, им демонстрировался учебный видеофильм под названием «Как дурак испытывал бронежилет». В качестве главного героя в нем фигурировал человек, предлагавший всем желающим выстрелить в его пуленепробиваемый жилет.

При этом сам он находился внутри последнего.

Желающих оказалось хоть отбавляй. В него стреляли из всех калибров — от скромного 22-го до «магнума-357». Последний выстрел был сделан из винтовки АК-15, близкой родственницы М-16. Пуля прошла буквально парой миллиметров ниже жилета «Кевлар» с его металлической защитной пластиной. Она прошила нижнюю часть желудка и толстую кишку экспериментатора и на всю оставшуюся жизнь повредила ему позвоночник. И по сей день он не может ходить нормально.

Да… Как говорится, бывает.

Источник: сообщение частного лица, пожелавшего остаться неизвестным.

21:43 

Венди Норткат – Премия Дарвина. Эволюция в действии

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
ГЛАВА 5



Роковые падения




Все люди умеют летать, но, как это ни печально, только в одном направлении.

Джон Ф. Кеннеди-Младший

Похоже, во всех людях от рождения заложена любовь к полетам, однако наши бренные тела время от времени доказывают свою поистине удручающую непригодность к этому занятию. Истории, собранные в этой главе, демонстрируют, что происходит, когда досадные просчеты вкупе с неуважительным отношением к земному притяжению приводят нас к неизбежному выводу: человек не рожден летать.

Одна из наиболее жарких дискуссий в истории Премий Дарвина была связана с гибелью одного из наиболее известных граждан Америки — Джона Ф. Кеннеди-младшего. 16 июля 1999 года пилотируемый им самолет, на борту которого, кроме него самого, находились также его жена и свояченица, рухнул в море вблизи Марта'з-Вайнъярд. На Философском форуме немедленно разгорелись споры по поводу того, заслуживает ли Кеннеди-младший Премии Дарвина.

Следует отметить, что Философский форум является фокусом всей дарвиновской культуры. Читатели собираются там, чтобы высказать свое мнение относительно номинантов, поспорить о роли естественного отбора в биологии человека и исследовать этические вопросы, возникающие из самой теории эволюции. Горячие дебаты, последовавшие за гибелью Джона Ф. Кеннеди-младшего, иллюстрируют, как действует это сообщество и как происходит процесс отбора номинантов.



Выдержки из предварительного доклада Национального управления транспорта и безопасной эксплуатации транспортных средств (National Transportation Safety Board) NYC99MA178

16 июля 1999 года самолет «Пайпер» упал в море вблизи Марта'з-Вайнъярд, Массачусетс. Столкновение с поверхностью воды причинило машине серьезные повреждения. Пилот и двое пассажиров получили физические травмы, несовместимые с жизнью. Полет проходил в ночное время, в соответствующих условиях видимости, при отсутствии зафиксированного плана.

Человек, использовавший логин пилота, за 3 часа до аварии получил с одного из сайтов Интернета информацию о погоде для авиации: скорость ветра 10 узлов, видимость б миль, небо ясное. По маршруту полета не отмечалось каких-либо особых предостережений, и все аэропорты по пути следования данного самолета информировали его пилота о визуальных метеорологических условиях.

Пилот получил удостоверение, дающее право на вождение частных самолетов, в апреле 1998 года. Подготовки для пилотирования по приборам он не проходил. Из разговоров с ним и записей, сделанных в ходе тренировок, явствует, что на его счету имелось около 300 летных часов (без учета последнего полета, завершившегося катастрофой).

20 июля 1999 года самолет был обнаружен в море на глубине 116 футов. Предварительный осмотр не выявил признаков возникших во время полета технических неполадок или пожара, равно как и причин, могущих воспрепятствовать нормальной работе двигателя или пропеллера. Пилоты, находившиеся в тот вечер в небе в районе Лонг-Айленд-Саунд, были впоследствии опрошены и сообщили, что видимость с воздуха над поверхностью воды была значительно понижена.



Charrell6170

После долгих размышлений я решил номинировать Джона Ф. Кеннеди-младшего на Премию Дарвина. Это человек, который получил удостоверение частного пилота всего 14 месяцев назад и не обладал подготовкой для полета по приборам. Тем не менее он полетел в темное время суток на мощном самолете, с которым не был знаком. Он вылетел, не имея плана полета (что не является незаконным, однако в высшей степени нежелательно), в условиях ограниченной видимости. Исходя из всего этого я считаю, что он вполне заслужил Премию Дарвина.



PsychotyK

Мы не номинировали бы его, если бы речь шла об автомобильной аварии; так почему нужно номинировать его за аварию с самолетом? Нет ничего дарвиновского в том, как он укокошил самого себя, да и забавным это не назовешь. От кандидата на Премию Дарвина требуется больше, чем просто недомыслие, так что этому я своего голоса не отдаю.



Hugo

Если Джон Ф. Кеннеди-младший будет номинирован, я задним числом номинирую Амелию Эрхарт на историческую Премию Дарвина.



UK Yank

Конечно, его следует включить! Позвольте мне объяснить это всем тем, кто сам не летчик. Представьте себе: вечер накануне дня, когда ваш родственник женится, и вам необходимо успеть на венчание. Ваш единственный автомобиль — это суперскоростной «Порше 911 турбо», и это при том, что вы новичок: это же верная авария! У вас нет цепей для езды по снегу, ваша поврежденная нога еще не совсем зажила, и становится темно. Ваши друзья, водящие машину, говорят вам, что ожидается густой туман, а снега на дороге столько, что ее не видно и что они сами ни за что не рискнули бы ехать в такую ночь. Как бы вы поступили? а — наняли бы квалифицированного водителя-гонщика, чтобы вести ваш «Порше»? б — подождали бы до утра — вдруг погода улучшится? в — прыгнули бы в свой «Порше» и понадеялись на авось?

Ну, и хватит вариантов. Когда вы знаете, что все против вас, и все же рискуете жизнью, ни о какой мудрости даже и говорить не приходится. Так дайте же Премию Дарвина этому человеку!



Trevorg

Мне приходилось принимать участие в расследовании причин аварий военных самолетов, а этот случай и расследовать незачем. Ответ и так очевиден. Он буквально сошел со страницы, где описываются «предсказуемые способы гибели для тупых пилотов». Совершить такую прискорбную ошибку при наличии такой кучи информации — это делает Джона Ф. Кеннеди-младшего серьезным претендентом на Премию Дарвина.



Sreddy17

Я не считаю, что он действовал глупо. Службе контроля было известно, какой опыт у него за душой. Если бы они там сочли, что он не может лететь, они просто не выпустили бы его из аэропорта. Кроме того, если бы он трезво оценивал свои возможности, он ни за что не подверг бы подобной опасности свою жену и свояченицу.



Sidecar

Те, кому доводилось сидеть за штурвалом самолета, знают, что пилот сам является хозяином своей судьбы. Когда он включает двигатель и самолет начинает катиться по рулежке, контрольная вышка выдает ему информацию, в том числе о скорости и направлении ветра. Разрешение на взлет формулируется следующим образом: «Вам разрешается взлет по вашему усмотрению».

Слова «по вашему усмотрению» освобождают службу контроля от ответственности за пилота и его машину. Все контакты между ним и службой контроля имеют целью только передачу информации. Каждый сам решает, как ему относиться к полученной с вышки информации — ответственно или безответственно.



Sreddy17

Парень погиб, так что проявите немного уважения. Может быть, там произошло нечто странное, абсолютно непредвиденное, с чем он не сумел справиться, — кто знает? Ведь известны случаи, когда в такие ночи, как та, погибали даже летчики с многолетним опытом. Так что полегче на поворотах.



A Voice in the Wilderness

Все говорит против тебя, Sreddy17. Выступая в защиту Джона Ф. Кеннеди-младшего, ты сам сказал: «Известны случаи, когда в такие ночи, как та, погибали даже летчики с многолетним опытом». Вот именно поэтому ему и не следовало лететь.



Darwin

Вопрос о том, номинировать или нет Джона Ф. Кеннеди-младшего на Премию Дарвина, вызвал такие споры, в которых было высказано столько «за» и «против», что принятие решения стало весьма трудной задачей. Проанализировав все комментарии, взвесив все доводы и абстрагировавшись от того, что говорилось и писалось в средствах массовой информации, мы решили, что номинировать его было бы неправильным. Как говорится, есть старые асы, есть горячие головы, но эти обычно до старости не доживают. Действия Джона Ф. Кеннеди-младшего были продиктованы самым обычным недомыслием, поэтому они не «тянут» на Премию Дарвина.


Ключик, Замочек, Колечко…



Подтверждено Дарвином


25 АПРЕЛЯ 1998 ГОДА, МАССАЧУСЕТС



В тот роковой апрельский день частный самолет «пайпер» приземлился в аэропорту Нью-Бедфорда. Чтобы обезопасить свою машину от угонщиков, пилот вставил в колонку штурвала второго пилота стопор и запер его на висячий замок. Это вполне обычная процедура, если не считать одной маленькой детали: таким образом принято запирать колонку штурвала первого пилота — тут уж при всем желании не забудешь убрать стопор перед стартом. В этих же целях многие стопоры снабжены большой красной «тарелкой», которая, свисая, перекрывает доступ к месту включения зажигания. Теперь нам никогда не узнать, почему именно в тот день именно этот человек нарушил традицию и заблокировал штурвал второго пилота.

Сойдя на землю, он отправился выпить и вернулся к самолету около 22.30, изрядно «нагруженный» (впоследствии выяснилось, что содержание алкоголя в его крови составляло 155 мг/дл — почти вчетверо больше официально допустимой нормы). Он забрался в машину и поднялся в воздух, даже не вспомнив о том, что средства контроля полета заблокированы. Один из очевидцев сообщил, что «пайпер» взлетел слишком круто — так обычно и происходит в подобных случаях.

Примерно в это время наш герой сообразил, что забыл снять стопор и что очень скоро его самолет начнет терять скорость. Однако проблема заключалась в том, что ключ от висячего замка находился на том же кольце, что и ключ зажигания. Таким образом, вариантов было два: либо, продолжая управлять машиной, попытаться снять с кольца ключ от замка (а это заняло бы больше времени, чем то, которым он располагал), либо выключить мотор (отчего потеря скорости произойдет еще быстрее), быстро снять стопор, а затем снова включить мотор. Он выбрал второй вариант.

Но он не успел включить двигатель вовремя. Самолет, курс которого был зафиксирован стопором, по словам очевидцев, «прямо-таки взмыл в воздух, как акробат», потом вроде бы выровнялся, повернул на северо-запад, затем на северо-восток, после чего «нырнул» и быстро пошел вниз, навстречу земле.

Прибыв на место события, следователь Национального управления транспорта и безопасной эксплуатации транспортных средств (National Transportation Safety Board) обнаружил, что во второй штурвальной колонке по-прежнему торчит стопор, на нем болтается замок, а на полу кабины валяется кольцо с обоими ключами на нем.

Источник: National Transportation Safety Board.


Полет Адвоката



Подтверждено Дарвином


1956 ГОД ТОРОНТО



Согласно информации, полученной от полиции, с неким адвокатом по имени Гэрри, 39 лет от роду, произошел несчастный случай во время экскурсии, которую он проводил для своих будущих коллег по зданию банка «Торонто Доминион Бэнк». Следует пояснить, что оно представляет собой многоэтажную стеклянную башню. И вот, находясь вместе с подопечными студентами на 24-м этаже, Гэрри решил продемонстрировать им прочность, а следовательно, и безопасность стеклянных стен. Он разбежался, толкнул стекло плечом и… полетел вниз вместе с кусками пробитой им прозрачной панели. Известно, что Гэрри и раньше, водя по башне будущих юристов, проводил подобные демонстрации, но они всегда кончались благополучно. Один из руководителей юридической фирмы, где служил покойный, сказал корреспонденту газеты Toronto Sun, что Гэрри был «одним из лучших и наиболее способных» среди 200 ее работников.

Источник: UPI.


Сон Как Средство Суицида



Подтверждено Дарвином


20 МАРТА 2000 ГОДА, ЮЖНАЯ КАРОЛИНА



Алкоголь и наркотики порождают в затуманенном мозгу самые разные идеи, но далеко не всем приходит в голову то, что пришло в голову женщине по имени Патрисия и ее бойфренду. Находясь в номере гостиницы «Кинг Чарлз Инн», они пили и курили марихуану, а потом решили насладиться свежим воздухом на крыше. Прихватив подушки и одеяла, они выбрались туда и, полюбовавшись — в меру своих возможностей — звездами, крепко уснули. Настолько крепко, что незадолго до рассвета женщина скатилась с крыши и, пролетев несколько этажей, грянулась об асфальт на улице Хэйзелл-стрит. Прибывшая на место происшествия полиция обнаружила на крыше все еще сладко спящего мужчину. Он даже не заметил исчезновения подруги. Гибель Патрисии решено считать результатом несчастного случая, но мы полагаем, что повинна в собственной смерти только она сама.

Источник: News and Observer Publishing Company, Associated Press, Charleston.net.


Шевели Мозгами, Террорист!



Подтверждено Дарвином


25 МАЯ 2000 ГОДА, ФИЛИППИНЫ



Все мы любим копаться в прошлом — а ну как извлечешь какой-нибудь урок! Поэтому давайте сначала вернемся назад, в день 24 ноября 1971 года, когда джентльмен в темном костюме с дипломатом в руке поднялся в Портленде на борт одного из самолетов компании «Нортуэст Ориент Эйрлайнз». Расположившись в кресле 18F, он передал стюардессе записку, в которой просил ее сесть рядом с ним, потому что у него имеется бомба. Стюардесса по имени Фло Шефф-нер подумала, что джентльмен просто хочет познакомиться с ней поближе, вот и дает номер своего телефона. Поэтому она сунула записку в карман передника и лишь спустя некоторое время прочла ее.

Узнав, что на борту находится террорист, Фло и другие девушки передали записку пилотам. Террорист, назвавшийся при покупке билета Дэном Купером, требовал 200000 долларов наличными плюс 4 парашюта. Чтобы передать ему деньги, самолет совершил посадку в аэропорту «Сиэттл-Тэкома». Здесь Купер отпустил всех заложников, кроме одной стюардессы и самих летчиков, и велел доставить себя в Мексику.

Ему объяснили, что горючего на столь долгий перелет не хватит. Купер согласился на посадку для заправки в Рено. По пути туда он попросил стюардессу показать ему, как опускать хвостовой трап, после чего велел ей идти к пилотам, закрыть дверь и задернуть занавески.

Когда «Боинг-727» приземлился в Рено, хвостовой трап был открыт, а Купер вместе с деньгами исчез. Агент ФБР ошибочно записал его имя как «Д. Б. Купер»; под этим именем он и фигурирует в байке, дошедшей до наших дней. Самого же Купера больше никто никогда не видел, но в 1980 году один мальчик, игравший у ручья в окрестностях Вашингтона, нашел купюры на сумму 5800 долларов — часть тех самых, которые когда-то были вручены Куперу в Сиэтле.

Террорист достаточно толково провел запланированную операцию, однако, как говорится, дал маху в тот момент, когда решил прыгать. Сами подумайте: снаружи гроза, леденящий холод, помноженный на скорость самолета, вдобавок ночь, а внизу сплошной густой лес. Дело было зимой, температура за бортом самолета упала до -60 по Фаренгейту (- 15°С), а у горе-террориста не было с собой ни запаса пищи, ни снаряжения, с помощью которого есть шанс выжить. А во время рейса ему перепало только немного арахиса.

Считается, что он погиб в горах или утонул в реке Коламбия-Ривер. В общем, история. учит нас, что выпрыгнуть из самолета «на полном ходу» и выжить — дело нереальное. Вы скажете, что угонщику самолетов следовало бы соображать лучше, но…

Мы возвращаемся в 25 мая 2000 года. В этот день в филиппинском городе Давао человек по имени Аугусто сел на самолет компании «Филиппин Эйр», направлявшийся в Манилу. Натянув на лицо лыжную маску и надев очки для подводного плавания, он вытащил пистолет и гранату и объявил, что похищает самолет. Судя по всему, в аэропорту Давао служба безопасности дала слабину.

Аугусто потребовал, чтобы самолет вернулся в Давао, но летчики убедили его, что на обратный путь горючего не хватит и поэтому остается только лететь в Манилу. Однако непредвиденное осложнение нимало не смутило Аугусто. Под дулом пистолета он отобрал у пассажиров деньги и ценности на общую сумму 25000 долларов и приказал пилотам снизиться до высоты 6500 футов (около 2 км).

Когда ненормальный с пистолетом в руке командует снижаться, команду приходится выполнять. А Аугусто тем временем, нацепив на спину самодельный парашют, заставил стюардесс открыть дверь, тем самым разгерметизировав самолет.

Он пытался выпрыгнуть, но ветер был столь силен, что ему это никак не удавалось. В конце концов одна из стюардесс услужливо подтолкнула его — как раз в тот самый момент, когда Аутусто выдернул чеку из гранаты. Однако, судя по всему, он перепутал руки, потому что в самолет полетела чека, а сам террорист понесся навстречу земле, унося с собой, так сказать, рабочую часть гранаты.

От столкновения Аугусто с родной планетой последняя с орбиты не сошла. Земля распахнула ему свои объятия, словно говоря: «Как хорошо, что не придется специально рыть для тебя яму!» На поверхности остались только кисти рук незадачливого террориста.

Итак, история повторяется — правда, с некоторыми вариациями, и вот два урока, которые она предлагает нам усвоить:

Урок 1. Никогда не выбрасывайтесь из самолета, находящегося в полной исправности.

Урок 2. Если вам все-таки приспичит сделать то, от чего советует воздерживаться урок 1, по крайней мере, не доверяйте свою жизнь самодельному парашюту.

Вот так-то.

Источник: Associated Press, Australia Age, Reuters, National Enquirer,


Сэкономила



Подтверждено Дарвином


22 ОКТЯБРЯ 1999 ГОДА, КАЛИФОРНИЯ



Руководство Йосемитского национального парка запрещает прыжки с парашютом с его величественных утесов, поскольку дело это крайне опасное. Но для спортсменов-любителей, специализирующихся на прыжках с высоких зданий, антенн, мостов и т. п., йосемитские скалы представляют слишком большое искушение. Каждый год мужчины и женщины втайне готовятся ринуться в пропасть. Каждый год рейнджерская служба парка отлавливает их, конфискует их снаряжение, арестовывает их и штрафует на 2000 долларов.

В тот роковой для истории эволюции день прыгуны-активисты устроили показательные выступления, надеясь этим убедить чиновников открыть парк для парашютного спорта. Группа из 5 человек взобралась на 3200-футовый (немногим меньше 1 км) утес, известный под названием пика Эль-Капитан, в то время как сотни зрителей наблюдали за ними снизу.

Один за другим парашютисты прыгали с вершины, раскрывали свои парашюты и плавно спускались в долину. Все шло хорошо до тех пор, пока наша кандидатка, опытная парашютистка, не продемонстрировала самым впечатляющим образом опасность этого вида спорта. Бросившись с вершины утеса, она почему-то не раскрыла парашют, а понеслась прямиком к земле. Ее гибель была запечатлена на видео потрясенным супругом.

Что же произошло?

Руководство парка, тревожась о безопасности его посетителей, крайне неохотно дало разрешение на эту акцию. В обмен активисты согласились на то, что после приземления они будут арестованы и оштрафованы, а снаряжение у них отберут.

Героиня нашей истории, личность известная среди любителей экстремальных видов спорта, уже совершила множество прыжков. Ей было жаль расставаться со своим дорогостоящим снаряжением, поэтому она то ли одолжила у кого-то, то ли взяла напрокат дешевенький парашют, вытяжной трос у которого крепился не на спине, а на ноге. Спортсменка не успела или поленилась досконально ознакомиться с парашютом, вследствие чего, находясь уже в воздухе, просто не нашла троса. Экономические соображения оказались для нее важнее, чем собственная безопасность, и за это она заплатила самой дорогой ценой, разбившись об огромную груду камней у основания пика Эль-Капитан.

Прыжки с парашютом с подобных объектов весьма сложны технически, потому что совершаются с небольшой высоты и в ограниченном пространстве. В Йосемитском национальном парке в общей сложности погибло 6 прыгунов, один из которых утонул в реке Мерсед, скрываясь от сотрудников рейнджерской службы.

По сообщениям, муж погибшей поклялся продолжать протестовать против запрещения в парке прыжков с парашютом. Это делает его вполне достойным Почетного упоминания.

Источник: San Jose Mercury News, Associated Press, San Francisco Examiner, New York Times.


Виват Миллениум!



Подтверждено Дарвином


1 ЯНВАРЯ 2000 ГОДА, НЕВАДА



Тод зарезервировал себе место в истории тем, что стал первым человеком, погибшим в Лас-Вегасе во время празднования наступления нового тысячелетия. За несколько минут до полуночи 26-летний выпускник Стэнфордского университета вскарабкался на самый верх уличного фонаря напротив отеля «Париж — Лас-Вегас» и принялся с энтузиазмом махать зрителям, толпившимся внизу. Как только пробило полночь, он вдруг заскользил вниз и, чтобы не сорваться, ухватился за подведенные к фонарю провода.

Репортер телевизионной службы новостей снимал на видео, как Тод карабкался на фонарь; ему же довелось запечатлеть и его падение вниз головой, и результаты соприкосновения с асфальтом. До сих пор точно не установлено, что именно явилось причиной гибели Тода — электрошок или падение с 30-футовой (9 м) высоты, однако в любом случае он стал первым в новом тысячелетии лауреатом Премии Дарвина.

Невольно задумываешься о том, указывает ли наличие университетского образования на наличие здравого смысла у его обладателя. После окончания Стэнфордского университета Тод работал в Силиконовой долине. Когда он отправлялся в Лас-Вегас, один из друзей предупредил его:

— Люди там будут дурить кто во что горазд, так что смотри, будь осторожен.

На что последовал ответ:

— Ты же знаешь, что не буду.

Источник: Las Vegas Sun, Yahoo! News, KCBS, Associated Press, San Jose Mercury News.


Семь Раз Отмерь…



Лауреат Премии Дарвина за 1997 год

Подтверждено Дарвином


13 ИЮЛЯ 1997 ГОДА, ВИРДЖИНИЯ



Эрик, 22-летний работник предприятия быстрого питания из Рестона, решил расцветить свою довольно монотонную жизнь острыми ощущениями и избрал для этого такое средство, как прыжок на канате с железнодорожной эстакады высотой 70 футов (около 21,5 м). Для этого аттракциона, называемого «банджи», используются особые эластичные веревки. Раздобыв несколько таких веревок, Эрик связал их вместе и один конец обвязал вокруг ноги. У него хватило здравого смысла удостовериться, что общая длина получившейся веревки на несколько футов меньше высоты пролета моста, и надежно закрепить другой ее конец наверху эстакады в Лейк-Эккотинк-Парк. После этого он бросился в пустоту вниз головой и через несколько секунд разбил ее об асфальт внизу.

Комментируя происшедшее, представитель полиции графства Фэрфакс пояснил:

— Общая длина изготовленной им веревки в растянутом состоянии оказалась больше, чем расстояние между эстакадой и землей.

Таким образом, вместо того чтобы отмерить семь раз, как советует пословица, Эрик проделал это только раз. Зато навсегда. За что и поплатился.

Источник: Washington Post.


Сломя Голову



Не подтверждено Дарвином


СЕНТЯБРЬ 1998 ГОДА, АРИЗОНА



Как-то во вторник, ясным вечером, двое подвыпивших приятелей ехали по улицам Феникса, возвращаясь домой после весело проведенного дня. По пути их «Фольксваген» толкнул в бок другую машину. Виновники происшествия припарковались на обочине. На этом этапе подобных ДТП предполагается, что обе стороны обмениваются информацией касательно страховки или обращаются к представителям власти. Однако на сей раз ничего такого не произошло, а вся история приняла мелодраматический характер. Тот, кто сидел за рулем «Фольксвагена», повернулся к спутнику и крикнул:

— Бежим!

Второй пассажир «Фольксвагена», еще не пришедший в себя от столкновения, так и не смог выбраться из машины. Водитель же вылез и бросился наутек, насколько ему позволяли затуманенная голова и плохо слушавшиеся ноги. Добежав до расположенного поблизости путепровода, он перелез через перила моста и прыгнул с высоты 48 футов (14,5 м). Мост в свое время был построен над речкой Солт-Ривер, но, к сожалению, она пересохла… Никто из остальных участников ДТП не пострадал.

Источник: Arizona Republic.


Поехали!..



Подтверждено Дарвином


1996 ГОД, КАНАДА



Стефан, 55-летний житель Миссиссоги — одного из пригородов Торонто, поплатился жизнью за свою любовь к пернатым. Хотя, впрочем, может быть, дело вовсе не в ней. В общем, судите сами. На балконе квартиры Стефана, расположенной на 23-м этаже, была кормушка для птиц. В один прекрасный день он решил почистить ее, для чего взобрался на стул, и все бы хорошо, да только стул был на колесиках и на роль обыкновенной табуретки вряд ли годился. Одним словом, Стефан совершил полет с балкона, завершившийся, естественно, летальным исходом. Инспектор Д'Арси Хоунер из полицейского участка района Пил сообщил:

— Судя по всему, стул поехал, вот он и свалился с балкона. Такое бывает. Это просто несчастный случай. Мы не подозреваем никакого злого умысла.

Источник: Reuters.


Высший Пилотаж

МАРТ 1966 ГОДА, ДЖОРДЖИЯ



Преподаватели Парашютной школы в Форт-Беннинге неоднократно внушали своим подопечным: спускаясь на парашюте, следует любой ценой избегать соприкосновения с другим парашютом. Неосторожным такие столкновения могут стоить жизни.

Однажды группа курсантов стояла на летном поле, наблюдая, как их товарищи совершают прыжок. И надо же такому случиться: у них на глазах один из парашютов стал опускаться прямехонько на другой. Это было как учебный фильм в режиме реального времени!

Парашют, находившийся ниже, «перехватил» воздух у верхнего, тот сжался, а летевший на нем парень буквально погрузился в нижний. Пока он несколько секунд пребывал на своем шелковом пьедестале, его собственный парашют завис и стал болтаться вокруг курсанта, висевшего под нижним парашютом. Затем нижний парашют изменил форму и сбросил своего «пассажира».

В смертельном страхе за свою жизнь парень ухватился за постромки нижнего парашюта, соскользнул по ним вниз и оказался лицом к лицу с хозяином последнего. Тот не нашел ничего лучше, чем ударить непрошеного гостя по скуле, на что получил достойный ответ… Драка продолжалась до самой земли, на которую наши герои так и упали сцепившись.

Те, кому довелось наблюдать это воздушное происшествие, получили сразу целых два урока — один касательно того, как не стоит вести себя в воздухе, а второй можно было бы сформулировать так: даже то, что является потенциальной трагедией, со стороны может выглядеть забавным.

Источник: сообщение частного лица (Mike Fewell) о событии, происшедшем на 3-й неделе его обучения в Парашютной школе в Форт-Беннинге.



Один из членов Парашютной ассоциации Соединенных Штатов предупреждает: «Наполненный воздухом парашют не может выдержать веса человека. Фотоснимки людей, стоящих во весь рост на куполе парашюта, делаются в тот момент, когда их ноги касаются его, в то время как вес их тела поддерживает в воздухе их собственный парашют. Нижний не имеет к этому никакого отношения».


Раз, Два, Три, Прыг-Скок!

ЯНВАРЬ 2000 ГОДА, ТЕХАС



Я работник нефтехимической промышленности, и моя профессия — одна из наиболее опасных в мире. Поэтому для любого человека, собирающегося работать в этой области, вопросы безопасности стоят на первом месте. Философия безопасности была накрепко вбита мне в голову во время летней практики, и я знал, что на собеседованиях при устройстве на работу слово «безопасность» следует повторять как можно чаще.

Когда я устраивался в «Юнион Карбайд» (Си-Дрифт, Техас), мне довелось обедать с менеджером, занимающимся подбором кадров. Дабы впечатлить его своей компетентностью, я задал вопрос, какая программа мер безопасности существует в этой компании. Менеджер сказал, что за всю историю предприятия имел место только один несчастный случай, и рассказал мне следующую историю.

Как-то раз, в 80-х годах, на предприятии объявили генеральную уборку. Двух человек отрядили навести порядок на крыше нефтехранилища — огромного круглого резервуара высотой 30 футов (9 м). Будучи людьми сознательными, парни приняли все надлежащие меры безопасности — опоясались страховочными ремнями и надежно пристегнулись, а затем приступили к работе. Она состояла в том, чтобы подбирать разные обломки и сбрасывать их вниз.

И вот работа уже почти выполнена; остался только один, самый крупный и тяжелый обломок. В одиночку с ним было не справиться, поэтому его и оставили напоследок. Оба рабочих подняли его, немного раскачали и, сосчитав «раз, два, три», одновременно отпустили. Первое, что послышалось после слова «три!», — это уносящийся вниз крик:

— О черт! Я к нему привязан… —

Источник: сообщение частного лица, пожелавшего остаться неизвестным.


Из Любви К Искусству

1996 ГОД ВАШИНГТОН



Полиция города Джорджа (штат Вашингтон) опубликовала результаты расследования событий, приведших к смерти 24-летнего Роберта Юленейка и его друга, 27-летнего Ормонда Д. Янга, последовавшей в пятницу, во время вечернего концерта группы «Металлика».

Вскоре после окончания концерта Юленейк и Янг были найдены неподалеку от концертного зала «Гордж-Амфитеатр» без признаков жизни. Янг лежал мертвый под грузовиком, рухнувшим на него с 20-футовой (6 м) высоты. У него имелись многочисленные ссадины, переломы, кровоподтеки, а из заднего прохода торчал обломок ветки. Кроме того, на левом бедре у него зияла ножевая рана, и, что самое загадочное, — его шорты, изрезанные, висели на дереве в 15 футах (4,5 м) от земли. Поблизости от Юленейка — и также в плачевном состоянии — лежал его приятель Янг.

Комиссар Эпплтон, занимавшийся этим случаем, пришел к выводу, что молодые люди пытались раздобыть билеты на шедший с аншлагом концерт, а когда им это не удалось, решили остаться на автостоянке театра и выпить. Уже после начала концерта, одолев 18 банок пива на двоих, они надумали перелезть через 7-футовый (более 2 м) деревянный забор и все-таки поприсутствовать на концерте любимой группы.

Они подогнали свой пикап вплотную к забору, и Янг полез первым, намереваясь потом подсобить Юленейку. Но приятели не учли — а может, просто не знали — того, что парковочная площадка расположена гораздо выше концертного зала и что по ту сторону забора от его верхнего края до земли ни много ни мало 23 фута (7 м).

Янг, который весил 255 фунтов (102 кг), да к тому же был в стельку пьян, перевалился через забор — и полетел вниз. На полпути его остановила мощная ветвь дерева, удар о которую перебил его левое предплечье. Кроме того, он зацепился шортами и повис. Ему было больно, отцепиться от дерева не получалось, и ему пришло в голову оригинальное решение: разрезать шорты лежавшим в кармане складным ножом и, так сказать, продолжить полет.

Перерезав последнюю полоску ткани, Янг рухнул вниз, на колючие кусты остролиста. Падая, он выронил нож. Приземлился он крайне неудачно, буквально «сев» задним проходом на толстую ветку, а в довершение всех несчастий выроненный им 15-ю футами выше нож догнал его и вонзился в левое бедро. Парень обезумел от боли.

И тут выступил на сцену его друг Роберт Юленейк.

По доносящимся из-за забора звукам он понял, что с Янгом что-то не так. Ему пришло в голову, что можно спустить веревку и вытянуть его назад. Единственным неблагоприятным обстоятельством была разница в весе: Янг был на добрую сотню фунтов (40 кг) тяжелее. С трудом шевеля затуманенными мозгами, Юленейк решил, что вытащит приятеля с помощью грузовика. Однако спьяну он дал задний ход. Проломив забор, пикап обрушился прямо на Янга — естественно, с летальным исходом для последнего. Юленейка выбросило из кабины, и вскоре он скончался от многочисленных внутренних повреждений.

— Таким вот образом и оказался на задворках концертного зала мертвец весом 255 фунтов без штанов, придавленный грузовиком и с веткой, торчащей у него в заднице, — заключил свое заявление комиссар Эпплтон.



31 декабря 1997 года эта история была переведена в разряд городского фольклора, поскольку, несмотря на интенсивные поиски в электронных версиях газет штата Вашингтон, подтверждения ей не нашлось. Заявление, приписываемое комиссару Эпплтону, во-первых, вообще не соответствует тону и стилю официальных заявлений, делаемых представителями полиции, а во-вторых, последние никогда не пользуются термином «задница» применительно к прямой кишке или заднему проходу. Кроме того, по словам шерифа штата Вашингтон, ему ничего не известно об этой истории.


Убежал От Инфаркта

ФЕВРАЛЬ 2000 ГОДА

Эта история была изложена на семинаре по технике безопасности, проводившемся на одной из электростанций на юге США. Эта станция работала на угле, и в обязанности одного из ее рабочих — его звали Джек — входило неусыпное наблюдение за равномерностью подачи угля из бункера в топку. Она происходила при помощи конвейера, а Джек должен был следить, чтобы на нем не образовывались заторы и чтобы туда не попадали никакие посторонние предметы.

Однажды, вернувшись с перерыва, товарищи не нашли Джека на рабочем месте. Там оставались коробка, в которой он приносил с собой еду, и — любопытная деталь — его рабочие ботинки; сам же он так и не появился ни в тот день, ни потом. Выждав несколько дней, компания начала расследование, и вскоре правда всплыла, хотя и пришлось приложить определенные усилия, чтобы вытянуть ее из коллег пропавшего.

Незадолго до того врач предупредил Джека, что уровень холестерина у него в крови и артериальное давление поднялись до опасного уровня, и посоветовал регулярно заниматься посильными физическими упражнениями. Свободного времени у Джека было немного, но ему пришло в голову, что можно использовать для оздоровительных целей обеденный перерыв. Поев, он переобувался в кроссовки, забирался на угольный конвейер и «бегал» до самого конца перерыва. Будучи человеком не слишком худым, он стеснялся свидетелей и потому всякий раз, прежде чем начать свою тренировку, тщательно проверял, нет ли кого-нибудь поблизости.

Тело Джека так и не нашли. К счастью, он все же успел рассказать кое-кому из работников электростанции о своем «беге от инфаркта», иначе мы никогда не узнали бы о постигшей его судьбе. Судя по всему, Джек упал на конвейере и превратился в электроэнергию, давшую свет и тепло сотням жилищ. А попутно открыл нам глаза на то, что можно заменить традиционное ископаемое горючее новым, экологически чистым: претендентами на Премию Дарвина.


Все На Уровне

1930-Е ГОДЫ, ОГАЙО



В газете описывается прямо-таки поразительный случай. На строительстве здания в Кливленде одному рабочему понадобилось опустить и установить подвешенный наверху 300-фунтовый (120 кг) бетонный блок. Обычно для подобной операции требуется 2 человека, чтобы тяжелый блок не слишком грубо «приземлился» на металлическую балку. Однако упомянутый рабочий находился на этом уровне один. Оглядевшись по сторонам и не увидев никого, он решил не тратить время на поиски помощника, а просто перерезать удерживавшую блок веревку.

Сказано — сделано. Падая с 40-футовой (12 м) высоты, бетонная махина проломила пол того уровня, на котором стоял рабочий, и убила другого, находившегося этажом ниже. Главный герой этой истории свесился вниз, чтобы посмотреть, все ли в порядке с коллегой, потерял равновесие и, свалившись с 40-футовой высоты, сломал себе шею. Таким образом, на месте происшествия оказалось сразу 2 трупа — один под блоком, другой на нем.

Источник: сообщение частного лица, пожелавшего остаться неизвестным, и The Cleveland Plain Dealer.

21:44 

Венди Норткат – Премия Дарвина. Эволюция в действии

«От слез может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться» М. Митчелл «Унесенные ветром»
ГЛАВА 4



Взрывы и пожары




Жизнь у человека одна, да и та бедна, отвратительна, жестока и коротка.

Томас Хоббз


Премии для священников и гомосексуалистов?

Следует ли присуждать Премию Дарвина представителям некоторых групп, по определению самоустранившихся от обзаведения потомством? Ведь имеется целый ряд религиозных и философских учений, предписывающих своим последователям воздержание от секса.

Члены общества «трясунов» практикуют тряску как средство избавления от зла. Пик популярности этого движения в США пришелся на 1850 год, когда число его членов перевалило за 5000. Однако их непоколебимый обет безбрачия привел к его сокращению. В приютах, существующих под эгидой этого общества, прошла жизнь нескольких поколений его членов, но сейчас в Америке осталась только одна община «трясунов».

Члены ныне уже не существующего культа «Небесные врата» очень строго следовали обету безбрачия. Их книга гласит: «Тот, кто действительно верует в своего Небесного Отца, не должен даже иметь желания делить свое сердце, душу и ум с кем-то еще… это безбрачие во всех отношениях, а не только в смысле чувств». Они предприняли безуспешную попытку вербовать эротоманов в «Anonimous Sexaholics Celibate Church» (что-то вроде «Анонимные Сексоголики — Церковь за безбрачие». — Прим. перев.), полагая, что те, кто осознал свою зависимость, уже стали на шаг ближе к Небесному Отцу. Закат культа пришелся на 26 марта 1997 года, когда небо осветила комета Галлея. Но даже если бы в этот день не произошло массового самоубийства его последователей, сексуальные ограничения все равно не дали бы этому культу распространиться сколь-нибудь широко.

Девиз «Voluntary Human Extinction Movement» (что-то вроде «Движения за добровольную самоликвидацию человечества». — Прим. перев.) — «Давайте жить долго и вымирать». Его сторонники предлагают радикальную альтернативу нашему безжалостному истреблению растений и животных. «Каждый раз, когда один из нас принимает решение не прибавлять еще одну единицу к миллиардам, уже населяющим эту разоренную планету, еще один лучик света вспыхивает во мраке».

Философия воздержания, исповедуемая этими тремя группами, — надежный гарант чистоты человеческого генофонда. Во всяком случае, от генов их последователей.

Католическое священничество — совсем другое дело. Католические священники действительно не оставляют после себя потомства. «На заре Церкви из-за недостатка одиноких мужчин, пригодных для посвящения в духовный сан, допускалось, чтобы священниками становились мужчины, уже имеющие семью. Когда же одиноких стало больше, в сан стали посвящать только их, в соответствии с пожеланием апостола Павла, чтобы все «были, как и я» (Первое послание к Коринфянам, глава 7, стих 7).

Несмотря на то что католическая церковь существует уже многие годы, она не испытывает недостатка в священниках. Католическое духовенство живет и процветает благодаря тому, что оно распространяет идеи, а не гены. В известном смысле оно размножается почкованием, с помощью пропаганды своих идей, которые распространяются подобно вирусу, постоянно пополняя ряды верующих. Католики более многочисленны, чем «трясуны», потому что их вера ограничивает обетом безбрачия лишь заведомое меньшинство людей. Церковь поощряет людей, не являющихся священниками, к продлению рода и выступает против эффективного контроля рождаемости. Ни одна религия, столь же рьяно, как католическая, радеющая о пополнении рядов своей паствы, не будет испытывать сколько-нибудь серьезного недостатка в «кадрах».

Гомосексуалисты также являются небесспорными кандидатами на Премию Дарвина, т. к. они избегают секса в его изначальном биологическом предназначении. Тем не менее с появлением большого числа официально зарегистрированных «голубых» и «розовых» семей у них появится возможность — с помощью научных методов — передать свои гены будущим поколениям.

Короче говоря, группы, практикующие поголовный обет безбрачия, просто обречены на вымирание из-за отсутствия возможности пополнять свои ряды естественным путем. И даже те группы, которые используют другие способы экспансии, по идее, должны когда-то исчерпать себя. Это произойдет, когда они достигнут гипотетического пика успеха — власти над умами всего человечества. Представители этих групп могут становиться лауреатами Премии Дарвина. Католические священники, гомосексуалисты, которые решают обзаводиться потомством, несмотря на свою сексуальную ориентацию, и подобные им группы теоретически могут существовать вечно, и их представители не подлежат номинации на эту премию.

Представьте себе, что существует некая община пироманов. Как долго сможет просуществовать такая группа? В этой главе помещены истории, связанные со взрывами и пожарами. Возможно, они помогут ответить на этот вопрос.


По Сионистскому Времени



Лауреат Премии Дарвина 1999 года

Подтверждено Дарвином


5 СЕНТЯБРЯ 1999 ГОДА, ИЕРУСАЛИМ



Переход с «летнего» времени на «зимнее» в 1999 году вызвал настоящую панику среди арабских террористических групп в Израиле.

Ровно в 17.30 по израильскому стандартному времени в разных городах одновременно взлетели на воздух две машины, перевозившие бомбы, предназначенные для совершения терактов. В результате погибло трое террористов. Поначалу высказывалось предположение, что взрыв произошел вследствие неумелого обращения со взрывными механизмами. При ближайшем же рассмотрении оказалось, что сложившаяся ситуация — просто находка для ценителей черного юмора.

За 3 дня до описываемых событий Израиль перешел с «летнего» времени на «зимнее». Переход был осуществлен несколько раньше, чем обычно, чтобы не разбивать неделю. Дело в том, что на нее приходился один из еврейских религиозных праздников, во время которого предписывается ежедневно совершать молитвы перед восходом солнца. Палестинцы же демонстративно отказались жить по «сионистскому времени» и не стали переводить часы. Путаница и неразбериха вследствие этого продолжались несколько дней.

Как раз в этот период и были подготовлены бомбы, а поскольку это делалось на территории, контролируемой Палестиной, то их запрограммировали на «летнее» время. Водители же злополучных машин, которым приходилось ездить туда-сюда, уже перевели свои часы на «зимнее». Поэтому они были еще в пути, когда прогремели взрывы.

Источники: Jerusalem Post, Associated Press.


Пожарные, Огонь!



Лауреат Премии Дарвина 1999 года

Подтверждено Дарвином


26 ИЮНЯ 1999 ГОДА, ТЕННЕССИ



Семеро пожарных из Секвойской добровольной пожарной команды, дислоцирующейся в графстве Хэмилтон, к северу от Чаттануги, решили произвести впечатление на начальство — героически спасти от огня втайне подожженный ими же самими дом. Истинной же целью этого плана было добиться возвращения в команду некого Дэниэла, в свое время уволенного из нее.

Однако надеждам Дэниэла на продолжение карьеры не суждено было сбыться. Он лично отправился поливать бензином помещения намеченного дома и так старался, что, чиркнув спичкой, оказался в огненном кольце, из которого так и не сумел выбраться. Один из читателей замечает по этому поводу. «Я считаю его бесспорным кандидатом на Премию Дарвина, потому что он не только глупейшим образом лишил себя жизни, но и, погибнув, больше не сможет защищать других потенциальных пироманов от перспективы получения этой премии. Увенчайся план Дэниэла успехом, его возвращение в команду пожарных, конечно, оказало бы свое влияние на генофонд».

Источники: Infobeat.com, Associated Press, Albuquerque Journal, KIRO Radio News.


Плохи Шутки С Шутихами



Не подтверждено Дарвином


ЯНВАРЬ 1998 ГОДА, ИНДОНЕЗИЯ



Существуют разные способы устраивать фейерверк: есть безопасные, есть не очень. Двое деревенских парней, живших в восточной части острова Ява, прибегли к одному из опасных способов, а потому и погибли.

Петарды, называемые шутихами, в Индонезии запрещены. Однако их можно раздобыть на черном рынке накануне некоторых праздников — таких, как, например, Эйд Аль-Фитр, знаменующий окончание месяца Рамадан. А мужчины всегда остаются мужчинами, независимо от страны и национальности.

28-летний Прасад из деревни Кенонго и 20-летний Анан из деревни Теласих, скинувшись, приобрели большое количество шутих, подсоединили их запальные шнуры к аккумулятору мотоцикла и запустили мотор. Грохот от взрыва был слышен на расстоянии 2 км.

Очевидцы пытались спасти Прасада и Анана, однако оба получили столь тяжкие ожоги, что скончались на месте. Восемь свидетелей грандиозного фейерверка оказались в местной больнице.


По Заслугам



Подтверждено Дарвином


8 АПРЕЛЯ 1999 ГОДА, ДЖОРДЖИЯ



45-летнего Уильяма никак нельзя было назвать примерным гражданином: за ним тянулся длинный хвост многочисленных арестов и приговоров за уголовно наказуемые деяния. А вдобавок он был еще и жестоким мужем. Так, в 1997 году он был осужден за насильственные действия в отношении Розмари, своей гражданской жены, которую он привязывал к кровати телефонным шнуром.

По информации, полученной от полиции, он сказал женщине, что не собирается ни выпускать ее из дому — даже на работу, — ни кормить ее. Розмари удалось освободиться, вылезти из дома через окно и вызвать полицию. Уильям провел 2 месяца в тюрьме, посвятив их писанию стихов и рисованию самого себя и Розмари, венчающихся в церкви, в соответствующем облачении. Потом Розмари попросила судью отпустить его домой, потому что ей одной трудно было платить за квартиру.

И вот апрельским днем Уильям облил женщину бензином и поджег. Затем, похоже желая создать видимость того, что ее смерть явилась результатом несчастного случая, он открыл кран газовой горелки на кухне. Но его план не удался: произошел взрыв, положивший конец и варварским выходкам Уильяма, и самой его жизни.

Источники: Associated Press, News Tribune Company.


Пагубная Страсть



Не подтверждено Дарвином


20 МАЯ 1998 ГОДА, ЛУИЗИАНА



В одной из больниц Нового Орлеана 61-летний пациент с серьезным респираторным заболеванием проходил курс лечения в так называемой кислородной палатке. Будучи заядлым курильщиком, он ухитрился протащить с собой пачку сигарет. И вот ранним утром, проигнорировав и наставления медперсонала, и предупредительные таблички на стенах, он втайне от всех закурил свою последнюю, как оказалось, сигарету.

При повышенной концентрации кислорода в воздухе даже маленькая искорка способна вызвать пожар. Пожилой джентльмен не успел вдохнуть ни одной порции никотина, как его одежда загорелась и огонь начал распространяться. Джентльмен, боясь, что его «застукают», не стал поднимать тревогу, а попытался справиться с проблемой сам. Проходивший мимо его палаты сотрудник больницы увидел, как он, стоя посреди огня, невозмутимо старается загасить на себе халат.

Санитар вывел пациента в коридор и накинул на него одеяло. А тем временем медсестры орудовали огнетушителями, пытаясь сбить пламя настолько, чтобы можно было добраться до вентиля и перекрыть подачу кислорода. 21 пациент был эвакуирован; еще семеро так наглотались дыма, что пришлось принимать соответствующие меры.

Виновника пожара вертолетом доставили в ожоговое отделение медицинского центра «Батон Руж» с ожогами третьей степени на 40% поверхности тела. Пять дней спустя он скончался. Излечило ли его пережитое от его пагубной страсти? Судя по всему, нет. Уже в ожоговом отделении у него в носке были обнаружены пачка сигарет «Кул» и зажигалка.

Источник: New Orleans Times-Picayune.



Кислород необходим для горения. Школьники часто проделывают такой опыт: поджигают метан, содержащийся в исходящих из кишечника газах, в присутствии кислорода; при этом образуются двуокись углерода и вода и выделяется тепло.

СН4 + 2O2 = СО2 + 2Н2O + тепло

Чем выше концентрация кислорода, тем легче происходит горение. Наша атмосфера содержит около 21 % кислорода, и ученые полагают, что этот уровень остается постоянным, несмотря на изобилие растений, производящих этот газ. Будь его содержание выше, лесные пожары происходили бы более интенсивно, а при этом выгорал бы кислород.

У райских врат с ключами Петр Святой.
— Браток, не открывай еще, постой!
Мне жаль, что ждать приходится просить,
Но нужно сигарету докурить.

Лирика Текса Уильямса, 1947 год

Не Рой Другому Яму…



Подтверждено Дарвином


16 ИЮНЯ 1998 ГОДА, ИЛЛИНОЙС



29-летний Дэниэл и его друг, чью личность установить не удалось, пострадали в результате взрыва, который сами же и устроили. Воскресным днем они выплыли на середину озера Фокс-Лейк на 14-футовой (4,25 м) алюминиевой гребной лодке, отдохнули, позагорали, а потом бросили в воду динамитную шашку. По словам следователя Джима Уиппера, они сделали это отнюдь не с целью самоубийства, а для того, чтобы полакомиться глушеной рыбой. Но все обернулось не так, как они рассчитывали: порывом ветра лодку погнало как раз туда, где под водой вот-вот должен был произойти взрыв. В ее дне образовалась дыра, и она затонула примерно в сотне ярдов (более 90 м) от берега. Другу Дэниэла удалось вплавь добраться до берега, а сам он погиб.

Источники: Associated Press, San Francisco Examiner.


Сгорел Синим Пламенем



Подтверждено Дарвином


5 МАРТА 1999 ГОДА, АНГЛИЯ



Житель Флита (Хэмпшир) по имени Кристофер пришел домой с упаковкой пива. «Сначала он просто пил пиво, — вспоминает его жена Жаклин, — а потом начал курить».

Что это было — намерение покончить с собой или просто глупость?

Кристофер продолжал пить. Через какое-то время Жаклин увидела, что он пытается заправить свою бутановую зажигалку. Однако пальцы плохо слушались его, и он пролил горючую жидкость на свой джемпер. Жена посоветовала ему оставить это занятие до того времени, когда он протрезвеет, но он только отмахнулся.

Закончив, Кристофер щелкнул зажигалкой, чтобы проверить, как она работает. Тут, похоже, его охватил приступ пиромании, потому что он вдруг стал пытаться поджечь свои брюки. В результате вспыхнул его пропитанный горючим джемпер, и 35-летний мужчина, сидя в собственной гостиной, превратился в огненный шар.

Если когда-нибудь, не дай бог, подобное случится с вами, вспомните о том, что вам следует броситься на пол или на землю и, катаясь, постараться сбить пламя.

Кристофер бросаться на пол не стал. Вместо этого он ринулся к окну и выпрыгнул из него, по пути подпалив занавески, а внизу — припаркованный рядом BMW. Пытаясь «захлопать» огонь ладонями, он размахивал руками, отчего пламя, получая дополнительный приток кислорода, только разгоралось еще сильнее.

Один из соседей, увидев через окно горящего человека, подумал было, что это костер, но, быстро сообразив, в чем дело, выскочил из дому с охапкой банных полотенец и стал закутывать в них Кристофера, чтобы загасить огонь. Однако махровое полотенце — не одеяло, и у него ничего не вышло.

Кристофер обгорел буквально с головы до ног — не обуглились у него только подошвы. Его срочно доставили в Сэррей, в больницу «Фримли Парк Хоспитал», но помочь ему уже ничем не смогли. В заключении о причинах его смерти указано: «Несчастный случай».

Источник: The Times of London.



Некоторые читатели высказывают мнение, что эта история грешит против истины. Бутан — это сжиженный газ, который при нормальном давлении быстро испаряется. Поэтому, хотя возможно и возгорание, все же более реально, что произойдет взрыв. Впрочем, возможно, горючее, которым жертва заправляла зажигалку, являлось на самом деле не бутаном, а какой-то более тяжелой жидкостью, типа той, которой заправляют, скажем, зажигалки «Зиппо».


Свет В Конце Туннеля



Подтверждено Дарвином


4 ДЕКАБРЯ 1996 ГОДА, ИНДИАНА



Грегори, 19-летний житель графства Джей, надумал почистить свой пистолет 54 калибра (кстати, заряжающийся с дула), который в последнее время что-то стал подводить его. Закончив чистку, он решил проверить ее качество, для чего заглянул в дуло, подсвечивая себе зажигалкой. От огонька зажигалки порох воспламенился, произошел выстрел, и в результате Грегори скончался около 23.30 в доме своих родителей в окрестностях Дюнкерка.

Источник: Indianapolis Star.


Свет Погас



Подтверждено Дарвином


13 АВГУСТА 1999 ГОДА, КАЛИФОРНИЯ



Была пятница, 13-е — день, который считается особенно неудачным. Именно таким он и стал для парня по имени Скотт, решившего поближе познакомиться с Персеидами — метеоритным дождем, который можно наблюдать в это время года на том участке неба, где находится созвездие Персей. Скотт был всего лишь астрономом-любителем, да и то не слишком эрудированным, иначе он знал бы, что для наблюдения за этим природным явлением телескоп является не подмогой, а скорее помехой. Невооруженным глазом видно гораздо больше метеоритов, особенно вдалеке от городских огней.

Собственно, городские огни и сыграли роковую роль. Точнее, уличный фонарь, свет которого мешал наблюдениям Скотта. Раздосадованный парень достал инструменты, выскочил на улицу, снял защитную плиту у основания фонаря и попытался кусачками перерезать кабель, находившийся под напряжением 4000 вольт. Кимберли, сестра горе-астронома и горе-электрика, видела, как ярко полыхнуло, потом Скотт упал на спину. Вскоре после этого в больнице «Хоуг Мемориал Хоспитал» была зарегистрирована его смерть.

Скотт обладал достаточными техническими знаниями, чтобы буквально из ничего собрать компьютер или систему охранной сигнализации.

— Вместо того чтобы немного подумать, он попытался решить проблему одним махом, — сокрушался отец Скотта. — Он не учел, какое там напряжение.

А один из друзей покойного сказал:

— У Скотта был просто бзик — делать что-то своими руками. Он не раз подвергал себя опасности, а на этот раз его ошибка оказалась роковой.

Представитель электрической компании «Сазерн Калифорния Эдисон» заметил по этому поводу:

— Это еще один пример того, что не следует связываться с электричеством, если не знаешь точно, что делаешь.

В ту пятницу, 13-го, Скотт так и не увидел метеоритного дождя. В тот день ему было суждено стать лауреатом Премии Дарвина.

Источники: Fresno Bee, Los Angeles Times, CBS News, Orange County Register, Channel2000.com, Los Angeles Press Telegram.


Труба Подвела



Подтверждено Дарвином


1999 ГОДА, ВАШИНГТОН



Супружеская пара из Грэнит-Фоллз, желая придать своему жилищу особый уют, решила установить там печь, отапливающуюся дровами. Полагая, что для этого не требуется быть семи пядей во лбу, супруги не стали нанимать профессионала, а, купив печь, привезли ее домой и установили собственными силами.

Они не забыли прорезать отверстие в потолке и вывести туда трубу. Однако вывести ее через чердак на крышу в голову им не пришло. После проведенного в трудах дня они уселись перед огнем, рассчитывая на приятный вечер, и поначалу все так и было. Но потом случилось то, что не могло не случиться: от жара и нодни-мающихся искр чердак загорелся, и пламя охватило весь дом.

Пожарные графства Сноомиш затушили пожар, и супруги вернулись в свое разоренное гнездо, оплакивая 8000 долларов, в которые оно им обошлось. Но, как выяснилось, пожарные справились с огнем не до конца: он где-то тихонько тлел до утра, а потом полыхнул снова. На этот раз дом сгорел дотла. Его хозяева остались живы.

Источник: Daily Herald Company, Everett, Washington.


«Я Просто Хотел Закурить!»



Подтверждено Дарвином


28 ФЕВРАЛЯ 2000 ГОДА, ДЕЛАВЭР



Это случилось в Дувре. Один водитель на заправочной станции наполнил портативный баллон пропаном, поставил его на пол машины с «пассажирской» стороны и поехал домой. По дороге ему смертельно захотелось курить. К несчастью, он не слишком плотно завернул вентиль баллона. Как только он щелкнул зажигалкой, с машины снесло крышу вместе с окнами. Правда, наш герой не «вышел на орбиту», но полетать в этот день ему все же пришлось: его вертолетом доставили в больницу с сильными ожогами лица и обеих рук.

Источник: Dover Post.


Аквалангист На Пожаре

1998 ГОД КАЛИФОРНИЯ



В Калифорнии лесные пожары — вещь вполне обычная, составляющая часть природного цикла. Они возникают от удара молнии, вследствие поджогов и стихийных бедствий. Отважные пожарные зарабатывают свой хлеб насущный, борясь с огнем, в котором погибает все живое на много миль вокруг.

Недавно в одной из сельских местностей Калифорнии, в районе потушенного лесного пожара, был обнаружен труп мужчины в полном снаряжении аквалангиста — оплавившемся резиновом костюме, ластах и маске, с баллонами для воздуха на спине. Судя по всему, еще совсем недавно он наслаждался подводным плаванием.

Вскрытие показало, что причиной его смерти явились не ожоги, а многочисленные внутренние повреждения. В его желудке была обнаружена соленая вода. Обследовав зубы погибшего, эксперты определили, что это тот самый человек, об исчезновении которого было заявлено в полицию неделю назад. Оповестили его родных. А следователи тем временем ломали голову, каким образом полностью экипированный аквалангист мог оказаться в самом центре лесного пожара.

Из показаний родственников выяснилось, что как раз в день пожара он отправился на берег Тихого океана понырять в свое удовольствие. Свое третье погружение он осуществил примерно в 20 км от места, где на большой площади горел кустарник, угрожая безопасности соседнего городка.

Стремясь как можно быстрее справиться с огнем, пожарные вызвали на помощь вертолеты, оборудованные большими емкостями для воды.

Эти емкости на тросах опускались в океан, где быстро заполнялись водой, после чего доставлялись к месту пожара и опрокидывались.

Вы угадали? Да, именно так все и было. Наш аквалангист мирно наслаждался созерцанием тихоокеанских рыб, когда огромное ведро подхватило его и в мгновение ока вознесло на 300-метровую высоту. Произошла быстрая декомпрессия, после чего несчастный низвергся навстречу дыму и пламени.

В качестве утешения опечаленным родным погибшего сообщили, что он лично способствовал тушению пожара на площади 1,78 м — примерно столько занимает распластанное человеческое тело. Кроме того, они могут утешаться тем, что его роковому погружению предшествовали два других, наверняка доставивших ему большое удовольствие.

После этого случая как ныряльщиков, так и летчиков предупреждают о необходимости взаимной бдительности. Аквалангистам рекомендуется, буде они окажутся в аналогичной ситуации, не терять хладнокровия и покрепче держаться за ведро, когда его переворачивают над местом пожара. А непосредственно после приземления им обещано немедленное помещение в декомпрессионную камеру.


Живая Бомба

1999 ГОД КАЛИФОРНИЯ



Рабочий молочной фермы, прослышав о том, что «выхлопные газы» крупного рогатого скота содержат огромное количество метана и потенциально взрывоопасны, решил проверить это на практике. Когда очередная находившаяся на его попечении корова была подключена к доильному аппарату, он дождался легкого движения ее хвоста (все, кто имеет дело с этими животными, знают, что оно предвещает скорое извержение газов) и чиркнул спичкой.

Его удовлетворение от созерцания выброса голубого пламени длиной около фута (30 см) длилось считанные секунды. Вслед за этим сокращение прямой кишки коровы как бы втянуло пламя вовнутрь, и несчастная представительница голштинской породы взорвалась. Любознательного рабочего убило отлетевшей бедренной костью, которая попала ему в голову.



Эта история — чистой воды фольклор. Поскольку горение метана происходит согласно уравнению СН4 + 2О2 = СО2 + 2Н2О, то для того, чтобы он воспламенился во внутренностях коровы, там должно было находиться кислорода вдвое больше, чем метана, а это маловероятно, так как в ходе пищеварительных процессов кислород не выделяется. В больницы время от времени попадают люди с ожогами заднего прохода и прямой кишки, полученными в результате подобных «экспериментов», но взорваться органическое тело при этом не может — не хватает мощности. Кроме того, будь эта история правдой, представьте себе, что могло бы случиться, если бы все производители молочных продуктов вдруг взяли да и рассердились на правительство. И пригнали бы стадо «живых бомб» под окна, скажем, департамента государственных сборов!..


Из Пушки По… Еноту

1997 ГОД, ПЕНСИЛЬВАНИЯ



Как-то раз в одной из сельских местностей графства Карбон несколько молодых людей сидели на задней террасе дома, принадлежащего одному из них — 27-летнему Леону. Они пили пиво и наперебой палили из своих револьверов, стараясь подстрелить енота, который имел несчастье попасться им на глаза. Однако выпитое пиво сделало свое дело: из трёх с половиной десятков произведенных выстрелов ни один не попал в цель, а зверек благополучно шмыгнул в коленчатую дренажную трубу, проходившую в сотне футов (30 м) от террасы.

Обозленный неудачей Леон решил во что бы то ни стало расправиться с енотом. Он принес большую канистру с бензином и залил немного в трубу, намереваясь выкурить оттуда дерзкого пришельца. После нескольких не увенчавшихся успехом попыток поджечь бензин он вылил в трубу все 5 галлонов (19л) и бросил туда еще одну зажженную спичку, но у него опять ничего не вышло.

Не желая признавать свое поражение перед лицом дикой природы, упрямый Леон сам полез — ногами вперед — в отверстие, имевшее в диаметре всего около 3 футов (90 см). Углубившись примерно на 15 футов (4,5 м), он снова чиркнул спичкой, и на сей раз у него все получилось. Мгновенно распространившееся по трубе пламя выбросило его наружу тем же путем, каким он приполз, только с гораздо большей скоростью. По словам одного из свидетелей этой сцены, Леон вылетел из нее, как ракета «Поларис», запущенная с подводной лодки.

Промчавшись над головами ошарашенных друзей и над собственным домом, Леон упал на газон. Он пропутешествовал по воздуху более 200 футов (60 м).

— Он с воплем пронесся над нами, а потом послышался громкий звук падения, — вспоминал позже один из свидетелей. Ко всеобщему удивлению, Леон не получил ни одного серьезного телесного повреждения.

— На самом деле это было классно, — говорил впоследствии сам Леон. — Прямо как в цирке, когда человеком выстреливают из пушки. Я бы сделал это еще раз, если бы был уверен, что останусь цел.


Огнедышащий Маклер

1999 ГОД, ТОКИО



Распространившееся в последнее время увлечение пивом, накачанным водородом, явилось причиной целого клубка судебных исков между безработным биржевым маклером Тосира Отома, караоке-баром «Тике-Таке» и компанией «Асака Вир Корпорейшн». Господин Отома подал в суд на бар и пивную компанию, требуя возмещения ущерба за тяжкие телесные повреждения, приведшие его к потере работы. Владельцы бара вчинили встречный иск — за диффамацию, ставшую причиной сокращения числа его посетителей.

«Асака Вир Корпорейшн» производит пиво марки «Суисо», имеющее одну особенность: вместо углекислого газа, традиционно добавляемого в пиво для придания ему большей шипучести, в нем применяется водород, менее вредный для окружающей среды. Именно это новшество сделало «Суисо» невероятно популярным среди посетителей караоке-баров и дискотек.

Дело тут в следующем. Во-первых, водород легче воздуха, поэтому быстрее передает звуковые колебания. Вследствие этого человек, легкие которого наполнены этим нетоксичным газом, начинает говорить и петь неестественно высоким голосом. Это очень понравилось многим любителям караоке, которые теперь перед выступлениями принимают на грудь изрядное количество «Суисо».

Во-вторых, популярности этой марки способствовала горючесть водорода, хотя, по заверениям представителей «Асаки», изначально никакого умысла со стороны компании в этом не было.

«Водородное» пиво породило новую моду: приблизив к губам зажженную сигарету, человек выдыхает струю воздуха — и превращается в подобие огнедышащего дракона. На многих видеосъемках караоке запечатлено, как певцы проделывают это, выдыхая в паузах струю голубого пламени. Естественно, очень скоро в пабах и барах стали проводиться соревнования по этому оригинальному «виду спорта».

Господин Такаси Номура, менеджер бара «Тике-Таке», заявил:

— Господину Отома некого винить, кроме самого себя. Не напейся он до такой степени и не натвори столько глупостей, ничего из того, в чем он сейчас обвиняет нас, не случилось бы. Намереваясь принять участие в соревнованиях по выдыханию огня, господин Отома выпил пятнадцать бутылок «водородного» пива. Он рассчитывал, что это поможет ему увеличить длину и мощность струй пламени, и действительно, он посылал через все помещение такие клубы огня, которыми мог бы гордиться даже Годзилла. Но первого приза господин Отома все-таки не получил, потому что на этих соревнованиях, помимо размеров и качества выдыхаемых огненных струй, оценивается еще и пение конкурсанта, а после такого количества пива господин Отома никак не попадав, в тон исполняемой мелодии.

Когда объявили результаты конкурса, — продолжал господин Такаси Номура, — господин Отома рассердился и начал метать струи голубого огня в членов жюри. При этом у одной женщины полностью обгорели брови и ресницы и сильно пострадали волосы, а на двух находившихся рядом посетителях загорелась одежда. С тех пор никто из этих людей так больше и не приходит в наш бар. К господину Отома направились было охранники, однако он начал «обстреливать» их, так что приблизиться к нему стало почти невозможно. И тогда старший охранник сделал то единственное, что можно было сделать в подобной ситуации: он бросился под ноги господину Отома.

В соответствии с законами физики, когда ноги господина Отома толкнуло назад, сам он начал падать вперед. Только его вина, что к этому моменту его рот был открыт для следующего огненного залпа; только его вина, что он держал перед самыми губами зажженную сигарету, и только его вина, что, падая, он проглотил эту сигарету.

Бар «Тике-Таке» никоим образом не считает себя ответственным ни за последовавшее за этим возгорание водорода внутри тела господина Отома, ни за причиненные им повреждения его внутренних органов: ожоги третьей степени пищевода, гортани и синусов, травму желудка и т. д. В том, что в результате этих повреждений господин Отома лишился голоса и в итоге потерял работу, повинен только он сам, — так закончил свой рассказ господин Такаси Номура.

Сам господин Тосира Отома не сумел как-либо прокомментировать сказанное.


Сотовый Телефон Подпалил Бензоколонку

1999 ГОД



Казалось бы, какое отношение имеет одно к другому? Оказывается, имеет.

Недавно владелец автомобиля получил серьезные ожоги по причине того, что, находясь на бензозаправочной станции, пользовался своим сотовым телефоном, отчего произошло возгорание паров бензина. Компании, производящие сотовые телефоны — такие, как Motorola, Ericsson, Nokia, — помещают в руководствах по пользованию их продукцией предупреждения касательно эксплуатации этих телефонов вблизи бензоколонок, складов горючего, нефтеочистительных сооружений и ядерных реакторов.

Электронное оборудование, применяемое на бензозаправочных станциях, имеет защиту, делающую безопасным его использование в среде, насыщенной летучими углеводородами. У сотовых же телефонов и других высоковольтных приборов, напротив, такая защита отсутствует, так что есть все шансы, что в какой-то момент в них может проскочить пусть даже совсем маленькая, но искра.

Компания Exxon начала помещать на своих бензоколонках соответствующие предупреждения.



Читатели отмечают, что миф о взрыве на бензозаправочной станции, вызванном работой сотового телефона, был тщательнейшим образом изучен и опровергнут по National Public Radio в ноябре 1 999 года. Согласно имеющимся данным, нефтяные компании по-прежнему размещают на своих бензозаправках плакаты с предостережениями. Консультант по вопросам безопасности, которому было поручено частным образом изучить эту проблему, пришел к следующему выводу: «Нет никаких доказательств того, что это когда-либо имело место, могло иметь место или вообще физически, возможно. Вероятность воспламенения газа от сотового телефона равна 4,01*10—18». Таким образом, речь идет об образце неподдельного городского фольклора.


Элементарная Ошибка

13 ИЮЛЯ 1999 ГОДА



Попробуйте — а вернее, лучше не пробуйте — поместить кусочек натрия в сосуд с водой: реакция будет столь бурной, что даже полыхнет небольшое пламя. Поэтому натрий обычно хранят погруженным в масло. Учителя старших классов, объясняя школьникам свойства этого элемента, нередко показывают им вышеописанный эффектный опыт, даже не задумываясь о том, что, может быть, это первый шаг к превращению их подопечных в пироманов.

Одного студента-химика г до такой степени впечатлила эта демонстрация, что он решил раздобыть натрий для каких-то личных целей. Он извлек из канистры с маслом порядочный кусок, завернул его в бумажное полотенце и спрятал в карман брюк с тем, чтобы позже привести свои планы в исполнение.

Но как только все масло впиталось в рыхлую бумагу, натрий вступил в реакцию со всеми находящимися поблизости источниками влаги. Как известно, человеческое тело на 70% состоит из воды. В данном случае ближайшим ее источником оказалась нога студента, которая сильно пострадала от элементарного недомыслия своего владельца.

Источник: сообщение частного лица (Reece R. Pollack).



При реакции натрия с водой образуется горючий газ — водород (отсюда и вспышка огня), а также водная окись натрия — вещество, при контакте с кожей причиняющее очень сильные химические ожоги.


А Оно Заряжено?

ФЕВРАЛЬ 2000 ГОДА

Несколько лет назад, будучи на местном стрельбище, я обратил внимание на одного джентльмена, ружье у которого никак «не хотело» стрелять.

Гладкоствольные ружья заряжаются со ствола. Сначала туда засыпается порох, затем кладется пуля, и все это уплотняется с помощью шомпола, При подготовке к стрельбе взводится курок, а под него насыпается щепотка пороха. Когда стрелок нажимает на спусковой крючок, курок бьет по кремню. Высеченные в результате этого удара искры поджигают порох под курком, а тот через специальное отверстие, в свою очередь, поджигает заряд, находящийся в стволе. В итоге происходит выстрел.

Джентльмен зарядил свое ружье, но, когда он нажал на спуск, ничего не произошло. Он попытался выстрелить еще раз, и снова безуспешно. Он заглянул в ствол. Но там было темно, и он ничего не увидел. Тут он достал свою зажигалку и, подсвечивая себе с обратной стороны ствола (где был порох), снова стал пытаться что-то разглядеть в его недрах.

Я подбежал к этому безумцу и вырвал у него оружие — от греха подальше. Ведь даже некоторая задержка, с которой происходит выстрел из кремневого ружья, не оставляла ему никаких шансов на спасение.

Причиной «нежелания» ружья стрелять оказался старый подпорченный порох.

Источник: сообщение частного лица (Albert D. Mayse).


…И Щелкнул Зажигалкой

1970-Е ГОДЫ, ИНДОНЕЗИЯ



Два-три десятка лет назад миссионер в Индонезии был не только проповедником, но и — едва ли не в большей степени — учителем. Подобно многим бывшим колониям, эта страна национализировала свою нефтяную промышленность, чтобы прибыли от нее не уплывали на сторону. Для обслуживания предприятий были набраны местные рабочие, но вот беда: на большей части оборудования все надписи были сделаны на английском языке, поскольку прежде его обслуживали американцы. И заводской администрации пришлось нанять миссионера в качестве учителя английского для нового персонала.

Однажды он заметил у ворот завода кучку возбужденных людей. Однако на занятия явилось лишь несколько человек. Они выглядели подавленными и говорили что-то о демонстрации техники безопасности и том, что инспектор, читавший лекции по ней, сделал «большой бум».

Мало-помалу миссионер начал понимать, в чем дело.

Закончив свои часовые наставления, инспектор вывел два десятка рабочих на открытую местность, чтобы наглядно продемонстрировать им, чего не следует делать, находясь рядом с кислородным баллоном. Велев своим подопечным отойти подальше, он объявил, что сейчас покажет им, как нечто, чего нельзя ни увидеть, ни учуять, может причинить им вред.

Вслед за этим инспектор достал из кармана зажигалку «Бик» и, открыв вентиль кислородного баллона, щелкнул ею. Более убедительной демонстрации того, чего не следует делать, и быть не могло. Специалиста по технике безопасности разорвало на такие мелкие клочки, что самый крупный из них не превышал размеров почтовой марки.

Описание этого наглядного урока рабочими на ломаном английском было примерно таким: — Баллон делать бум, и инженер потом немножко сломаться.

Источник: сообщение частного лица, пожелавшего остаться неизвестным.



Научный комментарий

Кислород в баллонах обычно находится не в сжиженном, а в сжатом состоянии, при 160 атм. Вряд ли такой баллон взорвется, если к его вентилю поднести открытый огонь. Сам кислород не горит — он просто способствует быстрому окислению и поэтому считается катализатором. Если поднести к открытому вентилю зажженную зажигалку, в лучшем случае это вызовет более или менее значительную вспышку, однако более вероятно, что поток газа просто задует пламя, поскольку его скорость приближается к скорости звука. Исходя из всего сказанного, можно утверждать, что подобная история вряд ли могла иметь место. Впрочем, возможно, в баллоне находился не кислород, а какой-либо горючий газ.

чёрные лошади сна

главная